爱情的一封信

爱情的一封信

下面是聘才网小编为大家整理的关于给爱情的一封信，欢迎大家阅读。

篇一：

亲爱的 ，想对你说：

“亲爱地”我不知如何称呼你才能表达我对你的依恋和爱意;亲爱地，这是最亲密的昵称，往往是最爱的人、最在乎的人，才会呼唤对方“亲爱地”。此时此刻我只想对你说：你不仅是一名对工作勤勤恳恳的好员工，更是一个好父亲、好儿子、好丈夫，我知道你很爱我，但你的爱从未用语言表达，只是在行动中对我的爱意表现的淋漓尽致。亲爱地，我不怪你，真的不怪你。我知道，你对我的爱似大海深邃、似天空辽阔。拥有你对我真诚的爱我觉得是上帝对我的恩宠，依偎在你宽阔的胸怀我不会担惊害怕;躺在你粗狂的臂弯我感觉温馨安全。

今年最流行的网语是“你幸福吗?”，有很多人听到这句问话会犹豫，但是我不会，如果有谁这样问我，我会毫不犹豫的告诉他：我很幸福。因为有你在我身边，我生活的每一天都是幸福、快乐的。

亲爱地，我想对你说，世上任何事物都不是完美的，我们在生活中的磕磕碰碰，是上天对我们爱的考验。每一次争吵，我们的爱意就会浓缩。昨天回家还冲你发牢骚，无缘无故离你远远的，其实每个女人都喜欢在自己爱人的身边发个小脾气、撒个娇。我只想走进你炙热的怀抱温暖我白天上班的不开心;亲爱地，我知道你不会真生气，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，知道你会懂我、理解我、安慰我。。。。亲爱地，我想告诉你：你的存在是我今生快乐的源泉。

亲爱地，我想告诉你我是多么的爱你，而你总是被我使唤来使唤去，其实我是在享受让你给我做事的喜悦。“亲爱地，这个在那里，那个在那里?”“亲爱地，给我拿这个、给我拿那个”“亲爱地，我的这个去那里了，我的那个去那里了?”;邋遢的我总是叫你做这叫你做那，对不起，亲爱地，不知道有时候你是不是愿意，我就是喜欢，我就是高兴。有你，有你我幸福，我就喜欢你说我邋遢的样子。

亲爱地，我想对你说，只要有你在我身边，我就会心安。每个夜晚，每次欢笑，都是因为你。你在哪里，我的幸福就在哪里。无论面对什么困难 ，我想到的都是和你在一起。我只爱你。纷乱人世，除了你，一切都是幻影。

亲爱地，只是想告诉你，爱你我从不后悔，永远爱你，亲爱地!!!!

篇二：

付实平：

我18岁认识你，19岁迷恋你，20岁回忆你。三年最重要的年岁，因为你虚度过拉!曾经说过给你3年时间!可是3年到了!你又在哪里!一次生日也没有你，一次正式两人约会也没有，也没有真正交心过，真正在一起也没有。就连最起码的信任也没有，答应我的事情一件也没有办到，想有你的消息还都是打听来的，一次真正的电话也没有，一次也没有给我打电话过来。你宁愿去和别人的对象聊天。打电话。发短信。可是你却不和我联系一次。如果什么也不是那请你说清楚不想再这样昏恶的念着你，很无奈的感觉。

如果恋爱是这样，我宁愿不曾有过，如果不想和我继续，那就不要一次次的欺骗我，每次给我那么大的希望，却又给我那么那么大的失望。好恨你!

爱够了，也累了。伤够了，也痛过了。没有必要被你再一次次的伤害拉!“分手”两字我不会说，只是因为那会很痛，会哭的，所以不会说。再者是因为你宁愿去相信别人的谎言也不相信我。我真的无话可说拉!祝你快乐。和XX幸福到永久，本来想等你说分手的，可是等不了拉!因为你不会说拉!你选择的是不理会我，将我抛之脑后。只因为我不是你爱的，没有被你放在心上，很遗憾。可是没有你，我一样很快乐，虽然有痛，但我知道它会好起来的。如果你心里有我该有多好。

还记得你给我的约定吗?“通信到老”吗?也许你当初认为那边的女孩是漂亮。美丽的，是你心目中理想的对象，所以才那样说的吧!我们好久没有写信拉!真想回到以前通信的日子。不知道还会不会回到那个时候。如果真能回到通信的日子，那我希望这三年有关你的日子只是想像，就当不曾拥有。这样还有个想像，就向以前不就是这样过的吗?虽然不是天天想你。但最起码有个等待。

我知道你早就厌恶我，只是我还一直厚着脸皮一直和你打电话，明知道你不会理会还那样的坚持着，真傻!明知道会受伤还和你打电话，自讨没趣。无论你有多讨厌我，也请你把这些看完。因为这是我最后一次给你写这些拉!请不要把我这一丝的希望打灭，好吗?

