亲密关系读后感
细细品味一本名著后，大家心中一定有很多感想，此时需要认真思考读后感如何写了哦。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，以下是小编帮大家整理的亲密关系读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
亲密关系读后感1
我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的.线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
亲密关系读后感2
十几岁时，在学校学了一门课程：心理学，说是心理学，其实是心理学相关的粗浅概论，知道了一些心理学方面的名词而已，只记得在学到“需要”那个章节时，老师让我们写下自己的需要，一贯以爱学习的好学生自居的我在苦思冥想后郑重地写上：“我需要学习。”。后来才知道，老师是在引导我们理解马斯洛的“需求的五个层次”理论。从此对心理学产生了一点兴趣，但除了那本教材，我不知道该如何深入学习心理学，也不知道该读什么书。
很多年后，在公交车上，有位女士递给我一张名片，她是一家心理学校的学员，问我是否有意一起学习心理学。她跟我讲自己经历了人生的重创，通过学习心理学走出了困境。她下车后，我的眼泪就流下来了，因为当时我也觉得我自己身陷困境，生活暗无天日。
我去了那里，听了周末的公益课，校长是一位美丽优雅的女士，因婚姻受挫去大城市学习了心理学，学成后创办了这所学校，我深受震撼，原来这里可以深入学习心理学，心灵的困惑在这里都有答案，还可以考心理咨询师资格证书。可是因为几千元的学费，我一直没有报名。我一直蹭公益课，学到了一些凌乱的知识碎片。
当我觉得学费已经不再是一个阻碍时，国家已经将社会上的心理咨询师资格证考试取消了。我忽然意识到，不是非要有一个证书才能证实真正的才学。
我列了一个心理学方面的长长的书单。先读了弗洛伊德的《性学三论与爱情心理学》，而后又读到加拿大克里斯多福·孟著、张德芬和余蕙玲合译的《亲密关系》。
这本由湖南文艺出版社出版的《亲密关系》，封面上印有“通往灵魂的桥梁”，“掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质”，有张德芬的推荐语：“这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的`问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。”有作者的推荐语：“亲密关系是一个强而有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西只是隐藏在表面之下，其实他们一直都在你眼前！”
封面外还另加了一个小条子，印有：“资深生命教练、演说家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人际关系的共通法则，为亲密关系提供切实可行的指导方案”、“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”、“华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐”、“美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国数十万家庭受益”。
推荐序一是张德芬写的，她说这本书是讲述亲密关系的经典之作，同学、室友、朋友、家人都是亲密关系，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强、冲突最大，也最让人心碎的，亲密关系伴侣是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。克老师（指作者克里斯多福·孟，张德芬称他为克老师，我一开始看到时还愣了一下）把亲密关系的过程分为：绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。我们把需求全部投射到对方身上，而对方却让我们的期望幻灭，很多人未能进入内省阶段，未把亲密关系看成修行的道场，克老师的书让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，获得启示。
推荐序二是吴慧英写的，她说这本书提供给读者：“使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上”，“使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具”
本书的前言是作者写的十六周年版作者序，他说他一九九五年撰写的这本书一直到现在仍有一些精华观点，在他作为一位丈夫、父亲以及一个独立个体的时候，为他自己提供帮助。造成亲密关系冲突的主要原因是：从人性来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分。我们需要突破保护机制，正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
