我的心声作文

时间:2023-06-07 10:05:21 作文 我要投稿

我的心声作文15篇

  在平日的学习、工作和生活里,大家对作文都不陌生吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编为大家整理的我的心声作文,欢迎阅读与收藏。

我的心声作文15篇

我的心声作文1

  九月,我终于如愿以偿地来到了野寨中学,然而这却不能让我打心底里开心起来。三年前小学毕业时,我和小燕相约在野寨,再续同窗情,想不到三年后我们竟顺利地考取了野寨中学。但人算不如天算,我们却不能如约在野寨相聚,每当想到这我的心都会隐隐作痛。

  由于父母工作的关系,小学毕业后,我转学到了彭河乡学校。临别时,我们约定好好学习,将来一同考入野寨中学。现在我们很不易地从激烈地中考中取得了野寨中学的入学资格,但命运再次戏弄了我们,由于经济的原因我们又天各一方了。

  小燕家很穷,她一家六口住在三间阴暗窄小的房子里。这三间房间还是小燕父亲亲自砌的,连个像样的门都没有。她家的家具大都已经破旧了,只有一台半新的电视机,这是她舅舅家用旧了送给她家的。虽然出身在这样的家庭里,小燕从未埋怨过她的双亲。她从小就非常懂事,乖巧,而且很能干,学习也是一直名列前茅,但她还是没能逃过不幸的`将临。

  她的叔叔小时候误食药品成了哑巴,前些年还能帮忙挣些钱,但这两年他的身体不好,花费了不少钱。小燕的父母是地地道道的农民,这些年为了小燕兄妹三人,额头上早已爬满深深的皱纹。小燕兄妹三人都在读书,都需要大量的费用,本就不太宽裕的家庭又因为叔叔的原因更是雪上加霜。

  离开学只有两天时间了,小燕的学费还没没筹到一半,两个哥哥的学费也还差一些。我家同在农村,都是穷得叮咚响,谁都没有能力来资助小燕,无耐之际小燕最后去了安庆十一中,因为那里不收她的学费。小燕是多么不情愿哪,但她无奈。

  开学有几天了,再过几天,高一(10)班那张空着的课桌就要被搬出去了。我的小燕姐,她再也不能到这里读书了,我的心好痛,好痛!

  我该如何帮助你,我的小燕姐?谁能告诉我,我该如何帮助她?

我的心声作文2

  心声是每个人心中无声的呐喊,是每个人都想一吐为快的。-题记

  老大爸爸

  虽说我是一家之主,女儿也叫我老大,但是女儿一天天长大了,进入了青春期,天天写什么日记的,还拿锁把它锁上。现在我让她做什么事,也装聋作哑。更让我生气的是上次冬天的时候,我害怕她冷,送她一双手套,谁知道她不但不领情还发脾气说样式太老气。周末还带一些不三不四的同学回家,整天都追求酷、时尚之类不说,还喜欢那个不伦不类的周杰伦,每次都拿零用钱去买他的CD,还有总抱怨我这个爸爸应酬太多没有时间陪伴她们母女,其实我何尝不想多与家人在一起共享天伦之乐啊,只是作为男人在社会上立足多难,要养家糊口还要在外结识更多的'朋友,更好地抓住机会挣钱给家人更好的生活。现有时对她妈妈也不太尊敬了,上次啊,孩子他妈吩咐她去买酱油,刚听到脸色就变了,走进卧室,不断发脾气,还砸东西。唉!女儿什么时候才能懂得理解父母呢?

  老二妈妈

  我是下厨的老手了,虽然只会抄家常菜,但自认为厨艺还是不错的,可孩子他爸总是嫌这嫌那的,不给我留面子。不仅如此,女儿还产生了过于强烈的自立心理,她的事情一概不让我过问,我想了解她的学习情况时,她不是嫌我多管闲事儿,就是一声不吭,给她买的衣服也挑三拣四的,还说我老土,跟不上潮流。唉!我怎么来教育她呢?

  老幺女儿

  爸爸妈妈真是一天比一天烦人。我带朋友到家里玩儿,他们也没有好脸色,让我丢尽了脸,这下连朋友们都开始回避我了,不跟我一起玩儿,为什么他们不能对我的朋友客气一点?这次期末考砸了,就劈头盖脸地指责我,也不问原因是什么,其实我心里也很难过啊,为什么不能理解我呢?不仅如此,老师也整天对者我说教,真是让我头疼。为什么我要生活在这样一个环境里?

