龙年公司年会小品剧本

龙年公司年会小品剧本

　　举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。以下是小编收集整理的龙年公司年会小品剧本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　公司年会小品剧本

　　剧目一：

　　媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。

　　媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。

　　姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。

　　媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。

　　姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？

　　媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。

　　才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）

　　媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走

　　才子：姑娘贵姓啊？

　　姑娘：免贵，王

　　才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？

　　姑娘：俺家三口人

　　才子：姑娘平时有什么爱好啊？

　　姑娘：看书（羞答答）

　　才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？

　　姑娘：他画的画不错

　　才子：哦？小生不知老舍先生会作画

　　姑娘：他的蒙娜丽莎不错

　　才子：看来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？

　　姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。

　　才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。

　　媒婆：怎么样？怎么样？

　　姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。

　　媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。

　　剧目二：

　　媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走

　　有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停

　　有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来

　　姑娘：啥？你去给马看病？

　　有钱人：不是，去旅游

　　姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人贱则无敌。

　　有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃

　　姑娘：怎么要那么多

　　有钱人：我爱打篮球

　　姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？

　　有钱人：努努力，再生几个替补。

　　有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我

　　媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧

　　姑娘：钱是有的，就是没什么味道

　　媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。

　　剧目三：

　　媒婆：（面对流氓谄媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。

　　流氓（抽烟，流里流气）OK，以后给你包月

　　流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你

　　姑娘：你怎么这样？你做什么的？

　　流氓：收保护费的

　　姑娘：不是说你从小就有一种不服输的性格吗？

　　流氓：是啊，当年老子一个打三个都不服输

　　姑娘：你不是勇于直视世界的黑暗面吗？

　　流氓：哪里黑暗去哪里，人过收钱，雁过拔毛

　　姑娘：还说你理智呢？

　　流氓：废话，人家拿着刀你不逃，当我傻啊？

　　姑娘：那光明呢？

　　流氓：（举起光明牛奶）今年过年不喝奶，要喝就喝光明奶。

　　重庆方言小品

　　甲：山欢笑，水欢笑，辛辛苦苦来办报，听说文化体制要改革，我赶紧来把编辑招。招啥子编辑？说出来嘿你一跳，《重庆日报重庆方言版》当然是招能说重庆话的编辑噻，你，你，你，眼镜，来告一哈嘛。