透过接受以及认识那些痛苦、恐惧、罪恶等情绪，你将发现这些感觉只是隐藏事实的幻想，你会发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我。责怪、批评与指责，利用道德批判只会加强自我的受害者意识，而当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受而非事实，责怪、批评与指责也终将不再发生。当你持续在感情中成长，你开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情包括令人不悦的冲突与不适的情境。通常我们在亲密关系中所谓的爱是由于伴侣的行为带来的满足感或对于重要感和归宿感的需求，而真正的爱是无条件的。当你在情感方面成熟与唤醒真实自我时，你的伴侣将会依所需扮演三种角色：一面镜子，一名老师，一名“玩伴”。
这本书，我已经粗略地读过一遍了，也许是翻译上的问题，读来总觉得有些距离感，也可能是我读得还不够深入，所以封面上的对本书的赞誉，还需要我进一步从整本书中细细求索去印证。
关于序言和前言，今天也是第二遍读，这一遍给我的启发非常多，通过序言和前言对这本书有了一个提纲挈领的了解，也知道了读的方向。作者序言中所说“真正的爱是无条件的”，“一段关系的目的不是给予爱与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”这些话，我还是不能深入理解。我认为亲密关系应该包括给予爱、接受爱，进而更深地了解自己，通往自己的灵魂。
深入自己的内心，了解自己，寻找到自我，是我们时时需要做的功课。
从《亲密关系》一书的序言和前言里，窥见亲密关系相关实质理论的冰山一角，是学习亲密关系的第一步，而真正学习到内核的知识和落地的行为方案，还有漫长的路要走。
好在，这一切都是值得的。
亲密关系读后感3
一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。
亲密关系中共有几个阶段：月晕——幻灭——内省——启示。
让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的'方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。
《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。
亲密关系读后感4
亲密关系是通往灵魂的桥梁。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的.标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。
亲密关系读后感5
莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光；智慧里没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。”自从接到市局开展“全民阅读”的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机会，我成功地看完了整本书的内容。这是心理咨询师史秀雄老师的代表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。
看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。如果说亲密关系如同空气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的雾霾。假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的`陌生人”。
要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己过得充实和满足；认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感受到自己的进步与变化，让自我内心变得更加成熟；认真的活着是为了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。然后要认真对待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自我以及一些不完美的成长经历，习惯的在不完美中得过且过。认真地思考亲密关系，能帮助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如说在生活中，我们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种情况的发生。
我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我们分心，但同时也有了更多的空间和可能性。在思考亲密关系的过程中成长，形成正确的自我认知，学会爱自己，爱别人，战胜“爱无能”。
亲密关系读后感6
所有的亲密关系都有一个共性，那就是相处融洽。这意味着尊重对方的个性，理解对方的脾性、爱好以及说话做事的风格。
但在作者看来，这仅仅是亲密关系的低级阶段，更高的阶段是，认识到这是两个不同的灵魂，只是这两个灵魂彼此相处，彼此完善，彼此成就。换句话来说，对方是自己通向灵魂完善的绝佳助手。
