恰如其分的自尊读后感范文4篇
自尊不能解释一切现象，但可以廓清人的很多行为动机和某些行为偏差。以下是小编整理的恰如其分的自尊读后感范文，希望对大家有帮助！
恰如其分的自尊读后感范文篇1
我们日常生活中的行为、表现及性格，大部分来自于自己的自尊水平。
自尊包括自爱、自信和自我观，很大程度上与童年受到原生家庭的爱和滋养所形成的价值观。
无论什么情况下，都能客观地对自己的优缺点做出合理的评价。
并且是积极的，就会成为一种内在的力量，能经受住挫折的考验达到人生目标。我们的自尊需要的养分就是：
感觉到被爱——归属感，
感觉自己有能力——价值感。
所以人是群居动物，无论内心修炼到多么强大，喜欢独处的人，时不时的都要走到集体当中来接受这种养分。
怪不得武侠小说里，那些室外高人会定期地进行闭关修炼，感情是复盘和内化啊……
没有读这本书，还真不知道自尊的纬度不同，导致的行为表现会那么的分裂。
一下子顿悟，身边的人有很多以自己的认知，不能理解的行为，甚至包括自己的一些行为解读。
书中给我感触最深的是在怎样修补自尊中的描写，建议人们要接受失败，因为做事越多的人失败越多，成功周期多，行动经验越丰富。
想起曾经做酒店管理，年会上高管的圆桌聚餐，老板的一段总结，始终记忆犹新。
他说“那些平时经常犯错误被我骂的人，我会很敬重他，因为做的事情越多，犯错就越多，那些害怕被我骂，不犯错的人，无功就是过”。
看吧，不敢接受失败的本身就无从经验可谈，何来行动力？明哲保身主义在现代职场是行不通的。
人们之所以不愿改变，是因为害怕未知。但历来唯一不变的事实，就是一切都会改变。
只有不断地调整舒适区，把抱怨化作行动的目标，才能重塑自尊体系的感触。
值得一提的是，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，用进废退。需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。
人生没有一帆风顺，为了防患于未然，我们应具备练习挑战的思维意识，为逆境做准备。
尝试从未做过的事情，写作、读书、运动等等，不管是什么，只要是自己不那么擅长的事情，就尝试去克服接触。
当你明白一件事情的底层逻辑，只要花时间去琢磨去研究，就不会太难的时候，更大的困难也就能够有勇气迎难而上了。
就如最近发生在自己身上的一件小事。
关注了一个手机改换铃声的App，看了一眼觉得好麻烦，要下载好几个软件来回切换地操作。顿觉自己好像操作不了，就搁置了。但是手帐的安排计划，让自己去克服这件事情的时候，沉下心来一步一步去做，不但把自己的铃声换成喜欢的音乐，顺手帮先生也换了，等于费曼了一遍，还得到了他的刮目赞美。心里那个得意哦～
关键就是沉下心，安住当下。成年人的自尊就是在小事的成就中，不断维护和提升的。
所以，很多时候我们不是被这件事本身吓跑了，而是我们自己给自己的心理设置了害怕的障碍，自己吓自己，就有了一而再再而三的拖延，直至放弃。自信就在这样的小事中经年累月的塌陷，导致的自我观都是悲观消极的。
恰如其分的自尊读后感范文篇2
个人觉得是一本非常有助于完善自己情商的一本书！的确，一个人的自尊水平与自己日常生活中的种种行为和表现息息相关，做到恰如其分的自尊会让你在别人面前受欢迎，也会让自己内心倍感舒适！
读完这本书，我认真的将自己的自尊水平重新复盘了一遍，然后再认真的调整了自己自尊的三大支柱——自爱、自信和自我观！相信对自己在未来为人处世都会有很大的帮助。我相信自己在未来能够更加正确的去自信的自爱，确实去书中所说——自爱，是无条件的。无论你表现得好、表现得糟，内心深处都有一个声音告诉自己，你值得爱和尊重。
虽然通过读书，我觉得我应该是一个比较稳定的高自尊者，如果没有读这本书，我也许会用有色眼光去看那所谓的低自尊者，其实低自尊者在生活中也是有其独特的优势的。另外，低自尊更能反应出高自尊应该多注重的一些平时不太关注的事务，引以为戒。这样，才能不断趋向于打造一个恰如其分的自尊体系！
通过这本书，我相信对于我自身最大的收获是在未来的人生道路上，能够让自己更优质的去维护和提升自己的自尊水平，也能够帮助身边更多的小伙伴去维护和提升其本身的自尊水平，让自己的圈子一起享受更多的美好情感生活！
