心理学解释什么叫做会说话

时间:2022-11-04 13:11:55 观民 心理学 我要投稿
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心理学解释什么叫做会说话

  心理学是一门研究人类心理现象及其影响下的精神功能和行为活动的科学,兼顾突出的理论性和应用(实践)性。以下是小编为大家收集的心理学解释什么叫做会说话,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

  一般意义上的会说话,我们可以理解成说话好听,让人听着舒服,那只要学习赞美和关心的技巧即可。但这种人也容易被认为油滑,不够真诚,相处时间长了好像带着面具,不能交心。那真正好的说法方式是什么呢?

  萨提亚有个说法“一致性的沟通”,我觉得非常棒。所谓不一致的沟通,就是指责,讨好,打岔,超理智。指责的常见方式:“都是你的错,你怎么可以这样,你就是……!”讨好者则常说你怎么样都好,你告诉我该怎么样?打岔的人善于逃避问题,超理智的总是讲道理给你听。

  一致的沟通,是非常真诚的,哪怕谈的是矛盾焦点,也不会引起愤怒情绪。因为面对一颗真诚的心,我们也会拿出真诚的态度来就事论事的解决问题,而不是陷入无休止的情绪发泄中不能自拔。

  怎样才是一致的沟通呢,首先一致的沟通要碰触自己的心,了解自己真正的感受和渴望是什么。比如太太做好了饭菜等老公回家,老公却回来很晚,一进门,太太劈头盖脸的一句:“死哪去了现在才回来!你就是个不顾家的人!”于是一场战争开始。

  老公很晚回家,太太的真正感受是什么呢?焦急,担忧,伤心。太太如果尝试下这样说,“老公,你回家晚,我很担心你,觉得难过。”,不做评论,不做批评,就是单纯直接的表达切身感受,我想老公都不会觉得烦,而会真切的面对这件事情。

  表达了感受,太太渴望的是什么呢?渴望老公的陪伴,渴望一家团聚的晚餐。接下来夫妻就可以这样探讨,“老公,我希望能够和你在一起,一起吃饭。”“亲爱的,我也希望,今天因为XX事情耽误了,很抱歉,以后我会提前打电话,并且尽量多抽出时间陪伴你。”

  我们经常理所当然的认为,认识这么久了,你该知道我怎么想。其实大家都活在别人应该怎么样的幻觉中。打破幻觉,从一致的表达自己开始。多用“我”开头,说自己的感受和内心深处的渴望。不评判,不下定义,不指责别人,不逃避问题,不说道理。真诚,是打破幻觉,解决矛盾最好的方法。

  扩展资料:

  “会聊天”、“会说话”一直以来都是最重要的技能。在工作中,生活中,各种事情都离不开用语言来表达所思所想还有分享情感。我觉得所谓“会说话”并不是指专挑别人爱听的说,而是能较好地理解他人的想法,同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能,无论对于恋爱、人际关系或职场,都会有莫大的帮助。

  一、聆听,掌握节奏

  所有说话招人讨厌的家伙,都有一个共同的特质,就是“完全不考虑别人的感受”。

  我相信很多人都曾经遇到过“拷问型”的谈话者。翻开你和他的聊天记录,10段对话里,其中90%都是他在问你各种问题,小到你爸妈在哪里上班,大到你的收入和私生活。这种“独特的交流方式”,让你有一种被敌人抓起审问的错觉。

  除此以外,我还知道一些“表演型”的谈话者,他们基本不给你说话的机会,全程喋喋不休地谈论自己多厉害,再塞给你一套人生大道理,简直烦到没边儿了。他们不需要正常的交流,而是热切地把每一次谈话变成舞台,给大伙儿来一场免费的脱口秀,只为了能满足自己狂热的表演欲。

  你当然可以提问,但是一定要掌握好频率和隐私的边界;不要滔滔不绝地谈论自己,要给对方一些说话的机会。谈话节奏是一件很重要的事情,它决定了你们是否能愉快地进行交流。顺便说一句,如果你不讨厌对方,可以尝试微笑、保持友好的表情。

  在任何一场谈话之前,都请记得要聆听对方,而不是胡说乱问一气。

  二、不要吐槽,要委婉

  大概吐槽的风气太重,所以大家开始觉得“吐槽”是一件很酷的事情。

  有时候,看吐槽的段子是挺爽的,可轮到自己身上却完全不是那么回事儿。尤其被不够亲密的人吐槽,你估计会挺生气的。在现实生活中,除了相声演员以外,吐槽并不会让你看起来风趣幽默,反而会让人觉得你“缺乏礼貌和教养”。吐槽的讨厌之处在于,你在对方的痛处上撒上一大盆盐,就是为了展示“一针见血的廉价趣味”,它不能帮你解决任何问题,相反还可能会让事情看起来更糟糕。