认识到这一点并不容易。因为在现实生活中，男女双方因家境不同、社会地位不同、能力不同、年龄不同、分工不同而常常有区分地位高低的想法。经常有一方会想：我那么尊重他(她)，我已经够妥协了，再让我再承认对方的灵魂也跟我一样高贵怎么可能？我可是名牌大学毕业，家境富有、容貌出众、举止优雅的人，对方怎么跟我比？论对家庭的贡献，我比她多多了。他（或）只配有一个低级且丑陋的灵魂。
怀有这种想法的人并不少见，或者，嘴上虽然同意彼此的灵魂是同等重要且平等的，但在心里，却总是存了这种区分高下尊卑的想法。只要有一方这么想，就无法继续提升灵魂的层次。或许有人说，我是无神论者，不在乎灵魂是什么，我只在乎我自己过得好就行。但是，这里所说的灵魂，其实是一个统称，你也可以称呼它为别的什么概念。灵魂包括了人格特质、自我修养、自我期许等多方面的内容，它支配了你所表现出来的一切。你可以反对灵魂这个提法，但只要你是一个能反省自己的人，就仍然说明你的灵魂在发挥着作用。
可是，为什么特别提出灵魂的作用呢？因为，在亲密关系中，做到外表的相处融洽是不够的，尤其是当感情走向寡淡的情况下。虽然做到相处融洽已经不太容易，但只要双方仍有爱意，借助良好的沟通技巧，还是可以实现的。只是，再良好的沟通技巧，也有让人疲惫的时候。那个时候，沟通就已经变成了一种形式，因为双方都心里明白，对彼此的爱意都已经越来越淡了。当家庭生活逐渐变得乏味，伴侣的光芒也逐渐黯淡的时候，种种的家庭琐事就会让人失去爱的能力，伴侣双方可能就因此步入“受害者监牢”中，觉得自己对生活已经失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不满于伴侣的无能，要么两者兼而有之，自己在这三个角色中轮流切换，疲惫不堪。
于是，有些人就离了婚，与其他人组成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地会发生进入到相处寡淡、相对无言的局面，看来，可能又要结束这一段亲密关系了。
这个时候，该怎么办？
这就要求双方探讨亲密关系的.更高一级的形式：激活自己的灵魂，培养亲密的灵魂关系。这看起来似乎有些玄乎，但是作者说，只要双方仍有爱意，仍愿意继续在一起生活下去，仍相信灵魂的力量，就可以尝试这样。
所以，亲密关系其实有两种形式或者两个阶段，第一阶段，做到对自己的情绪负责，培养感情上的亲密关系；第二阶段，做到对自己的灵魂负责，培养灵魂的亲密关系。把灵魂的完善看做是人生中不可缺少的一段历程。
灵魂这个词，是西方语境下特有的产物，基督教认为，是上帝给人类注入了灵魂，所以，灵魂是向上的，光明的，带有神性的。如果在中国，理解为心性会更合适，心性是人人都有的，本性善良的，与天地万物一体的。正如孟子认为"人皆可以为尧舜"，王阳明说“吾心光明，亦复何言”，我的心既然是光明正大的，其他的还需要说什么吗？
因为愿意提升自己的灵魂，也有道德勇气提升自己的灵魂，就会从“受害者监牢”中逃离出来，意识到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以从亲密关系的牢笼中抽离出来，以一种更超脱的态度来看待这个困境，用爱的力量，寻求妥当的解决方式，坚信自己可以实现人格的提升和灵魂的完善。这样，就开始了亲密关系第二阶段的实践。
当意识到这一点的时候，就愿意为伴侣全身心地付出而无需回报，因为所有的回报，最终都将成为完善自己灵魂的一种方式。有如母亲哺养孩子，有如大地生育万物，有如阳光普照大地，他（她）并不觉得这么做损失了什么，牺牲了什么，而是觉得就应该这么去做，理当如此，毫无凝滞，自然而然，毫无功利之心与索取之心。这个时候，付出就变成了喜悦的给予，一种不需对方提前付出的承诺，一种不需回报的宁静。
同时，因为了解到自己是一个独立的个体，拥有可以自行完善的灵魂，也就摆脱了依附的心理。你不会再想要依附着伴侣，而是愿意在灵魂的指引下，自由自在的舒展自己，向着喜悦、向着善良，自自然然地营造一种温馨的气氛，一种爱的气息，一种柔韧却坚定的力量。
亲密关系读后感7
我们在亲密关系中，试图沟通时，可以不断问自己一个重要的问题——事实上，这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”
“当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题，让危机成为转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会发现真理——了解自己是谁，问题也自然迎刃而解。”
了解自己是个什么样的人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以终为始”来做当下之决定，判断当下应该做哪些事情，来实现这些人生追求和愿景。
了解自己内心有哪些需求，并告诉伴侣这些需求，才能知道，我希望伴侣去做什么事情，并不只是局限于“除了做这件事，其它的事情都不行”，而是这个需求对应的`很多类似的事情就可以，关键是让伴侣知道你的需求是什么。
我们不应该将关注点集中在“事情”本身，而应该放在“我”想要的是什么？注意，这里的关注点是“我”，而不是“事情”。
比如吃完饭想让伴侣刷碗，我想要的不是单单刷碗本身，而是想要伴侣对我足够关心；比如过生日想收到伴侣精心准备的生日礼物，我想要的不是礼物本身，而是想要礼物的“精心准备”，想要伴侣对我足够的重视。
