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购物狂与快递员的散文

时间：2022-12-14 00:17:07 购物我要投稿

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购物狂与快递员的散文

　　我记得2012年的春天，是我第一次网购，再三犹豫了之后，还是勇敢而又忐忑地提交了订单，之后就是每天度日如年的等待，每天都迫切地关注着我包裹的配送进度。似乎是漫长的一个星期之后吧，订单查询网上终于亲切地显示出，你的订单已经到达，货物已有范全玲审核，联系电话是……我那个心情激动地呀，但是我还是强装稳重地等待了长长的一夜，第二天早晨老早就睁开了眼睛，紧握着手机，更加迫切地等待着那个快递员的电话，我觉得那时的我，多像一个初入爱河的少女啊，心中充满了无限的期待和向往，我除了默默的安抚着自己那颗躁动不安的心，我除了无怨无悔地等待着，我还能怎么样呢？

购物狂与快递员的散文

　　终于在第二天早上大概9点多钟的样子，我还是忍耐不住那种苦苦等待的煎熬，我只好放弃隐藏最深的羞涩和尊严，怯怯地拨通了那个叫范全玲的名字，后面的那一串叫人心生叨念的数字，电话响了好几声，几乎是都快要断掉了，对方才极不情愿似的接通了电话，电话那头慢腾腾地传来一阵软绵绵的男声，懒懒地喂了一句，他大概还是在睡觉呢，我只好又怯怯地说：“我叫史望苏，请问我的订单你什么时候能给我送来呀？”他依旧是漫不经心地回答着：“我还没有去取呢，取了自然就去送了。”我只好无奈地挂掉了电话。其实我多么想再接着问他：“究竟是什么时候才能送来啊？是今天上午，还是今天下午，是明天上午，还是明天下午？”可是我终于还是没好意思问出口，我都快要疯掉了，太阳老早就晒着屁股了，干嘛非要躺在床上不起来工作呢？从来都没见过这么懒惰的家伙，我恨恨的，跺着脚，几乎都快要把脚下的地板给踩碎了。但是没有人能够明白那一刻我迫切而又焦虑的心情，其实我并不是等着要去参加一个什么特别的晚宴，也并不是要与哪个美男赴一场约会，我仅仅只是想亲眼看一看，我第一次在网上购买的那些衣服，我仅仅只是想亲自摸一摸那一片片陌生而又新潮的布料。

　　那一刻，现在看来，仍然是可爱的、可以理解的。也许只有现在我才能够真正了解那个时候为何那样疯狂。

　　大概是第二天下午很晚的时候，我才接到他姗姗来迟的电话，我慌忙地就冲下楼去，似要飞奔向那个与我三秋未见的情人。所有等待的痛苦也在瞬间一扫而空了，他就等在我家红色的大门口处，电动车上载满了等待主人来接收的包裹，像一个个等待领养的孩子，又或者是终于被从千里之外找寻回来的孩子。原来他是一个白白净净的小伙子，中等的个子，灰白的外套。他与我说话的样子，仍然像那天与我通电话的时候一样，不紧不慢，但他看着我的眼神，似乎又多了几分不易察觉的热烈。

　　我付了钱之后，就拿着包裹飞奔到楼上去了。心依旧是迫切的，手指甚至是颤抖的，我都来不及找一把剪刀，荒唐地像是一个饥渴的狂魔，不懂得温柔，果断地就撕开了，封着那包裹的结实而又顽固的胶带。其实网购来的衣服并没有我曾经幻想过的那么完美，也许我从来都没有真正幻想过，它一定会是一份完美的惊喜。但是真的在某种程度上，它还真的超出了我的另一种设想，至少它不是垃圾，至少它是崭新的，至少它是时髦的。