　　乙出场（川普）：嬢嬢，你这里在卖啥子东东呢，场子扯得恁个圆，嘿乡音迈？

　　甲：啥子嬢嬢哦？还婆婆呢，我这么年轻。

　　乙：哦，对不起哈，小妹儿。

　　甲：耶，崽儿你还拽嘛。叫我胡编，就是胡说八道的胡，我是《重庆日报重庆方言版》的编辑，我们在这个凼招聘新编辑。认不认得到这两个字嘛？（出示：招聘）

　　乙：认得到认得到。召唤？哦，不对，招惹，那你招惹一哈我嘛。

　　甲：啥子招惹哟，把话说撑透点。我们叫招聘。对了，你会不会说重庆这个咔咔儿的话呢？

　　乙：重庆话？还没出生就天天听重庆话了。

　　甲：那从这哈哈儿就开始，我们说话都用重庆话。我考你几个问题哈。

　　乙：你考嘛，老实，你们考些啥子呢？

　　丙（入场）：等一哈，等一哈，这位鹤发童颜的婆婆，为啥子你只考他不考我呢，你顺便把我也烤了嘛。

　　甲：你是哪个哟，你办暂住证、身份证、营业证，外加老年痴呆证没得嘛？

　　丙：龟儿子扯得很，我没老年痴呆，不就是说重庆话嘛，我说得好得很。

　　甲：耶，恁个女娃儿有点冲哦。等到起，我先把恁个崽儿拷了来。

　　丙：排队嗦，等豆等。

　　甲（转向乙）：首先问一哈你的姓名。

　　乙：啥子名呢？

　　甲：姓名。

　　乙：姓名，姓名是个啥子东西也，我想哈看。

　　丙：宝器，哈戳戳的，姓名都不晓得。姓名迈豆是问你有好高噻。

　　甲：姓名哪里是个东西呢，也不是问你高矮哈，姓名迈就是问你姓王迈姓张迈姓狗迈。

　　乙：你问这个事儿呀，这个事儿摆起来话就长了哟。我当然是跟我老汉姓了。我们老汉姓哈，叫闷灯儿。

　　丙：哈哈，你老汉是个哈闷灯儿。

　　甲：这位女娃儿莫插嘴，影响考场秩序赶你出切哈。对了，我问你是啥子名字，你说你老汉干啥子？

　　乙：我是啥子名字呀，你猜呢。

　　甲：我猜呀，你老汉叫哈闷灯儿，我看你这个样儿是不是叫哈得很。

　　乙：哈哈，那不是我，那是我哥哥。

　　甲：那你叫啥子呢？

　　乙：我想哈哈，我不姓哈，我姓大。

　　丙：哈哈，还有姓大的。

　　甲：姓大的，你的全名叫什么呢？

　　乙：全名呀，叫……叫……叫大哥。

　　甲：你这个名字有点特别哟，恐怕不太适合编辑这个岗位哟。

　　乙：啥子不适合哟，我有才艺噻，我会唱《小白船》。

　　甲：有才艺哈，那我问你第二个问题。你的性别？

　　乙：哪样别也？

　　甲：性别。

　　乙：刚才你问姓名，现在又问性别，还考得有点复杂耶。

　　甲：性别就是问你是男娃儿迈女玩儿。

　　乙：男娃儿女娃儿呀，那你等到哈哈儿，我去看看（转身欲走）。

　　甲：转来转来，你跑到哪里去看呢？

　　乙：跑去藏到看噻。

　　甲：哎呀，男女都不晓得来考啥子编辑嘛，硬是恼火得很。

　　乙：哦，你问这个事儿嗦，我老汉说了的，别个问是男娃儿迈女娃儿，就说是男娃儿。我是男娃儿。

　　甲：那好嘛，豆算是男娃儿嘛。年龄？

　　丙：年龄？看得出来噻，别个都喊他爷爷。

　　乙：年龄呐，年龄是个什么东西呢？老师，你出的题有点偏难呐。

　　甲：我哪里在出题呢，我还没开始出题得嘛。年龄就是问你好多岁。

　　乙：好久睡呀，天黑了就睡。

　　甲：好多岁迈就是问你五十岁迈六十岁迈，耶，我看你这个样儿，反应这么迟钝，怕是有八十多岁了哦。

　　乙：啥子八十多岁哟，我妈说了的，出去别个问你好多岁就说二十加二十岁。

　　甲：哈哈，你这个年龄特别适合当编辑哟。

　　乙：呵呵，那是哦，没得东西敢吃公鸡。

　　甲：唉，二十加二十等于好多呢？

　　乙：你还没加得拢呀。

　　甲：我不考你了，考一哈这位女娃儿呢。你有啥子爱好呢？

　　丙：哎呀，我的爱好多得很。吃饭困觉逛商场，累了还把歌来唱。特别是特别是重庆普通话操得嘿巴适。

　　甲：嘿巴适呀，那马上考你们一段哈。

　　丙：随便拷。

　　甲（出示牌子）：

　　问：啥子事？

　　答：关你球事！

　　请问：回答的意思是什么？

　　A、求我我才告诉你。 B、不关你的事。 C、和你的球有关。 D、以上答案均不对。

　　乙：C（和你的球有关）

　　丙：B（不关你的事）

　　甲：B是对的哈。

　　（出示牌子）问：快点！你还在干啥子？

　　答：我在穿鞋{hai}子。

　　问：回答的人现在可能在做什么？

　　A、系鞋带; B、穿衣服 ;C、照镜子; D、给孩子穿衣服。

　　丙：系鞋带。

　　甲：对了，重庆话的鞋子就是小娃儿。好了好了，下面我来考考你们两的重庆椒盐普通话水平，朗诵一段对白。你们谁先来？

　　乙：我水平比较高，我先来。

　　小明说：“你娃不落教哈，喊你把恁滴滴儿吃瓜起，你阴悄密悄地跑到茅室荡荡头，还豁老子，扯白撩谎的。”

　　丙：该我了哈。听到起，见识一下什么是标准的重庆普通话。

　　小强说：“爪子？龟儿还好意思霉老子，你看你的心口子板板上，跟小崽儿流的梦口水样，一大坨都是水流水嗲湿喳喳的，还好意思批老子的教。”

　　甲：耶，两个都读得不错，我宣布：你们两个，都被淘汰了，哈哈哈。