亲密关系读后感8
很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。
很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的`东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。
我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。
我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己
投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。
总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。
亲密关系读后感9
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的.人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
亲密关系读后感10
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的`。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~
亲密关系读后感11
宫崎骏说：“我浑身伤痛，跋涉万里，疲倦寻找，只为了与你相见。可为什么相见欢喜之后，还要荆棘万里？”。亲密关系到底如何才能走出迷局赢回绿色能量？我在克里斯多福·孟《亲密关系》这本书中找到了答案。
心魔之困
在人际交往中，亲密关系是我们最渴望的，但同时也是最具挑战性的。正如著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：“人类最深刻、最持久的需要是成为别人的意识对象。” 然而，亲密关系也会带来痛苦和挑战。就像艾琳·费舍尔所说，“爱情并不是孤立的，它与痛苦、烦恼、失望和悲伤相伴随。”
在亲密关系中，我们经常会遇到一些问题，比如沟通不畅、情感不稳定、争吵和冷漠等。这些问题可能源于不同的原因，比如个性差异、背景不同、生活追求不同等，但最终都会影响到我们的情感状态和关系稳定。
在亲密关系中，我们不仅要面对自己的情感需求，还需要理解和满足对方的需求，而这往往需要耐心和努力。因此，我们需要学会如何在亲密关系中处理这些问题。以下递进的三个阶段分享给大家：
浅绿色内省模式（面对问题从爱的角度去看待问题）
1、面对事情的所有面：在亲密关系中，我们需要意识到问题往往不是单方面的，丑陋其实也是自己的一角，需要从不同角度去看待，甚至是尝试去理解和接纳对方的想法和感受，要让爱转变丑陋，以爱的方式去解决问题。
2、“穿越”障碍：亲密关系中难免会面临挑战和困难，我们需要勇敢直面高墙中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通过沟通和妥协来解决问题。
3、打破受害者监牢：在亲密关系中，我们很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束缚，导致问题得不到解决。我们需要跳脱出这种框架，以平等和尊重的态度来看待对方，从而建立更健康和稳定的关系。
绿色内省模式（注重自我选择）
1、突破左右为难困境：在亲密关系中，我们可能会遇到一些左右为难的事情，例如在两个重要的活动之间选择。我们应该不再只是纠结于两个选项，而是想办法找到第三种选择，或者采取其他方法来解决问题。这样不仅可以避免固定的思维模式，同时也能够更好地了解自己的需要和愿望。
2、挣脱家族束缚：在亲密关系中，我们可能会受到家庭和社会的影响，这可能会影响我们的思维和行为方式。我们应该找到并脱离内心的依附情结，打破固定的观念和习惯，寻找真正的自由。这样可以让我们更好地认识到自己的需求和价值观，并且更有信心去追求自己真正想要的`东西。
3、摆脱牺牲者身份：在亲密关系中，我们很容易陷入“牺牲者”和“放纵者”的角色中。我们应该回到爱的中心，打破钟摆，寻找平衡。这样不仅可以让我们更好地理解自己和他人的需求，还可以建立更加健康的亲密关系。
深绿色内省模式（深入探讨人生的意义和价值）
1、正确投射自己：在亲密关系中，我们需要认识到自己对于对方的影响和投射，就像“照镜子”时其实投射的是自己一个道理。同时也需要明辨是非，揭露怀疑。只有经过自我反省和审视，我们才能更好地投射自己，与对方建立真正的亲密关系。
2、结束欲望竞争：在亲密关系中，欲望竞争是一种常见的情况。我们需要平静地看待问题，不应该像“斗牛”一样采取对抗的方式，否则只会让关系变得更加紧张，因为“斗牛”的结果只能是两败俱伤。相反，我们需要协调彼此的需求和欲望，达到双赢的局面。
3、选择敬畏生命：亲密关系中很容易受到自我放纵的诱惑，但是我们需要选择敬畏生命，保护自己和对方的健康和安全。只有通过克服自我放纵和放弃的念头，选择希望和爱，我们才能建立健康、和谐、亲密的关系。
因此，我们想在亲密关系中处理这些问题。首先，我们需要建立良好的沟通机制，不断交流和倾听对方的想法和感受，以便更好地理解和满足对方的需求。其次，我们需要学会包容和尊重对方的思想差异，以及在冲突和争吵中保持冷静和理智。最后，我们需要持续地为亲密关系投入时间和精力，不断加深对彼此的了解和信任，以构建一个稳定、健康的关系。