  我和爸爸妈妈的心声就是因为没有说出来,才会引起我们之间的争吵,因此,我们都需要一个吐出心声的机会,了解了才能理解彼此,也才能增进彼此的感情。

我的心声作文3

  在任何地方的人们,都有被冤枉、替别人背黑锅的经历。被冤枉的人往往心生怨念,而冤枉他人的人也许本意并非如此,人与人之间的隔阂甚至怨恨就此产生。我想听到人们的心声,想听到他们说不出来的话语,人们内心深处的声音。

  因为我就经常被人冤枉。那天,弟弟妹妹又在花盆里扔垃圾,我刚想阻止他们,他们却一溜烟跑掉了,我无奈地摇了摇头,不想跟小孩子计较,刚想伸手去把花盆里的垃圾捡出来,可刚好看到这一幕的奶奶不由分说,就劈头盖脸地厉声问道:“这是谁扔的?”那不容置疑的语气,仿佛说出的`并不是一句疑问,而是一句责问。看着奶奶怒气冲冲的脸,我张了张嘴,刚想说“这不是我扔的”,可是话还没出口,奶奶就一挥手打断了我:“你以后要是再往花盆里扔垃圾就给我出去!”我又张了张嘴,想要解释,可看着奶奶不分青红皂白的样子,满腹的委屈让我说不出来一个字,眼泪不由地蓄满了眼眶。

  除了经常被冤枉,弟弟妹妹犯下的错误需要我来承担之外,还有一些我不能理解的事情。在家中,该我做的事情需要我做,不需要我做的事情也要让我做,就像弟弟妹妹的作业需要我来检查,手机里老师布置的任务,不管是谁的也需要我做,填什么东西报什么事情,也需要我做;我在家里,都需要随叫随到,弟弟的要写什么东西的时候,也需要我来写;而且总是不停地说,让我让着弟弟妹妹。可是凭什么啊,凭什么都是来这个世上,都是第一次做人,都是第一次生活,我凭什么要让着他,只因为我比他早出生几年吗?

  所以我多么想听到他们的心声啊,这样,也许我当时就可以知道那盆花是奶奶最珍爱的一盆花,我当时就能理解爸爸妈妈是为了锻炼我的能力,提高我的责任心,这样我就不会有那么多委屈和无奈,我也不会跟他们曾经那么疏离。

  如果我不能实现这个心愿,那就希望人们把心里的话说出来吧,让隔阂少一点,让怨念减一分,让理解多一些,让温暖增许多!

我的心声作文4

  “妈,6点50分了,你快下来啊”我扯着嗓子大喊着。

  这时,我妈慢悠悠地从楼梯上下来,穿着一条长袖连衣裙,迈着轻盈的脚步,手上还提着一个手提包,这范儿,真的是去上班的架势吗。我这边急的快要崩溃了,我妈那边却是不慌不忙,从容不迫。我那叫一个苦啊!只是不停地催促着妈妈,但她似乎把我当做空气隔绝了,只是装作没听到。

  她居然还振振有词地说道:“哎呀,急什么,不是还有10分钟才早读嘛。”

  我彻底崩溃了,什么还有10分钟,老妈你送我去学校不用时间的啊,我们是坐火箭去的呢,还是传送机啊。我暗暗对妈妈翻个个白眼,心里抱怨着。

  这边,我抬头看着挂钟,看秒针转过了一圈又一圈,把我转的`快要晕过去了。那边,妈妈正对着镜子,挤眼弄眉的,看的我又好气又好笑。哎,老妈,形象真真是比我重要一百倍啊。你怎么就这么喜欢把自己的快乐施加在我的痛苦之上呢。

  经过一番折腾,我终于踏上了去往学校的路。一路上,我幻想着一个个走进教室的场景,那会是多么尴尬啊,想着想着,我越来越生气,本来还打算早点去学校能够看看书,背背课文什么的,再不行,也不能弄得迟到吧。结果还是这样,我暗暗想着,今晚不跟老妈说话了,哼。

  到了学校,我发现铃声已经响过了,我忐忑不安地走到教室门口,看到同学们都开始有条不紊地早读了。我懊恼极了,低着头走进了教室,同学们突然都抬头看着我,那时,我恨不得找个洞钻进去。迟到真是一件丢人的事情。