本来想给你打电话祝你生日快乐的，可是你的电话挂的如此之快。连问候的时间也没有，当时真的好伤心，不过只过了5分钟就好拉!因为想通拉!想过了!既然你不在乎我，那我在乎你那么多干嘛!也不过徒增烦恼罢拉!事业不想拉!

从开始到现在每一次都是我在主动的要求，主动的为你做任何事情。没想到这么快，从06年到08年的时间真的比流水还要快的多呢!06年4月13日第一次和你见面，没有任何感觉，当你第一次吻我的时候，你说过听别人说初吻是甜的，可是我却没有一次感觉到是甜的。只感到害怕!现在的我只要放弃了你，那我就会变回快乐的我了!

虽然我不知道你对我到底是怎样的心态，可是我知道，你并没有爱上我，虽然以前的你说过你爱我，但我明白那不是真正的爱，因为在你心中我可能是个轻浮的女人。因为每一次都是我去找你，我知道象我这样的女孩子配不上你，因为我胖。丑。不修边幅，没有别的女孩子应有的美丽。苗条。大大方方，这一切我都没有，有时想到这些，真有些恨自己，为什么自己是这样的人，想瘦还不坚持下去，想美也无法去修补自己，想大大方方的去爱，可是自卑一直伴在身边，不敢去大大方方的爱。

因为我在你跟前经常是自卑的，在你的身边都无法挺胸抬头的继续走，更何况在其他人面前拉!我看我这辈子都无法抬头做人拉!人生就因此感到黑暗，我曾经认为胖有什么类!只要是真心喜欢一个人是不在乎她[他]的外表的，可是在现实生活中我却发现我错拉!而且错的如此大，因为现在的人，哪个不是喜欢漂亮的，更何况是你，身边哪个不比我好看。我也想变好看，让自己能在你的面前，让你看的舒心，让你爱上我，可是我知道现在一切都晚拉!你不再是以前的你，我也不是以前的我。我们的路不一样，生活不一样，遭遇不一样。我想与你分担快乐与痛苦，可是你无论快乐还是痛苦，从未与我谈起过，更别说分担拉!我曾经说过只要你与我说你的事情，无论再忙再累，我都愿意做一个聆听你故事的人。可是你还是一切都瞒着我，连过年你的归来都瞒着我，你能去见别人的对象，也不和我打电话说一声你回家拉!我知道你又会说“告诉你有什么用”，你还是不把我当回事，就算是普通朋友也会通知一下的!你连最起码的朋友之礼也没有这样对我礼貌的通知一下，也许我真的对你太痴心了吧!本来这些根本没什么可气的，可是我的心里还是有那么一点不甘心，你说你的事情我不懂，可你不说我又怎么懂呢?你总是这样让我担心拉!还要说我一顿!算了!现在说这些干嘛呢!不是挽留，只是说出来比较舒心。不说完又怎能忘记呢!

也许有那么一句话说的对!爱别人是痛苦，被别人爱是幸福的!当初的选择，我以为我选择了两种，我爱的人一定爱我，看来我真的错了!我不该那么盲目的去爱一个男人，一个让我伤心痛苦的男人!不值得我去为他付出。可我居然傻傻的等了他两年多、爱了他两年多、为他付出两年多!痛苦了、流泪了、伤够了!也许如果上天让我再从新让我选择一次，我还会选择你。可我不会再这样无奈的等，我会看事实，不爱我，就离开他。去选择一个爱我的男人，而不再是你。如果没有那一个吻，我想我现在还是一个人，不去沾粘爱情吧!别人都说爱情是两情相悦的，现在我相信了没有两情相悦就没有幸福可言。一厢情愿的日子过去了!我选择了放弃，放弃一段不值得留恋的爱情，这样的爱情，最终的结果不会是好的，别人都说只要付出就一定有回报的，可我的付出一点回报也没有，浪费了三年青春回报我的，只是一段不值得留恋的爱情，真的伤够了!

看别人一次次的换对象，虽然不知道为什么但最起码知道一次次的恋爱中，他[她]始终忘不了第一次的爱，看多了也倦了，不去想了恋爱很甜蜜也很可怕，但最终的是无奈，相好好的去爱，但不知道怎样去爱，只有无奈的放弃。

时间会证明一切的一切，当初的你说过等你3年，会有结果，因为到时候我高中毕业你也找到了好的工作，到时候在一起可以好好的过啦!可是所有的希望已经全全打灭啦!只因为你的不理会。(好像写严重啦!)