恰如其分的自尊读后感范文篇3
自尊=“自爱”+“自我观”+“自信”。
自爱：无论遇到什么困难都尊重自己，听从自己内心的需要和欲望。
自我观：我们看待自己的目光，对自己优缺点的评估，无论是否有根有据。
自信：有能力在重要的场合采取恰当的行动。
选择：我们人生中碰到的大部分选择都是有利有弊，每种选择的结果都并非“预先决定”，相反，往往是我们在选择之后如何投入其中反过来使得这个选择成为对的或者是错的'。选择任何事情都不是预先决定的。我们的未来取决于我们自己。
年轻的时候在面临选择时常常谨小慎微，害怕选择了A就一定会陷入万劫不复，但其实人生大部分的选择可能真的并没有完全的对与错，更多的是你在选择后如何去做。有人常说选择比努力更重要，但是其实不努力，往往你会没有选择。
个人稍晚一点在成熟年龄获得较高的自尊可能是有益的，可以避免过早做出风险较大的选择。
在年少的时候，我们身边或多或少会有这样一群人，他们把无知当作勇敢，过早的消耗掉了青春的价值，在往后的岁月里用无尽的哀叹填补当年的悔恨，茨威格曾说“那时的她还太年轻，不知道命运所赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，人呐，一定要在该做什么事情的时候做什么事，不早不晚，清风自徐来。
在行动的实践上，自尊较低的人会为自己的选择造成的后果担心，而自尊较高者则会以高效的行动以保证自己的选择成功。自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失败。当我们在进行自我自尊评判的时候，以“我如此行事实因为我过去的经历使我的自尊水平提升了”代替“我这么做事是因为我是一个高自尊的人。”
高自尊和低自尊各有优缺，社会阶层才是决定因素：也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。父母对孩子自尊的影响：儿童与青少年自尊形成过程中给父母的建议：当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待。这种努力是值得的。
首先，就这些问题主动与他沟通，表现出兴趣，倾听他的疑虑。长大成人之后，他会习惯于这种“社会支持”，其次，通过你的建议与经验分享，你可以帮助他相对地看待自己的忧虑。如果童年时期没有跟孩子进行这样的沟通，就别再指望青春期能与他沟通，孩子面临的问题和困难比小时候严重的多，而他向你倾诉、吐露心事的能力已经大大退化。同时不要急于插手干涉他的每一个问题，他需要独自面对一些困难，只需留意他所面临的困难并未超出他的能力范围，仅在孩子应付不了或者极为焦虑的时候出手。
父母的角色关键在于通过对整体教育质量的提升来提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”（让孩子知道父母爱他，无条件支持他）与“规则”（提醒孩子遵守规则），向他们明确表示你的支持，不仅是间接也需要经常向他们表达你的爱，情感和教育并不能等同，不能采取情感要挟的方式，当孩子有不适当的行为，不要以不爱他来威胁他改正。与其说“你让我很难过”或者“你让我失望”，在大部分情况下不如说“我对你的行为感到不满”。同时也不要以爱的名义否认孩子身上的问题：“你有这个问题不要紧，因为我们爱你”。
身边常常有朋友说起他们的父母，而那些我所能接触到社会地位较高的家庭，无一例外的都给予了孩子莫大的支持，幸福总是相同的，而不幸的各有各的不幸。这么多年的成长，我的父母教育了我社会的“规则”，对“安全感”却并未给予足够的重视，这不经让我想起作家三毛，看似三毛放浪不羁爱自由，但三毛之所以成为三毛，不是她有多么的具有冒险精神，而是更多的人从她的文字里读到了爱，而这爱是由父母对她的包容所灌溉，虽不能理解，但永远支持。
成人所面对自尊问题：感情上的问题很多都像是一个惨烈的战场，而非牧歌式的花园。要吸引别人，就得冒风险，因为我们拱手献给别人拒绝自己的机会，而没有一个人能在遭到拒绝的时候做到毫不在乎。
别人喜欢我们，往往是因为我们满足了他们的自尊心。
自尊=成功/自我要求。