　　从此我就更加大胆而又放肆地从那个网站购物了，而且我也渐渐学会了挑选那些质量和款式都非常接近完美的衣服。到现在为止，我还可以完全肯定地说，在那个网站购物，我从来都没有上当的感觉。花多少钱，就会得到相对质量的衣服，当然在很多时候，还会有花不多的钱，就能得到超出意外的好衣服。

　　我的包裹几乎每天都有，甚至是一天几个。当然也有的时候会因为发货的原因而隔天才到。我购进了各色各样的衣服，喜欢的不喜欢的，特价的，昂贵的，五颜六色的。刚开始还是整整齐齐地挂满在房间里所有的衣柜上，后来就直接成了这一堆，那一堆，乱七八糟的小山了，因为面对所有的衣服，就会有很多的选择，每天出门我甚至都不知道究竟要穿那套衣服才好，几乎都是到了不得不出门的紧急时刻把自己搭配成了一个不伦不类的可笑小丑。走在纷乱的人群里，或街角，一遍又一遍地审视着自己，好后悔，好无奈，为什么明明有那么多漂亮的衣服，最终却把自己打扮成了一个不伦不类的小丑呢？

　　我在不知不觉中，也真的渐渐把自己养成了一种病态，每天睁开眼睛就是购物，每天熬到深夜还是购物，似乎一天不买衣服就不能活了。我把钞票大把地花出去，换回来的却是一堆又一堆没用的衣服，各种各样的风格，各种各样的颜色，我甚至在很多时候只喜欢某一种款式，某一种布料的衣服，于是，我就会疯狂地把所有的颜色都买回来。

　　我迷失了，我不知道自己究竟应该把自己打扮成什么样的风格，是白领？是淑女？是休闲？还是古典？……所有的想法，所有的衣服，混在我的脑海里，混在我的生活里，几乎快要将我掩埋了。我于是厌倦了衣服，厌倦了成堆的衣服占满了我整个的房间，我开始头疼，我开始喘不过气。

　　我所有的衣服，就像我后宫里成千的妃子一样，有很多几乎都没有被我宠幸过，到最后就被我大包大包的抛弃了，送人的时候，还有好多仍旧是完好的带着悲哀的吊牌。那吊牌在我眼前骄傲又悲凉地晃着，晃着……似乎在奚落我真的是无药可救了。而我也真的觉得自己是多么的无药可救呀。可是我能拿这样的自己怎么办呢？

　　那个快递员，也似乎成了我的专属快递员。我们渐渐熟识了，每次他给我打电话，仍旧是那么一副懒懒的声调，但是不记得从什么时候开始，他不再严肃的称呼我的名字了。

　　有很多时候他一大早就给我打电话，我还正睡意朦胧，他好像是听出了我还在睡觉，就直接跑到楼上送到我的门口，我通常由于懒惰，或者是在忙着别的事情，也看他好说话，就会让他直接送上楼来。但是他从来都没有踏进过我的房门半步，他甚至都没有大胆扫视过我房间里的任何一处摆设，他总是很有礼貌地站在我大门最恰当的位置，等待我的付款，我们之间除了：“你好，多少钱？”“谢谢，再见。”就再也没有另外一些多余的字句。但是，我却再一次从他的眼睛里察觉到了，每一次来给我送快递他分明都是欢喜的。

　　有一段时间，我非要倔强的离开家人给我建造的温室，与一个朋友去市里的一家幼儿园做幼师，那一段时间，我是叛逆的，任性的，甚至是不可一世的。但仍然是矛盾的，恐慌的。我其实并不知道自己最终选择的路是对了还是错了，到了那个幼儿园，我似乎是穿越到了一个根本就与我格格不入的世界，我除了孤独，还是孤独。连那个最好的朋友也变得不再亲近了。

　　终于在一个周五的晚上，我迫切乘上了回家的末班车，自从初中的时候，我独自乘车去别的城市读书。那一次，半路上发生一次抢劫，我便再也没有乘车远行过。而这次在夜色将近的时候独自乘车，除了有一颗迫切回家的心之外，那种埋藏很多年的恐惧感却真的很淡了。