原本就已经记不清楚你的长相，现在几乎连一丝的印象也没有啦!我想这大概就是记忆消失吧!当你慢慢从我的脑中消失，那是因为时间在起它的作用。一天天的消失，这也证明我们的期限也一天天的接近。本来不想打扰你这么长时间，可是如果不让你从心里快点消失，那么我永远回不到从前的我。

我记得我们之间发生的每一件事情、每一个时间、每一件事情的原因。都是因为我爱你，只于爱你什么我自己也不清楚，朋友、同学都问我：“他有什么好类!值得你去爱的那么深，还伤了自己”!都在为我叹气，我也不知道到底爱你什么?可能因为你是第一个让我觉得不安、恐慌、又温柔体贴、又霸道的男人吧!也许就因为这样让我觉得‘爱’了吧!其实‘爱’是什么，谁都不知道，有时只因为一句“我爱你”就忘了一切，因为盲目的认为爱情就如此的简单，当初的我就是这样，如果说“我爱你”就能得到真正的爱情，那真是天大的笑话拉!特别是第一次见面就说‘我爱你’的男人，那样的男人不值得女人去爱的!我的意思你明白吗?如果没有我当初去找你，可能我们更快乐的在通信吧!这也许就是你不来找我的原因吧!没有了我的干扰，你会更快乐的生活在你的圈子里。

在我心中你已经消失，或者就当你不曾出现在这个心上，现在想起你的一切，对我做的一切，我的心都凉拉!好像到了万丈深渊，也许找一个两情相悦的男友不容易，但绝对不会找一个我去爱他的永远不会!也许以后我不会再相信爱情，可那绝对不是因为你，毕竟你还没有那么伟大类!只是看多了!也就明白透了!现在的我已经不会再想你拉!你的样子在我脑子里不存在拉!你做的一切没有任何的印象拉!你不见拉!有一些的不舍，但不舍得又能怎样!我们的故事，已经结束拉!

第一次的聊天。“你有男朋友吗?”“没有”“那我可以做你对象吗?”“……”不知道要怎样回答问题的我。无言以对。之后我们之间的通信。一年的时间都在幸福等待来信。

后来我们断了联系，半年后，没有你消息的我已经忘记你的存在，可还是见了面，只因为那一年的2月14日你打的第一通电话，让我认为我们可以开始到有结果。

又过两月，4月13日我去找你，第一次与你见面，因为你上班的归来你的朋友让你请客，我在场发现你听滑头，用手拨动筛子让你的朋友喝醉，你却一点事情也没有。那天晚上的第一个吻，让我又觉得你很霸道，也使我害怕你。

这一年我的生日。你没有出现，你的出尔反尔，让我难过、伤心，你说过我的生日你会回来的，可是两年你都没有回来给我过生日。

07年你的生日，在场的，只有我一个女生，其他人我只认识3个，当时只有低头玩手机，很不自在。很想离开，但又想在你身边。

这一年7月11日晚上冒着被家长打骂的危险，出来应酬想见你的我，回家还被打了一顿，你一定很不甘心吧!那天我回到家，被妈妈骂，差点被老爸打。我当时也觉得那晚不该出去的!

最后到过年你回到了家，却没有通知我，还骗我你今年不能回家了!让我又一次感觉到被骗，所以这一次的欺骗也成了我对你死心的最后期限。因为你一次次的欺骗让我很伤心。我不要伤心，我要的是快乐。

忘记你是痛苦的，但我会努力忘记痛苦!没有结局的爱情，或许也是美丽的吧!如果我的爱对你有意义爱有多好!至少没有这么痛!

去年给你的生日礼物，我原本认为我们可以在一起，所以送你打火机，因为那代表着“非君不嫁”。可能只有我这样的傻瓜才这样做吧!也不管你到底这样想!送你的围巾是想让我们更好的在一起，那还是我平生支的第一条围巾!送你的纸鹤是祈祷你一生平安!每件礼物都有它的意义!可是现在它们不代表任何意义，当然除了纸鹤!因为我希望我爱过的男人一生平安!现在它们是我回忆痛苦的来源!所以，我将忘记你以及那些东西和关于你的日记!