我们获得的成功越多，自尊水平也就越高，前提是我们对自己的要求不能太高，这个自尊的算式主要意义是在于提醒人们学会调整自己的期望值。我们得在好高骛远和懒散懈怠之间找到平衡点，前者使我们永远无法对自己取得的成果满意，后者令我们一达到目标就很快固步自封。
恰如其分的自尊读后感范文篇4
内容介绍：
下面我把书中的干货提取出来，分享给大家。
一、你尊重自己吗？
1.构成自尊的三大支柱
自爱，是无条件的。无论你表现得好、表现得糟，内心深处都有一个声音告诉自己，你值得爱和尊重。自爱在很大程度上取决于儿童时期从家庭中获得的爱及情感的滋养。
自信，是认为自己有能力在重要场合采取恰当行动。自信主要来自我们所接受的家庭教育模式和学校教育模式——通过具体的行动，我们得到反馈，得出“自己有能力胜任此事”或相反的结论。所以说自信需要行动来维持和发展，平日里的小小成功对于维护自信是必需的。
自我观，是我们看待自己的眼光，对自己优缺点的评估——无论是否有根有据。
每个人对自己的评价中，主观性都占了绝对优势，比如在旁人看来十分优秀的一个人，可能在他自己心里却是个一无是处的失败者。如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量，让人经受住挫折考验，达成最高目标。一个人对自己的评价主要来自家庭环境，特别是父母为他制定的发展目标。如果父母的期望过高，孩子的压力过大，疑虑和不安将使他日后在自尊心方面受到打击。
判断自己的自尊水平是高还是低？可以回答三个问题：
1.我是否能全面、无条件地接受自己，不管是好是坏？（自爱）
2.我是否认为自己有能力采取恰当行动？（自信）
3.我是如何评价自己的？（自我观）
根据回答，你就能有一定的结论。
2.自尊的养分
自尊的养分来源于两个方面：一是感觉被爱（被欣赏、受欢迎），增加归属感；另一方面感觉自己有能力（有天赋、能干），增加价值感。
选择两难：人生中碰到的大部分选择都是有利有弊的，每种选择的结果都并非“预先决定”。相反，往往使我们在选择后如何投入其中，反过来使得这个选择成为对的或错的。
3.自尊的四大类型
稳定的高自尊：受外界影响小、平静、坚定，日常情况下自尊水平波动小，很少花费力气吹嘘自我，处于少数劣势、面对批评或失败时很少为自己辩解。理性倾听批评。
不稳定的高自尊：易受刺激、反应激烈、日常情况下自尊水平波动较大，花费很大力气吹嘘自我。处于少数劣势、面对批评或失败时极力为自己辩护，情绪化地对待批评。
稳定的低自尊：逆来顺受、不愿主动表达观点、消极，日常情况下自尊水平很少波动，往往处于消极负面的情绪状态，面对外界反应会有情绪变化，但行为很少受影响，坚信自己无法达到个人目标。
不稳定的低自尊：取得成功后自尊阶段性提升、谨慎、小心、努力塑造更好形象，日常情况下，遇到成功，自尊水平可能上升，处于积极与消极参半的情绪状态，面对外界反应会有情绪变化，行为相应作出调整，渴望社会赞许，导致偏离其个人兴趣。
通过上述的介绍，可以对照一下，自己是属于那种自尊类型。可能有人会问，那种类型好，哪种类型不好呢
各有各的特点。低自尊有一定的好处：擅长倾听、易抓住他人需求、易被接受，重视别人的意见，虚心接受他人的反馈以调整自己，谦卑、尊重他人，不将自己凌驾于他人之上，谦虚，不被骄傲冲昏头脑。高自尊也有弊端：从自信到过度自满只有一线之隔，从执着到固执只有一线之隔，更乐意冒险，包括违反社会规则，酒驾、超速、从事危险运动……
高自尊和低自尊分别有其优点，不应绝对地评判哪个更好。实际上，社会阶层才是决定性因素：也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。
二、理解自尊
1.自尊从哪里来？
自尊的起源与自我意识的起源有关，一般儿童在8岁左右开始具有一种整体的自我意识。来自父母的爱、肯定和鼓励，来自同辈的认可与欢迎，来自社会的认同与称赞（包括但不限于老师、亲戚等）以及来自亲密朋友的评价都是构成一个人自尊的力量源泉。
2.影响儿童自尊形成的其他因素
习得父母的自尊类型，父母是什么类型的自尊，孩子很容易有样学样。
别人的评判眼光（父母、老师、同辈等），别人如何评价他，会影响他对自己的看法。