  迟到就算了,还有一堆更痛苦的事情呢。例如,这次正好轮到我扫地了,可是我居然还迟到了,一定会遭到全组人的鄙视,因为我逃掉了一次扫地。还有,课代表们一般都在早读前把作业都收齐,然后交给老师。我却要自己跑到办公室去交作业,老师会是怎么想呢?一定也给他们也带来了不少困扰吧。

  妈妈,我知道,个人形象是很重要。但是你可以适当把时间调整一下,那样你既有足够时间打扮,又不会让我迟到了。迟到每个人应该都有过,那滋味一定也是很难受的,既影响心情,又有可能拖了新的一天的后腿。

  所以,勇斗睡魔,一鼓作气,神清气爽地面对新的一天,希望妈妈你为了我加油。

我的心声作文5

  河南濮阳市四中车晓铭 人生在沟通中多彩,沟通在理解中升华,可是我却想问一句,为何对我来说,沟通已成了一种奢侈的享受了呢? 紧张的气氛如阴云蔽日笼罩在毕业班的上空,压得人有些喘不过气来。也不知那句“不拼不搏,初四白活;不苦不累,初四无味”是哪位仁兄说的,我却对这句话另有看法。 每天一进班就看到后面黑板上的作业题,看着不多,一做起来没有一两个小时是别想做完的。近日,班主任宣布取消午休,晚上则不准学习,看起来好像是为我们减负,可是对我们来说,取消午休算不上什么,本来就没有多少人午休,就是睡也只有十几分钟时间。而天天面对堆积如山的作业,晚上不准学习,哪能做完呢?只好靠白天里的疲劳战了。

  这样的学习方式,我感受到的不是拼搏后的喜悦,而是生活在重压之下的辛苦与无奈。 与老师沟通,没太大意义,因为老师一定会开导我:“现在苦是苦一时,将来苦可就是苦一辈子了。学习终究是为了自己,不是为了别人,成功就是在不能坚持的时候再坚持下去!”当沟通变为千篇一律的开导时,也就没有多少用了。说不定什么时候还会被批一顿,这还是沟通吗? 在这样的“沟通”中,人生会多彩吗?对我来说,真正意义上的沟通,也许只有在周公那里吧。 成长的路上,总有人告诉我们,要理解父母“望子成龙,望女成凤”的心理,我们何尝不理解呢?每次考试拼命复习,考完试都不想让公布成绩,不是怕考得不好会丢人,而是怕伤到父母的心,唯恐对不起那饱含希望的眼神。但谁又真正理解我们呢?每天抬头不见低头见的`是同学;抬头见低头也见的是老师和作业;抬头不见低头更不见的是自由与放松。 稍一放松,迎来的便是来自老师与家长的双重压力,讲道理、谈心但谁会理解一个近乎干涸的心灵究竟需要什么呢? 我无奈地生活在这重重重压中,内心多么渴望真正的沟通与理解啊,但我能感觉到的却是理解与沟通离我渐行渐远。

我的心声作文6

  军训,这个对于温室成长的中的我们来说是一个严肃的字眼,也是我们进入初中必须经历的一段经历。

  在这个五天的学习中,我明白了很多,懂得了要严格遵循着组织纪律。因为无规矩不成方圆,在组织活动中,纪律是十分重要的,只有严格遵守,才可以形成严谨的生活作风。对于军训亦是如此,一开始,我们对于教官的强制命令有所不满,但是到了后来才明白教官的用心良苦。这些强制的规矩对于我们以后的学习生活都十分的重要。在这五天的.学习生活中,我还明白了,一个团队不仅仅是需要集体的力量,还需要每一个人的奉献。五天的军训,不但但只是磨练了我们的意志,更是培养了我们的集体意识。我们大家在一起共同经历严格的军训,有着同样的成长经历,几天的集体生活,让我觉得我们不在只是一个班级更是一个班集体,大家荣辱与共,相互扶持度过这段时光,也将会怀揣着同样的心情度过今后的三年时光。

  在这五天的时间里,有着许多难忘的回忆。犹记得,在炎炎烈日之下,大家汗流浃背的接受着训练;在细雨微风中,一起接受雨中罚跑的处罚;在星空之下,相互扯着嗓子高歌着军歌;在结业大会上,昂首挺胸的走过主席台……这些点点滴滴的回忆,我想我一定会深刻铭记。