健康启示（强调身心健康对于个人成长和幸福的重要性）
1、通过经历痛苦和问题，我们可以发现真正的自己，并在此基础上保持身心健康；
2、我们也应该随时准备迎接“神迹的显现”，也就是保持积极的心态；
3、我们应该通过想象自己置身于爱中，去穿越“量子隧道”，以此来保持身心健康，并达到内心的平衡。
在这个过程中，我们应该意识到，亲密关系不是简单的、轻松的和完美的。它需要努力、耐心和牺牲。正如伊丽莎白·吉尔伯特所说：“爱情是一项长期的工作。它需要不断地维护和修正”。我们需要学会如何倾听、理解和包容他人，同时也要学会自我保护和坚持自我界限。
总之，我们需要明确一点，亲密关系并非终点，而是一种旅程。正如特兰斯顿·哈德曼所说：“爱情是一条漫长的路程，而不是一个终点。”我们需要学会享受这个过程，并享受它带来的喜悦和挑战。灵魂关系认知的终点就是幸福生活的起点，让我们拥抱所爱，开启神圣的健康绿色之旅！
亲密关系读后感12
读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的`话，组成一个新的家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。
《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。
亲密关系读后感13
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的'想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
但对于情侣翻看还是很有借鉴意义
亲密关系读后感14
在印象中亲密关系是情侣和爱人之间的关系，其实我们生活中，会与外界产生很多的亲密关系，朋友、同事、家人，每一种都可以建立亲密关系。多数人的一生中都会存在大于一种的亲密关系，首先我们终将会有自己的伴侣，会有自己亲密的朋友，有自己的亲人，这些亲密关系是我们每个人都回避不了的，同时也是多数人需要的。
我们之所以需要亲密关系，源于我们内在的需求，这是《亲密关系》这个本书整个理论构架的基础。我们从小到大的过程中，有很多内心的需求需要去满足，幼儿时期我们内心有两个最大的需求：
归属感
确认自己的重要性
这两个需求在书中多次被提及，也是我们一生中最重要最基本的两个需求。假如在幼儿时期我们的这两个需求不能被很好的满足，我们在成长的过程中就会遇到很多的困扰，在我们的潜意识里会留下痛苦和阴影。这种痛苦和阴影在我们和伴侣建立亲密关系的过程中会带来很大的影响，也是很多伴侣闹矛盾甚至分开的主要原因。不过也真是由于这种内在的需求，我们才需要建立亲密关系，我们需要用亲密关系来满足自己曾经未被满足的需求，用亲密关系来治愈潜意识里的痛苦和阴影。
书中有一个观点，当我们遇到一生真爱时的那种心动，当想到我们的心上人时，对未来美好的那种向往，都是因为我们意识到，自己的需要可以在其中得到满足。估计很多人和我一样，刚看到这个观点是是反对和不认同的，不过大家仔细想一想，想一想自己的暗恋或者初恋对象真正吸引到自己的地方，想一想现在的伴侣最初让我们动心的地方，再结合我们后期相处的过程中，想要从对方身上获得的东西，双方争执和矛盾的主要原因，可能就更容易理解这个观点了。
同时随着我们年龄的增长，我们的`需求也在相应的增加，在社会环境中我们需要获得认同，我们需要发挥自己的价值。所以在生活中我们需要有亲密的朋友，我们需要与别人分享我们的感悟和观点，我们需要自己的价值观得到认同。在工作上我们需要和同事领导保持和谐的关系，这样我们才能更好的工作，更大的发挥自身的价值，生活才能更充实更有意义。想到这一点也许我们就明白了，为社么会有这么多已经实现财富自由的人，还在认真努力的工作。
既然亲密关系这么的重要，我们就要想明白自己需要什么样的亲密关系，了解自己内心到底需要的是什么需求，需要治愈哪些痛苦和阴影。当然认识自己也不是一件容易的事情，我们可以从一些切入点入手去了解内在的自己。就像作者说的，多数人的需求和痛苦都来自于我们幼儿时的经历，所以我们可以从幼时的经历入手，回忆以一下自己小时候缺失的东西，痛苦和恐惧的事情。
找到了自己的这种需求和痛苦之后，我们也就明白了自己在亲密关系中想要得到的是什么，才能够更准确的的找到自己真正需要的亲密关系。同时也能意识到现在的亲密关系中，出现的矛盾和冲突的主要原因，能够更好的维持现有的亲密关系。
亲密关系读后感15
这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的'逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）
对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。
不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……
只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。
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