　　路途上居然又接到那个快递员的电话，原来之前我下的订单，今天到货了。我疲惫的告诉他，我正在回去的路上，大概要一个多小时才到，我告诉他一个小时之后就在广场的五叉路口等我，我会从那里下车。他说等我。我便挂断了电话。我死气沉沉地望着车窗外那不断远去的夜景，陷入无端的遐想，他居然破天荒地给我发了一个短信息：“路上小心点，等着你呢。”我的心中莫名多了一丝的温暖。但也瞬间就冷却了，我只是简短而又冷漠的回复了两个字：“谢谢。”难道我的脆弱，他从电话那头就可以感受得到吗？难道我真的需要一个人来安慰吗？哪怕是一个并不真正熟悉的快递员。我那冷漠的两个字，却瞬间又将他那一份真诚死死地拒之门外了。是的，我并不需要他。我们只是两个时常彼此擦肩而过的陌生人，永远都是。

　　我乘坐的那辆破旧的公车终于在广场的附近停下了，我迈着沉重而又寂寞的步子走在夜色里，当我走到温泉酒店的门前就瞧见他和他的电动车耐心而又孤独地等在路的对面的树下，他瞧见我，就骑着电动车朝我过来，我看见他的车篓里就孤零零的一个包裹，为了给我送这一个包裹，他也许是等了我一个多小时呢，我突然多想说一句，请他去吃顿饭之类的话，可是我最终也只是淡淡地问他：“你之后往哪里走呢？”他会意的知道我是想搭他的电动车顺道回家。他便说：“朝东，你坐上来吧，我可以捎你一段。”我就满意的坐上了他后面的座位，两个陌生的人，在夜色里的那条熟悉的街道上沉默的行进着，我们并没有再说过一句话，我只是偶尔在颠簸的路上无意地抓过他的衣服，瞬间就放开了。

　　后来我仍旧是网购，而且还来回在别的城市长时间的居住过，当然在别的城市我仍然也没有停止过网购，在别的城市我也遇到了别的一些快递员，他们都是精明的，沉默的，甚至是麻木的，不耐烦的。不过总会有一段时间我还会再回到家乡，再次网购，再次遇到他，他仍旧是不紧不慢的老样子，从那个夜晚之后，他并没有再给我发过一条短信息。我们仍旧保持着快递员与购物狂的关系。

　　每次给他付款的时候，我都会叫他当着我的面，认真把钱数好，我才走，甚至是一毛两毛都要他数清楚，当然每次碰到零头我都是会多给的。有一次我给他付钱，又让他数好我再走，他居然不数了，还说：“难道我还不信你吗？”我愣了一下，还是执着地当着他的面把钱数清楚，才塞给他，说了一声谢谢，就拿着东西走上楼了。

　　到如今，那种购物的疯狂劲儿，似乎是彻底平息了，衣柜里不再有各种各样风格的衣服，有的仅仅是一些很适合自己的衣服，简简单单地，宽宽敞敞地，在那里挂着，衣柜不再拥挤了，心里也不再烦乱。我终于明白，活着，其实并不需要那么多，所有的拥有是满足，也一定会是负累。虽然我偶尔还是会通过互联网购物，但一定会把眼光放在那个最适合自己的高度，用挑剔的眼光慎重又慎重地选择那一种最适合自己的风格，和那些最适合自己的品牌。阅尽好衣服无数，我终于从一个有些病态的购物狂，渐渐寻找到那一种永远芳香不散的品味。

　　网购，从此也不再是我最主要的生活，她只是生活中偶尔的惊喜，和点缀。而那一个快递员，我们总是还会再见面，但仍然是快递员与收件者的关系，他的眼神里仍有那一种越加浓厚的温暖，

　　但也仅止于此了，偶尔网购，我依旧是付款，拿起包裹跟他礼貌性地说一声再见。

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