  同样,在这五天的训练中,要感谢着教官对于我们的涓涓教诲,他总是时刻叮嘱着我们每一个细节,认真纠正着我们每一个动作。在与教官分别之际,大家都十分的不舍,教官也有些不舍,他说我们是他的第一批学生,也有可能是最后一批学生,他一直把我们当做是弟弟妹妹们看待,希望大家在以后的学习生活中安好。那是原本对于教官的不满此时全变成感谢和敬佩。我想今后生活中我们一定会时刻记得教官的教导,努力向教官学习。

  军训这段的学习和生活的宝贵经验我会时刻铭记在心中。

我的心声作文7

  我是一只小鸟,我的名字叫雀雀,我的家在乡村树林里的一棵大树上,我的家有我的鸟爸爸和鸟妈妈陪伴着我。

  当清晨的地的的一缕阳光投射在大地上时,我们一家三口和其它的“邻居”们一起在自家的树枝上开赛歌会。你唱我和,好不热!唱得那太阳升,唱得那百花放,唱得那蜜蜂嗡嗡叫,唱得那蝴蝶漫天飞!

  可是好景不长,渐渐地轰隆隆的掘土机声和“哧哧”的锯齿声代替了我们的歌声,留下的是那因失去家园而哀怨了的鸣叫!葱郁的树林被剃得光秃秃的我们小鸟的.家园就在顷刻间化为了乌有,我们不得不另寻一个安身之所。带着伤心的泪水,我和爸爸妈妈来到了大城市。

  可是这里并不如我们所愿,因为没有大树,我们今好在首路两旁的小树上做窝。可是不久后我们又搬家了,因为马路上车辆行使频繁,噪音让我们不得安宁。更可怕得是,路上还有很多爸爸他们所说得“人类”。听说人类很凶猛,什么都吃,而且还会吃鸟呢!所以我们又搬到了化工厂,厂里排放的污水流入了周边的河流,我们鸟儿一点干净水也喝不上。不仅这样,化学工厂排放的浓烟把蔚蓝的天空染成了灰色,还有那密密麻麻的烟把我的天空割成了好几块,一点也不好看!周边的食物也不能吃,我的爸爸就是不小心吃了这种带污染的食物,掉进了灰色的水里,再也没有上来过!我和妈妈不得不搬家了。

  可是,正在我们搬家的时候,天上下起了又大又灰的雨点。妈妈说:“不好!酸雨!雀雀快飞到房檐下避雨!”雨声淹没了妈妈的话语,我就近躲在一个房檐下面,可是。我和妈妈走散了!

  当酸雨停了的时候,我不停地飞啊!我在寻找我的妈妈,可是怎么也找不到。伤心失落的我只好无力地飞着,悲愤的泪水从我灰突突的脸上划过:我们也是生命,为什么要这样对待我们,我们又没有得罪人类。为什么让我失去家圆并弄得我们天鸟永隔?我没有像你们那样征服世界的野心,我只不过想有一个家,一个有爸爸妈妈的家!一个绿色的家……

我的心声作文8

  曾有多少次独自彷徨在寂寥漆黑的夜晚,曾有多少个日日夜夜独自凝望窗外并不迷人的景色,曾有多少滴无奈的泪珠静静滑过脸颊,曾有多少声叹息在书本的此页彼页萦绕……这本不该是一个中学生的感受,但这种感觉却是时刻刻伴随着我,这不是矫揉造作,这仅仅是一个中学生的心声。

  有时候,我觉得这个世界上似乎没有人了解我,甚至连我自己都不了解自己,有时候,我感觉世界上只有自己的影子与我为伴,只有自己面对空荡荡的屋子对话,只觉得寂寞在啃噬我的身体,灵魂随着风飘荡,无依无靠。当我悲伤哭泣时,只有星儿来安慰我,当我高兴欢呼时,只有月儿陪我一起笑。似乎我永远是形单影只,但我喜欢这种感觉,我厌恶嘈杂的人群,厌恶人心的狡诈,我只想要单纯的活着。