  即使在拍出《破产女孩》这种片子的美国,受过良好教育的年轻人措辞都是非常委婉有礼貌的。在生活的场合中,大家都倾向于“May I ask your name?”代替“What is your name?”;男生请客付账时,经常说的是“I will take care of it”,请注意“take care”这个用法。

  你若是希望被认为是一个举止得体的人,那就一定要多多使用敬语和感谢,请别人帮忙的时候多说“请”“麻烦您了”“不知道您是否方便”等礼貌用语。当对方为项目做出了贡献的时候,多说一些“谢谢你在XX方面的付出……”;拒绝他人要求时,你可以态度坚定,但是要采用委婉的措辞,你可以说“真的非常的抱歉,这个事情我确实没办法帮忙,你要不要考虑一下其他的方法,比如说……”。总之,不要扔下一句话就走掉,要让对方感觉到他是被重视,被尊重的。

  三、精准地理解他人的信息

  许多人之所以说话让人烦、说不到点子上,往往都是因为不能精准地理解他人所传达的信息,或者是傲慢到已经不屑于理解他人了。

  当他人对我们说一句话的时候,实际上是向我们传递了一个信息。在回馈这个信息之前,我们有必要对这个信息进行分析和处理。

  首先,你要判断对方的情绪,他是开心的,沮丧的,还是迫切需要安慰?其次,你要稍微停顿,在脑海中提炼一下对方说话的重点是什么。还有,他为什么要这样说,他的动机又是什么。下一个问题是,对方希望你解决、解答什么问题?

  最开始使用这种方法,可能会有点累,但是坚持思考,你会发现自己说话的能力在很短时间内会获得提高。说到底,表达能力的提高源自于思考。

  四、精准地表达观点

  A和你借钱,你勉强说“好”,对方会高兴,但是你就未必了;滥情的EX求你复合,你要是说“没问题”,对方欣喜若狂回家睡了个好觉,从此你的噩梦就开始了。

  在说话前,不要为了让对方开心就答应一些你不想做的事情;尤其面对重要的承诺,请摸着自己的心,问一句“我希望这个事情是怎样的?”“什么是我真正想要的?”。你可以在态度上让对方觉得很舒服,但是在具体决策上,一定要遵循自己的内心。

  在明确好立场后,你需要在脑海里把繁琐的思路用1、2、3的顺序整理出来。当思路和脉络变的清晰后,你再尝试把信息一条一条地传递给对方。

  总而言之,在开口前要想清楚,不要着急胡说八道和承诺,更不要把乱七八糟的思绪一股脑地扔给别人。有条理的表达方式就像是37°夏天里的一根冰棍,带给人一种清爽的快感;在职场上使用有条理的表达方式,同事和老板也会觉得你更专业,更值得信赖。

  五、认同对方的感受

  当对方觉得很糟糕的时候,故作高冷的甩下几句“人生就是这样子的啊”“这个就是你的选择”,真的挺让人烦躁的,这些大道理谁不懂,谁又不会说呢?有时候,朋友向我们寻求意见、找我们倾诉的时候,实际上是对我们信任的表现,他们认为这一刻的脆弱是可以和我们分享的。

  无论是否能为他做一些什么,都至少先要肯定他的情绪,不要吝啬安慰的话语和温暖的拥抱。

  有时候,“被认同”是最好的疗伤药;对于陷入困境的朋友,一句“我懂你”“不要哭,有我在”比任何训斥都更能让他们觉得宽慰。

  六、我不是教你阿谀奉承

  有人会担心地问,“学习说话”是否等于放弃了真实的自己?

  我的答案是,婴儿时期的你哭闹不停,现在的你懂得了克制,是否等于你失去了自我?当然不是,任何人都是随着时光、经历不断进化或退化的,不同的阶段会有不同的你。

  我们早已经不是青春期的孩子,抱着“我不要失去自己”的借口来躲避修正自己,是一件蛮幼稚的事情。耍酷确实重要,但还是不要在关键的事情上耍酷比较好。

  我不认同阿谀奉承和拍马屁的价值观,也不提倡大家做这种事情。“学习说话”强调的并不是这个,它强调的是照顾和理解他人,以及精准有条理地表达自己。它是一项能提高生活质量的技能,就像学习烹饪或学拉大提琴一样。

  无论你是否相信,语言终究是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量,也有本事让你感到万分痛苦,它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流,我们渐渐开始相信“我在这个世界并不孤单”,所以,请好好珍惜人类这项特殊的技能,认真地掌握它、对待它。

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