出生次序，一般长子的自尊水平较高，幼子的自尊水平较稳定。
学校的教育环境，竞争性的学校体制会提升高自尊孩子的自尊，而破坏非高自尊孩子的自尊。
父母是否平衡好孩子的“安全感”与“规则”，是否给予适度的爱（无条件的支持）和教育（有条件的支持与要求）。
3.给父母们的建议
儿童与青少年自尊形成的五个方面：外貌、运动能力、在同辈中的受欢迎程度、行为是否符合规范（礼貌、自律等）、学习成绩。
当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待，这样他们长大成人后才会习惯于寻求这种社会支持：与身边亲近的人探讨自己的困难，获得有用的信息或积极的情绪反馈。
父母的角色关键在于通过整体教育质量提升来提高孩子的自尊，自尊水平是最准确的学期成绩预测指标，在学习中起重要作用的不只是智力和认真刻苦，还有情绪稳定，对于失败的接受度，这都与自尊有关。
4.自尊对成年人的影响
伴侣关系：伴侣关系和谐，被崇拜、被理解，成年人的自尊会得到提升；反之，失恋或觉得自己没有吸引力则自尊水平下降。夫妻关系要持久，其中一方不能独占所有轻松有利的能力范围，每一方自尊都应该在伴侣生活中得到公平的“滋养”。
孩子：孩子是否出色，会影响父母的自尊水平。
朋友：朋友之间的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂（高自尊者）或整天怨声载道（低自尊者）则会让朋友远离你。如何交朋友？实际上就是提升对方的自尊，倾听别人说话，谈论他们喜欢的东西，让他们感觉自己很重要。
工作：工作是影响成年人自尊水平的重要因素。但如果它在整体自尊中占比过重，则令人过于依赖工作。工作成就会提升自尊，工作中的人际往来，也会影响自尊，失业则令未来变得不确定，自尊会受到较大打击。
人之所以最求成功、权力和世人的认可，是因为他怀疑自己。真正自信的人不会追求权力和荣耀，而是选择幸福。
外貌：外貌或自我形象对自尊的影响也是巨大的，例如自恋的那喀索斯和自卑的弗兰肯斯坦，就是很典型的例子。
权势：大权在握的人有这样四个特征：他们相信自己的命运、高瞻远瞩、他们接受失败并且永远愿意付诸行动，这都指向高自尊的倾向。所以，手握权力也易使人的自尊水平向高处靠拢，得到巩固与提升。
5.四种现有的自尊理论
自尊方程式：威廉·詹姆斯自尊公式。自尊=成功/自我要求。根据自尊公式可以发现，在自我要求恒定的情况下，获得的成功越大，那么自尊越强。前提是自我要求不能过高，否则自尊水平将变得很低且难以改变。
自尊需要定期投资：这一理论相信自尊不是恒定不变的，它认为自尊需要定期投资，才能不贬值。且收益与风险成正比，并且初始资本越大，越容易决定冒险。按照这一理论，我们不难发现它看起来如此不公平：一般高自尊者对人生的态度比较主动，他们更愿意冒险、积极出手，所以得到更多成功的机会，自尊水平得到巩固与提高，自尊进入高位循环；而低自尊者，因为自尊水平低而谨小慎微，不愿意冒险，只有在有保障或迫不得已时才出手，这使得他们少了许多提升自尊的机会。然而我们也不得不承认，这就是我们眼见的现实。值得一提的是，在这一理论下，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。
自尊是一种镜像自我：这个理论把自尊看作是“我”所感觉到的“他人对我的看法”的综合描述，是一种对他人评价的反馈。它认为，我们对自己感到满意，是因为感觉自己得到了别人的欣赏，反过来，我们自尊水平低，是因为觉得自己不再被人欣赏。
自尊取决于现实和理想的差距：在这一自尊理论中，我们每个人都有一个理想中的自己，我们将之对比现实中的自己，如果和理想的差距大，则我们的自尊水平会相应偏低，如果和理想的差距小，则自尊水平就相应偏高。
三、如何维护和修补自尊
1.只能有限调整自尊的手段（人们常用的伪方法）
心理防御机制：这是低自尊者更常用的逃避等手段，他们宁愿主动失败，也不愿努力去面对现实。例如他们会说：“我考试考得不好，是因为我没高兴复习。”
间接成功：这又是低自尊者爱用的招式——通过他人的成功而间接获得成功：我的孩子很优秀、我的朋友非常出色、我喜欢的球队三连冠、我崇拜的idol永远举世无双……