  或许我本不该这么消极,不该如此沉沦,我身上背负的是老师的谆谆教诲,父母的殷殷期盼,可正是这些压得我喘不过起来,父母虽然经常对我说不要有压力,努力就行了,可看着他们充满期望的眼神,看着他们日益深陷的眼眶,我一次又一次的告诫自己,要努力学习,千万不要辜负他们的期望。相对于以前还不成熟的自己,现在的我已经比同龄人更加懂得了承受,我学会了迎合父母的要求,努力学习,但同时我也学会了沉默,从沉默中感受心灵的自由。每次学习陶渊明的诗,我便也随着他的诗句飞回到乡村田园,我希望有‘采菊东篱下’的悠然,有‘带月荷锄归’的'生活节奏,但我知道这不现实,在物质社会高度发展的二十一世纪,我必须学会生存的本领,回到现实,我还是一个求知的中学生。

  我不知道有多少和我一样是背负着压力而学习的,但我知道的是现在的中学生总被指责成沉溺于网络游戏、越来越不听话的坏学生,这种种不好的后果深究其原因,难道只和我们中学生的行为习惯、生活态度有关吗,与社会环境、家庭教育等等因素无关吗?我没有权利回答,我只想说,我们的压力需要被理解,我们想要的生活方式已经被格式化了,我们的天性被压抑。我想,在固定的格式中活出精彩是我们的梦想。

  我只是一名普普通通的中学生,我所说的只代表我的心声,或许没人能理解我,但我仍会在岑寂的夜晚唱出属于我的歌,因为在这个时候,我永远是自由的。

我的心声作文9

  刚刚经历抽考的狂轰滥炸,又要准备期末考试的浴血奋杀……现在我只能发出唯一的“感叹”——做学生,难啊!

  为了备战抽考,我每日都呕心沥血,甚至头悬梁,锥刺股。在枪林弹雨里滚爬了好几天——终于凯旋而归了!可满心欢喜的我还没有仔细品尝胜利的战果,期末考试犹如一股凶猛的敌人,又一次向我发起猛烈地进攻……什么?又要考试?刚想要放松的神经,此刻又不由自主的绷紧了。

  一种无形的压力,好似一座大山,让这个昔日活泼开朗的男孩,变成今天沉默寡言的我,谁之过?父母?老师?还是那个一次次如敌人般的考试?我茫然,我思考,但我却找不到答案。我变了,我不再像原来那样无忧无虑了。当我回头看时,才发现,自己天真烂漫的童年真的已经离我远去了,我好想抓住什么,但总感觉两手空空,留给自己的只有叹息罢了……

  我渴望自由,我渴望像鸟儿一样在蓝天上自由翱翔。但学习的压力像一个无形文-字-狱一样紧紧的'笼罩着我,我无法呼吸……

  没错,我知道,学习是学生的天职,是我们神圣的职责。因为我们怀揣着父母的期望,老师的嘱托,祖国的明天。所以,我毫无选择,我只有学习,学习也就成为我唯一获得“快乐”的渠道。于是,我也就懂得了只有好好学习,才不能辜负老师,家长,社会对我们的“关怀”。我开始努力,开始奋斗,开始学会勤奋。

  经过一次次“生与死”历练,欢乐和痛苦的交织,成功与失败的考验,让我这个初生之犊已经成为身经百战的老将,但有时却感觉有点力不从心了。难道我这个战将要“退役”了吗?难道要离开这拼搏厮杀的战场了吗?不,我相信我的能量!现在的我虽然已经是身穿百孔,脆弱不堪,但我要坚持,坚持,再坚持。我想,这也许就是“真正”的自己吧!

  我现在已经变得坚强,已经学会克服自己的不足,不断努力完善自己,尽自己所能,做最好的自己。我自信,我成功!

我的心声作文10

  爸爸妈妈,这个亲切的称呼,一直以来都给予我们关心和照顾,给我们希望和温暖。对于我,却从来没有跟你们说过一声谢谢!而是没完没了的顶撞,这让我很惭愧。爸爸妈妈,我有许多心里话相对你们说,但是不知怎么说也不敢再说。今天,我就在这里说出我一直以来的心里话。

