育儿经验:当孩子撒谎、说大话时该怎么办

时间:2022-06-28 06:31:11 职场健康 我要投稿
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育儿经验:当孩子撒谎、说大话时该怎么办

  孩子再也不敢撒谎了

  在我们的教育中对于“撒谎”的态度有点刻板,如果“故意让自己的话不符合事实”就是撒谎的话,那么,每一个大人都是撒谎大户。问题不在于撒不撒谎,而在于什么情况下“撒谎”以及如何“撒谎”,这是我们应该好好思考并教会孩子的。

育儿经验:当孩子撒谎、说大话时该怎么办

  有一天,嫂子给言言讲故事,讲的是那个在她之前已经有千千万万人给自己的孩子讲过的故事,故事说:从前,一个孩子赶着羊群在山上放羊。他想开个玩笑,就爬上一块大石头,对着山下大声喊:“狼来了!狼要吃羊了!”山下干活的人们拿着锄头和扁担跑到山上,见羊儿在好好地吃草,根本没有狼!

  小孩看见大人们上了他的当,他笑弯了腰:“哈哈!根本就没有狼,我是跟你们开玩笑的。”人们摇摇头,下山去了。又过了几天,山下干活的人们又听见那孩子在叫狼来了!狼要吃羊了!他们跑到山上发现又上当了。一天狼真的来了,它冲进羊群,见羊就咬。小孩吓的大喊。山下的人们再也不相信他的话了!他的羊全部都被狼咬死了。从此,小孩再也不敢撒谎了,他变成了一个诚实的孩子。

  嫂子讲完问言言:你还撒谎吗?言言诺诺的说:不撒谎了,我要做诚实的好孩子。事后,我和嫂子谈了好久,我说,你想要教育孩子,实际上却误导了她。

  我觉得在我们的教育中对于“撒谎”的态度有点刻板,如果“故意让自己的话不符合事实”就是撒谎的话,那么,每一个大人都是撒谎大户,有人请我们吃饭我们不愿意去,我们不会直接说“不愿意”,而会说“不巧没时间,下次下次”,其实我们有时间,并不希望有下次。

  我们有心事闷闷不乐,别人问我们怎么了,我们常说“没事没事”,别人问我们是不是不高兴或者生气,我们会连忙说“没有呀,挺好的呀”然后还会努力挤出点转瞬即逝的笑容。这样的事情太多了,如果仔细想想,我们隐瞒、掩饰或者谎称的时候太多了,实话实说并不容易,有时候需要很大的勇气,有时候需要付出代价,有时候根本不适合。

  那么,我们为什么要求孩子百分百的做到“有一说一”呢?很主要的`原因是孩子成为透明人可以让我们更便于了解,更便于了解他们可以让我们放心。很大程度上,我们只是为了自己放心,而不是孩子真正的需要。

  实际上,对于孩子而言,让他们完全的“有一说一”也是不应该和不可能的,假如一个陌生人敲门,你是希望孩子如实告诉对方只有自己一个人在家,还是希望孩子谎称“爸爸在客厅看电视”呢?假如乡下的奶奶第一次给大家做了饭菜,很不合大家平时的口味,你是希望孩子谢谢奶奶,还是大声喊叫“太难吃了”呢?

  很多人小时候,被父母刻板、严厉地教导“要诚实”,孩子再也不敢撒谎了,父母们很满意。可惜这种满意并没有持续多久,因为他们发现孩子什么话都实说,有点太“老实”、太“实在”了,于是他们又开始骂孩子“死心眼儿”。这些父母不知道责任很大程度在于自己,是他们自己一开始就误导了孩子,可现在他们又反过来责怪孩子。父母很重要的共识就是“从来都是孩子的错”。仿佛自己是导演,不参与生活的演出。

  孩子讲大话,家长要检讨

  说谎,似乎是成长中的孩子们的通病。其实,孩子说谎是家长教育不当的结果,因为孩子不能区分真实和想象的不同。心理学家研究发现,4岁以下的孩子把爸爸、妈妈是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。如果孩子告诉下班回来的妈妈:“我今天把镜子打碎了。”妈妈一定会很生气,弄不好还会打他一顿。但如果孩子换一种说法妈妈就不会生气。从这里孩子学会了“说谎”,但此时的孩子并未意识到自己行为的性质,只知道妈妈爸爸生气,自己就是做错了。但是,孩子在很小的时候怕父母生气而不承认自己的错误,撒谎得不到应有的矫正,慢慢就会固定下来,形成欺骗行为。因此,家长应根据孩子的年龄和理解力,从小培养孩子诚实的品行。

  父母不要“教”孩子说谎

  许多家长意识不到自己一些细小行为给孩子带来的影响。例如,不喜欢接待来访人,就教孩子说,“如果某人来找我,就说我不在。”如做了不愿让配偶知道的事,也对孩子说“别让你妈知道”。还有的家长说到做不到,给孩子空许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信,父母说的或是做的孩子认为都是对的,逐渐也就学会了说谎。对这类行为的后果,家长一开始往往意识不到,等孩子出问题又十分气愤。其实孩子问题的根源就在家长本身。因此,要培养孩子的诚实,首先家长要在孩子面前保持诚实。