归因偏差：这是高自尊者容易寻求的保护自尊的手段：都是外界的错，我尽力了。或者他们会将错误都尽可能地归罪于他人、运气、环境等等。
向下比：漠视自己的问题，向下比，寻找比自己更差的，以此来衬托自己，显得自己还算行。这也是高自尊者容易关注他人错误这一特点的体现。
对评判者的批评：当自尊受到挑战，高自尊者常常会使出这招釜底抽薪，贬低或否定评判者的价值，继而表示他们的言论当然也一文不值。惯用的句式例如：“你算什么？像你这种人对我的批评就是对我最大的肯定。”
消费：这在如今相当常见，有些人会通过购物、休闲、娱乐等消费行为占有物质、资源、服务来获得自尊的提升，有时甚至通过炫耀，引人羡慕来达到这一目的。
在虚拟世界寻求安慰：通过幻想虚拟世界，看小说、阅读漫画故事，或者在游戏中成为高手等手段来提升自己的自尊水平。
诋毁和嘲笑他人：常常说“这个家伙，一点也不行”或者“这个女孩很漂亮，但是蠢得很”等等……通过诋毁和嘲讽他人来缩小自己与他们的差距，以此来维护自己的自尊。
自吹自擂：常见的手段是不经意提到一些大人物，让别人知道自己与知名人物走得很近，或者拥有别人没有的信息，指出别人没有发现的问题以及以退为进求恭维，极力假装谦虚，引得他人对自己大加赞赏。
上述这些手段你是否曾经是用过却不自知。但他们对自尊的调节都是有限的，有时候短期内很有效，但是并非长久之计。我们了解这些手段可以使我们不被它们一时所迷惑。
2.真正有效提升、保护自尊的方法（深层次解决方法）
认清自己：借助周哈里窗来认识自己。周哈里窗假设认为，人的自我认知分为四个区：开放区、盲区、隐藏区和未知区。当一个人的“开放区”扩大了，他的自尊就会增强。将“盲区”转化为“开放区”，需要学会聆听，主动请周围人提出对你的意见，并对他们表示感谢。无论他们提出的是批评还是赞扬，都不要主观否认，而是听进去，并与自己的行为相印证，进行客观评估。将“隐藏区”转化为“开放区”，主要的工具是自我披露，诚实而不失礼貌地表达自己的感受和想法。将“未知区”转化为“开放区”，要鼓励自己进入不熟悉的环境、尝试新的经历，这些都是大有好处的。认清自己的同时，我们也要学着全面接受这样的自己，对自己诚实，接受眼前真正的自己，才有益于提升自尊，学会爱自己，用更宽容的心态对待自己。
采取行动：自我观察，看看自己身上是否存在“自我攻击”现象——要放下这些对自己批评性的成见，发现它们的存在是第一步。此外，允许自己失败。在生命里，偶尔的失败也算是小小的成功，它让我们发现错误，修正行动，为下一次的成功添砖加瓦。然而最重要的是，你要明白，这一切全是为真正采取行动做铺垫，行动本身才是实现自尊提升的有效动作。行动、获得正向反馈、然后自尊提升；或者行动、失败、正视失败、再次行动直到成功、然后获得正向反馈、实现自尊的提升。
改善关系：要改善和他人的关系，首先要做的却是肯定自己。明白自己可以不带挑衅地说“不”，也可以不带歉意地去要求某些事。同时做到换位思考，这样在你说“yes”的时候，在答应别人请求的时候，你知道，这些都是发自真心的，而不是带着怨气或满腔的不乐意勉强接受的。为了提升自尊，改善与他人的关系是为了做到建立健康、妥善的社会人际关系。这样，当我们遭遇挫折，碰到烦心事，遇见麻烦时，才会自主向周围的人求助，寻找情感依靠。
改变的策略：如果你准备好要改变自己了，那么这里有几个改变的策略奉送：
将抱怨转变为目标，例如将“我对什么都没兴趣”变为“我希望产生一些兴趣”。
选择适当的目标，例如将“经常邀请朋友”（取决于你）当做目标，而不是“经常被人邀请”（取决于他人）。
分阶段进行，例如在“我不满意感情现状”的现实，和“我想有一个挚爱的人”的理想之间，嵌入可以落实的“多参与朋友、同事间的互动，认识更多异性”的具体步骤。
求助心理治疗：有时，独自一人真的很难调节好自尊的问题，如果你常常不满意、抑郁、悲伤，觉得无能为力，如果情场或职场的失败总是反复出现，甚至你身上抑郁、焦虑、酒精依赖等问题都在加重，那么寻求心理治疗或许对你会有好处。
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