  爸爸妈妈,记得小时候,咱们家子女多,特别闹,你们从来都是笑嘻嘻地,给我们讲故事,陪我们姐弟几个游戏,一家七口人在一起其乐融融的,家里时刻都是笑声不断,可现在,我们几个长大了成家了并且也有了自己的子女。再看看您二位年龄也都大了,已是白发苍苍了。是该享福的时候了。可是为什么每次我们去您们那里时,总是不停地拌嘴争吵,甚至还丢东西动手,我们听到你们说对方这不是那不是的,都快气疯了。其实都是些鸡毛蒜皮的小事,您二位在一起大半辈子了,怎么到老了老了还干这种伤感情的事,爸爸妈妈你们知道吗?有时我们安慰自己说你们这是更年期很快就好了,可事实不是,你们这两年更是厉害,一天好几次,没完没了,我们有时觉得你们就那点小事吵,都可笑,但我们笑不起来,我们的心里很难受,控制不了自己就和你们大喊大叫起来。你们更是气。都觉得自己对,唉!爸爸妈妈,我们几个怎么能向着你们任何一方呢?我们只有制止。儿女们多么希望您们开开心心,健健康康!请你们以后互相理解,体谅,包容对方,不要因为小的不能再小的事再争吵了!

  您的.儿女们正是报答你们养育之恩的时候,不想看到您二老不开心!衷心希望爸爸妈妈的更年期快快过,因为您二老的开心,健康!快乐!是我们当子女快乐的根源。

  爸爸妈妈,最后在这里向您二位说声对不起!以后我会开导你们,不会不理智大声制止你们的争吵了,希望你们早日平息“战争”。

我的心声作文11

  道出自己的心声,趁母亲还能聆听,在感动来临之际,让心声作证。

  ——题记

  我的母亲,在丰富多彩的人生中,在我的生活舞台上,饰演不同的角色:昨天,她是合唱团中那位挥舞双手的指挥家,指引我前进的路;今天,她是我个人独唱背后默默奉献的和弦师,为我查缺补漏;可是最喜欢她充当的角色是静静地、舒适地坐在舞台前面,成为聆听我的心声的观众。

  平时父亲工作繁忙,无暇顾及于我,工作日期间都是母亲与我共进晚餐,这样正好可以营造一个完美无比的气氛与场合,让我们各自抒发自己的心声。

  每天放学回家,下地铁后,到我家还有一段距离。到我家的路,这是一条热闹的小街,车水马龙,形形色色的路人从我身边轻轻掠过,这一切,似乎与我的心情很相配,我的心无比平静,因为我正在构思半小时后与我的母亲分享自己的心声,我要把我今天所经历的一切轻轻地告诉母亲,无论事情的大小,我都要一一倾诉。

  乐于和母亲分享自己的心声,似乎成为了一种习惯,不,是发自内心的真情流露,没有半点虚伪,没有一丝牵强。这是我发自内心的声音,切切实实的。生活中,很多同学与父母亲沟通是总是父母问一句,他们就答一句,张口发音都不愿意,犹如与父母亲多说一句话,付出的代价都是无穷无尽的,但我不同,我每天经过那条街,想起那个人,想说一些事时,我见到她,就会一字一句道出心中的感受。

  每天和母亲坐在餐桌的那一刻,感觉很好,心里很踏实,没有演讲时的拘谨,没有唱歌时的激烈,没有朗诵课文时的'工整,随心而谈,把整天的不满、激动、喜悦、失望、疑问统统凝聚成我对母亲间的丝丝爱意,汇成无数的心声,面对母亲,在这一刻,全部释放出来。

  每天晚上,喝完最后一口汤,我总是在想:时光慢些吧,让我好好享受每分每秒,让我更好地面对自己心声的聆听者——母亲,更好地诉说我那源源不断的心声,让母亲感受到自己的爱。

  最后我希望天下的儿女们,大声地说出自己心声,告诉母亲:我爱你!

我的心声作文12

  一直以来,我以为自己都是优秀的,但是,我又觉得不是。

  我总是有许多悲哀,这个,那个。说给好朋友听,他们都感到很吃惊,认为我这种人是不应该会觉得悲哀的,在他们眼里,我似乎是优秀的,他们总是说我过于谦虚。优秀的人就不能有悲哀了吗?我曾经想过人生的意义,到头来,死是最好的结束方式,但我不敢死,不敢面对。我将心事说给敏后,她和华在微机课上对那个问题讨论了一节课,但似乎也没讨论出什么来。