篇三：

当你看到这封信的时候，或许我已经走的好远好远，远到这辈子都看不到了，你的衣服我都收好了，也许你不信我是留着眼泪叠好的，天气热的那些我都放到下面了，现在天气冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，让你好找。特步跟有点紫色领子这几件衣服你穿的都非常好看。唇膏，口红，胶圈，耳环，还有竹吸黑头，我都放在袋子里了，口红就少涂点，有些涂多了会伤身体的，那个吸黑头我们才用过几次吧，记得你帮我抚过一次，这或许也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那两双拖鞋我也把它洗了一遍，粉红色的那双还挺舒服的，蓝色那双下雨天就别穿了，会沾泥巴到裤子。高跟鞋不习惯就少穿了，不过也看场合吧，穿的看起来你自己都觉得怪怪的，白色的板鞋我记得你说穿的脚痛，鞋底太硬了，便宜货都这样吧，以后对自己好点，买好一点的。人家都说情侣之间送鞋的话，意思是让他好走，很快就会完了，现在看来真的很灵验，你买给我的那双皮鞋我一直都没舍得穿，拿来观赏吧!那本相册，还有跟三姐，表姐一起拍的大头贴，我也装到里面了，红色衬衫你穿的真的很好看，红蓝色都是你的最爱，我很喜欢在塘厦公园石洞拍的那张，我很想留下的，可我发现我已经没有勇气留下，还是还给你吧!我怕以后看到了心里会有种隐隐的痛，我把它放到心灵最深处就好了。上面买的那张被子我一直没舍得盖，还记得我跟你说过什么话吗?你又是怎样回答我的吗?也许你已经忘了……忘的很干净。当那个人跟了另外一个，之前的那个不管经历多少风雨，她都很快就会忘记的，这个我知道的。还有那个十字绣枕头套，“永结同心，百年好合”，这几个字看得我好辛酸，这是你亲手一针一线绣出来的，本想把它留下的，但我很清楚，它已经不属于我了……

转眼间，一个多月过去了，连我自己都不知道是怎样度过的，这是我这辈子最难熬的日子，真想时间可以放慢脚步，至少可以让我怀念曾经那些简单的小幸福，我们匆匆的向前走，心却越来越落寞无助，风中你可听见身后隐隐约约的呼喊，你是否会毅然的转身……每天都偷偷的看着你的QQ头像，偷偷的想你，偷偷爱你，最后偷偷哭了，那种感觉你这辈子也无法体会，我也希望你不要体会，我这辈子只为三个女的哭过，一个是我妈，一个是我姐，还有一个就是你，也许你不知道，当男人流泪的那一刻，对于女人来说也是一种幸福。

想起曾经的手牵手，想起曾经的依恋，泪水像雨留满了脸，还记得开始的时候我跟你说过，只要你不离开我，我绝不离开你。决定爱情的消灭是爱情本身，也有人为因素，但我始终认为，在无法怪罪谁，或者怪罪谁都没有用的情况下，还是把它放到缘分这种玄而又玄的东西吧，既无缘为何相见、相爱，既有缘为何分手?总是这样自语，无法自圆其说，我不明白命运要让两个不可能在一起的人相遇。很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你了，很多时候，想忘记你，却发现你在我心里占据着太重要的位置，你的无情我无力闪躲，你已经割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀这么狠的话那该有多好，最起码我不会像现在这样……我只能任你把我伤的心碎，怪只怪我没有经过允许就把你放在心里。我不明白，既然你说我们之间像友情，从未爱过我，又何选择和我在一起712天呢?又为何等到我离不开你的时候，离开我呢?到现在我都无法相信你发的信息是真心话，为什么选择最残忍的方式结束，断完了所有联系，天总会黑，人总会变，我不恨你的绝情我只恨我对你太傻。时间带给我们太多东西，层层叠叠的伤痛，无法抹去的伤痕，时间不是让人忘记痛，而是让人习惯痛，你的一字一句都深深的刺痛着我的心，你知道吗?

我曾经遇到一个愿意在我身边，在我开心的时候陪我笑，在我难过失落的时候，哪怕什么都不说也会默默陪伴在我身边，在我抽烟的时候，会说声别老抽烟，的人了，我已经遇到过那个珍贵的你了。转身离去的时候，抹去的唯有两行泪水，属于你我的幸福太遥远了，一失足成千古恨，我深深体会到，能爱一个人的时候，用力去爱，因为一辈子没有几次机会去寻找，能在一起的时候就别轻易的分开，能拥抱的时候就别只是手牵着手，能手牵着手千万别只是肩并着肩。

总的来说还是像那首歌那样，“一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在别人的怀抱”，“直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲”!有些歌我这辈子都不会再唱了，哪怕以前我很喜欢唱……

好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我给不到，哪怕我一直在努力，不过现在已经不重要了，现在这个残局我来收，希望离开我，你能找到你真正想要的东西，能天天开心，就像我在电话里唱的《那滋味》那样，“在不在一起，已经无所谓，只要你快乐就是我的安慰”。记得，一定要幸福!一切的一切都将在不久的以后结束，再见了，我最爱的人!

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