  不要惩罚讲真话的孩子

  在现实生活中常有这样的事例、孩子说了真话,父母却劈头盖脸地一通严厉批评,甚至体罚孩子。如:有一个母亲请病假出去玩.结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事,孩子母亲知道后、痛打了他一顿,还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。这样一来,孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚,不说 真话倒能平安无事,甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时,孩子就会想尽办法隐瞒过去、以逃避惩罚。所以,家长正确的`做法应是:孩于承认错误后,首先表扬他的诚实,然后再帮助孩子分析错误的原因。

  帮助孩子区分想象和真实

  心理学家研究发现, 6岁的孩子中只有大约18%的人能够区别真实和想象,而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的,在11岁~12岁时开始从新的角度理解诚实的问题,也就是说,孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎言”和“诚实”是怎么回事的。因此,家长要在孩子3~4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的,什么是真实的。例如,做游戏时,家长扮做大灰狼,孩子觉得害怕,这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子,则可以针对科幻电影、童话故事,戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。

  孩子在不能分辨幻想和现实时,往往把希望发生的事说成是正在或已经发生的事,向父母、同学夸耀自己的“英雄业绩”。这样的孩子有很强的自卑感,自卑使他们常以优越感来补偿自己,以显示自己的“能干”。对这样说谎话的孩子,家长要判断出他们说谎话的原因,及时纠正,不能听之任之。

  及时奖励诚实的行为

  要培养一个好的行为习惯,奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后,不要气急败坏地责问:“这是不是你干的?”此时,孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛,等孩子自己说出真相,或者说:“发生了什么事?”如果孩子承认了错误或请求原谅,应先表扬他的诚实,然后再批评,并且相应地减轻对他的处罚。

  任何行为都是在初始时最容易矫正。所以,当家长发现孩子第一次说谎时,就要十分重视这个问题,并要适时地惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安,即使侥幸蒙混过去了,也会十分担心,如果家长不及时发现制止,孩子会习以为常,撒谎成“性”。

  幼儿教育:孩子爱说大话该怎么纠正

  孩子爱说大话如何纠正孩子说大话的毛病!很多幼儿都有过说大话的经历,而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。

  很多幼儿都有过说大话的经历,而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。本篇文章将介绍幼儿说大话的心理和一些方法能帮助孩子少说大话。

  “上星期叔叔带我捉蚯蚓,在地上挖呀挖呀,挖出好多条,我还把它们放在脚上、手心儿里,可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头,因为冬冬的讲述的确夸大其词。其实,不少幼儿都有过“吹牛”的经历,而且他们通常都说得理直气壮。

  孩子为什么会有说大话的行为?

  1、听话“断章取义”

  三四岁孩子的专注时间有限,“听话”也有所侧重。其注意力全在自己关注的事情上面,忽略了妈妈提的条件。同时,要求孩子听一遍,就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来,的确比较困难。由于这个记忆上的“失误”,孩子在回忆妈妈说过的话时,便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的部分,说出来的'话自然就难免有“吹牛”的成分了。随着年龄的增长,他们“听话”的丢三落四状况会有所改变,理解力也会提高。

  2、谁都不如我

  如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音,久而久之他就确信自己是最优秀的。为了表示自己的“强大”,往往以炫耀和吹嘘使自己表面占上风,以获得心理平衡。也有的幼儿,自尊心强,好胜心切,把话说得大大的,以压倒对方来维护自尊。另外,当三四岁的孩子想引起他人注意,让别人了解他的“壮举”时,也会夸大其词。

  3、想象惹的“祸”

  孩子富于幻想,天马行空。但由于年龄小、生活经验少,认知能力不强,经常将现实、想象和愿望混淆起来,说出一些“大话”,比如想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服,和大鲨鱼比赛游泳。这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。

  听到孩子说大话怎么办?

  当说大话变成一种习惯,孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为,而孩子的虚荣心也会越来越强。下面这些方法能帮助孩子少说大话。

  1、还孩子一个真相

  一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿,妈妈一定要还事情一个本来面目。否则,孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。

  2、强化自己的说法

  妈妈讲话时母子一定要对视,语速要慢,确认孩子听明白了。另外,不妨多说两遍,指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。

  3、争强好胜与实事求是

  好孩子是夸出来的,但夸奖要恰如其分,引导孩子学会正确地评价自己。父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定,但也要策略地告诉他们:争强好胜不能夸大其词。使之明白:实事求是不丢面子,言过其实才是不受欢迎的。同时,恰当引导孩子的好胜心,多鼓励。

  4、孩子也要换位思考

  当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时,父母应悄悄提醒他:“如果小朋友这么对待你,你心里怎么想,是不是很不舒服?”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。让他意识到,处处占上风的孩子,会受到同伴的嫌弃,最后就没有朋友了。然后,再给他们一些建议,比如,当他下一次想吹嘘自己有多棒时,就先来告诉爸爸和妈妈吧,“我们愿意做你的听众。”这不但能抑制孩子吹牛,还能帮他学会尊重别人、为他人着想。

  5、利用“大话”激励孩子

  孩子的“大话”,有助于父母了解他们的所思所想,趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。告诉孩子,有愿望是好事,我们要从零开始,好好学本领,朝着这个目标努力。比如,要想在海洋馆潜水,就得先学会游泳,且要坚持不懈。学潜水是第二步。

  6、多带孩子去“开眼”

  经常带孩子实地学习,了解事物的本质特点。有了这个基础,即便孩子的思维信马由缰,其想象也能远离不切实际的“吹牛”。

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