  我悲哀,悲哀自己的成绩不好。我是一个自尊心和好胜心非常强的人,不允许任何人超过自己。但是,总是事与愿违,比我成绩好的照样有。就像A,我也特别虽然不能说恨,但总是对她有一种排斥的心理。她不但学习比我好,身边有许多人围着她,有同学,老师更可气的是,她抢走了我的好朋友B。不知她身边的C对B说了什么,现在B开始疏远我了。唉!我悲哀,悲哀自己的所有,似乎样样都不如人,自己几乎是个垃圾,没有用处。为什么他们总是那么优秀?因为这事,我几乎都被自己折磨哭了,整日愁眉不展。下午,因为是星期六,我和敏、华在QQ上聊了好长时间。在那个群里。敏的头像闪动着,她关心地问我:心情好些了吗?我有气无力地说:还好。她又问:要不要谈谈A?A,我一看到这个名字就反射性地从椅子上蹦了起来。还是不了吧。于是我又岔开了话题,努力不去看令我伤心的那个名字。华的头像也闪动了起来,她告诉我:敏把你的事都告诉我了,你知道吗?作为B的`同桌,我不能忍受她对你的诽谤。她说你爱虚荣,从初一入学时上课就光举手引起老师的注意。上课举手竟然也成爱虚荣的表现了?我突然觉得心里一阵阵发痛。我想哭。我打了一串哭脸给她们。哭吧,也许这样你会好受一些。敏说。我真的哭了,忍了半个世纪的泪水夺眶而出。当泪水缓慢地滑下我的脸庞时,我似乎清醒了。泪水突然使我明白了许多事情。

  其实,我还有很多朋友,很多关心我的朋友,一切都很好的,很好。我几乎懂得了一切,我挣扎着站起来,望着窗外的夜空,西南方向,有一颗星特别亮。妈妈说那是我的幸运星,是的,它给我带来了幸运。活着,就要为自己而活,为自己活得好好的。

我的心声作文13

  转眼大学生活过半,比起当初刚进校园那个稚嫩懵懂,感到一切都很新鲜的我。而如今,已不再那么幼稚对什么都满心欢喜了。

  经过进入精英班一年的摸爬打滚,痛苦煎熬。我找到属于自己的理想,喜欢的爱好。只是有点愧对软件精英的称号,这让我着实难过。相对客观得评价,我天生就是个优缺点同样突出的孩子。我喜欢并善于学话,对自己感兴趣的事情非常投入,爱观察、好思考、情感细腻,爱写文章。但是,从现代心理学的角度来看,这些也完全可以翻译成如下意思:对数字迟钝、不感兴趣的'事情容易分神,很难集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性还是后天的影响,我是那种容易接受正面暗示的人,崇尚英雄主义,喜欢打抱不平,同情心泛滥,重感情,讲义气,很随性。但是经过这一年硬性要求,我的个性收敛了许多。不再像以前那样任性妄为,由刚开始的痛苦挣扎转变为静下来多看看自己喜欢的书,平时虽然也喜欢写文章,漫天乱想,但是从未真正的静下来看上过两本书。进入这个班虽然没学到什么专业技能,但至少让我在文学的世界里尽情的遨游!做自己喜欢的事情也是一种幸福。因为我崇尚的是简单快乐,随心所欲的生活!

  但要想在世间上生活,却并不是我想的那样简单,以后出了校园会有很多意想不到的困难接踵而至。在这个班,同学们积极学习的热情,努力做事的态度,让我明白了,自己要想在世上生存,必须要有能力,否则在哪儿都会是被歧视,嘲笑的对象。所以我必须为了以后的生活做好自己该做和可以做的事。但是我在班上传递的正能量似乎少之又少,这让我无比自责。说实话我很喜欢班上的价值文化,“心静,行检,学精,爱挚,责任,感恩”但每当老师讲到这些,我就会扪心自问,心如刀割一般。因为我自问一向是一个负责,感恩的孩子。把别人的事情看的比自己的重,别人交代的任务我都会尽力完成。唯独在这个班,我没有完成老师的任务,有负老师的所托,愧对老师的期望。想想当初进入这个班的豪言壮语,真是羞愧难当。

  这并非是一个总结,只是与老师一个心与心的交流,我这个人或许就是这样表面不善于交流,更多内心真实的想法只能通过文字传递。希望老师能挖掘我的潜能,找到能让我效力的地方,以补我心中的歉意。

我的心声作文14

  记得我以前在家乡小学读书时,胆小、怕事,说话的声音也不响,学习成绩一般。有一次,我不用功,结果语文考试不理想,回到家,奶奶看到我的试卷,生气的“教训”了我一顿,顿时我泪流满面,从此我变的很胆小、生怕出事。自从,我转学来到杭州市育才实验学校,爸爸妈妈为了我,怕我迟到,每天天不亮就起床喊醒我,送我去学校、放学后,天突然下起了雨,爸爸冒着雨来接我、回到家我做作业,爸爸妈妈怕影响我,从来不看电视,认认真真的辅导我,老师的辛勤教育,使我克服了许多缺点。我的进步飞一样的神速。现在的我活泼开朗、勤奋好学。

  在学校里,我尊敬师长,和同学团结友爱,对工作认真负责,在班上我还兼任语文、科学课代表,数学小组长、学习小组长等职务,是老师的小助手。我在学习上也不甘落后,在班里遥遥领先。

  在家里,我能主动为父母做一些力所能及的家务事,会把学校里快乐的事说与父母听,让他们分享我的快乐。爸爸妈妈也都惊喜于我的转变,在家长会上一个劲的夸我。

  现在我最大的优点就是:有恒心,相信坚持到底就是胜利!以前我写的字又小又难看,我就每天坚持练字,现在我写得字可漂亮啦,被第一批准写钢笔字;学校开展“体育节”活动,唐老师号召我们积极参加。原本一个也不会踢毽子的我,刻苦锻炼,每天坚持踢毽子,终于功夫不负有心人,取得单踢毽子和花踢毽子两项第一的好成绩;在《安全在我心中》主题活动中,我扮演的.民警叔叔介绍安全知识,博得同学们热烈的掌声,这么长的演讲稿,我可都是认真背出来的;前几天,我还被学校光荣选拔为升旗手呢,在嘹亮的国歌声中,看着国旗徐徐上升,那是多么自豪的事啊!

  在这一学年多来,我取得不少荣誉:曾被评为数学智多星、暑期活动积极分子、优秀少先队员、三好学生、 优秀班干部。我还在 “文明的礼仪、踊跃的课堂、快乐的课间”表现突出,被评为优秀学生。过去我获得了比较多的荣誉,对于未来我同样充满信心!

我的心声作文15

  从我上小学一年级开始,您就是班主任,兼任语文老师,整整教了我五年。在这五年里,您对我夸奖过、批评过、鼓励过……这都使我难以忘怀。在第28个教师节来临之际,请允许我以书信的方式给您写信,表达我对您的感激之情。

  上课时的您富有感染力。虽然我很不喜欢写作文、讨厌做阅读分析,可我却特别喜欢上语文课,因为您不仅说话甜甜的,笑起来很好看,而且讲课很声情并茂;更重要地是您善于引导我从课文的各个角度去探究,调动起我对语文课的积极性,让我感到上您的'课是一种享受。

  下课时的您很亲切,很忙碌。记得三年级上学期学校组织秋季运动会,为了使我们班能取得好成绩,您除了让我们每天在家训练外,下课以后,还跟我们一起进行强化训练:看到我们达到目标,您会和我们一起拍手欢笑;看到我们攻克难关,您会为我们加油助威;看到我们跳得不理想、沮丧失落,您会不断鼓励我们……正是因为您的辛勤付出,我们取得了年级第二的好成绩,为班级争了光!

  平时的您很善解人意。知道我很“怕”您、不善于主动和同学交流的毛病,您不仅利用家访机会耐心开导我,让蒋晨旭扮演您,把我的胆子练大,而且还让我在班里做小小联络员,正是因为有了这样日复一日的“练习”,不仅锻炼了我的胆量,而且也提高了我的交际能力、协调能力和表达能力。

  您对我们很严厉,也经常严格要求我、教育我们、引导我们,哪怕我们有一点点的过错,您也会发现。虽然有时我觉得您对我们要求过于严格,但我知道,您是为了我们能够更好的、更深入的学习,使我们将来能有伟大的成就。褚老师,谢谢您对我们认真负责的教育,谢谢您对我们的关心,谢谢您教给了我们许多知识,谢谢您对我们无私的奉献,千言万语,只能化做一句:我一定会在这短暂的日子里好好学习,在毕业前送一份满意的答卷给您的。

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