迷惘的作文

时间:2023-04-19 15:29:34 作文 我要投稿
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迷惘的作文

  在我们平凡的日常里,大家都不可避免地会接触到作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编精心整理的迷惘的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

迷惘的作文

迷惘的作文1

  过去的时间,过去的生活,那时的我,怎么说现在都有一种奇怪的感觉,会不知所措,可以用在我身上有些人说人们在经历了一些事情之后会改变,那些事情会突然发生,要么是他们自己,要么是别人。雨开始逐渐下起来。它并不大,但密度很大。它持续了很长时间。一个下雨的下午,在我回家的路上,我遇到了对我有深远影响的人。她主动说话,没有任何奇怪的感觉。

  在开口说了几句话后,因为下雨天,她跟我说了再见。一个微笑决定了留给我的印象。第二次见到她时,我正在回家的路上。向前望去,我看到她背上一个熟悉的身影。但是我没有马上去那里,而是慢慢地走在她身后。我的同学给我的评价是害羞的,当然,我自己也知道,但最终它结束了。她吓坏了,觉得我怎么会突然主动打招呼。然后我找到了一个地方,一个供两个人互相交谈和互相了解的长椅。

  告诉我我的感受,你好吗忘记时间,忘记身边的事情,回过神来,路上的灯已经亮了我们成了好朋友第二天过得比以前快多了,因为生活充满了欢笑,逐渐成为生活中一个非常重要的人,但是美好的时光是短暂的。每天结束时,这个话题逐渐消失。见面时,有一种前所未有的尴尬。甚至渐渐地,没有了最初的微笑,希望有一天会有所改变。从最初的希望到期望,失望和绝望逐渐出现。我很少这样做。然后我做了件蠢事。一天下午放学后,我没有像往常一样在十字路口等她,而是走过去,因为她忘记了约定的时间。

  在回来的路上,我看见了她,没看我就快步走了过去。我想我错了。当我买这本书的`时候,我真的很好奇。我看见她和她的同学一起走着笑着。就在此时此刻,愤怒逐渐出现在我的脸上。“我们分手吧,”我说。现在回想起来,这真的没什么大不了的。也许这只是我偶然遇到的一个朋友。也许那只是当时的一些情况。也许这只是我们的差异。当我和她相处时,我想到了我自己的事情,没有为她想任何事情。但是现在我后悔了。如果我能再见到她,我真的想对她说对不起。从前,我走在一条路上,但现在我走在自己的路上。从现在开始,我不会迷失。

迷惘的作文2

  不知是不是每个人都有过这种感觉,坐在电脑银幕前,突如其来的孤寂无助感,那种浪费时间,任其流逝的负疚感,心中的纠结,让人不知所措。

  是的,我常有,知道原因,是因为没有努力抓住它的流逝而做些有意义的事来充实自己吧?但,我懒了,或者,累了。

  小学,仿若隔世,不曾有过的虚无。初中,也是昨日呵,除了那逢年过节才偶尔响起的铃声,“春,老时间老地点不见不散~!”真的空虚。

  这不是上高中才有的感觉,以前有过,却很快湮没,但如今,确实沉沉的悲哀,大脑疲倦,心,也无力了。

  学习,究竟是为了什么?学不完的课程考不完的试卷就那么重要?“学到老活到老还有三分学不到”学习的意义就在于此?人生除了不停学习就没其他更深沉的意义?为什么?既然决定,就要义无反顾。

  但,我曾爱过的东西呢?都在我的埋头学习之时驶向另一条,鲜有汇口的轨迹?

  在《意林》上看到篇测试,“你属于哪种怀旧的人”,虽不信,却兴冲冲的一条一条的测试了下去。“总是在失去后才后悔没有好好珍惜,却因此失去更多,不该失去的东西。”大意就这样,却让我的心一点一点的痛。我不知道自己在想什么,在干什么,脑中总是,无法言语的虚幻。原谅我的用词,因为我不知道是脑中的'事容纳得太多让我迟钝,还是虚无的黑洞让我孤寂,多,或者少,都让我无语言表。

  幼时的目标多么明确呵,努力考上一个好大学,人人羡艳的那种,然后好好学习,好工作,好生活。但生活却让我明白了,它又不是那么容易得到的,在岁岁年年的成长路上,包袱也在点点沉长。

  忽然想起幼时的歌曲“小小少年,很少烦恼,眼望四周阳光照,小小少年,很少烦恼,但愿永远这样好.一年一年时间飞跑,小小少年在长高.随着岁月由小变大,他的烦恼增加了.小小少年,很少烦恼,无忧无虑乐陶陶.但有一天,风波突起,忧虑烦恼都到了.一年一年时间飞跑,小小少年在长高.随着岁月由小变大,他的烦恼增加了.”

  或许真的应该这样吧,既然长大,就要面对,即使烦恼,即使迷惘,也无法避开,那么,正视,也许更好。

迷惘的作文3

  随手翻了翻台历,发现已经到了三月的中旬了。离上一页开始补课那天,已经过了一个月了,似乎我还静止在那天原地未动,晃过来才发现时间匆匆一路小跑过去我已经追赶不上。

  每天,重复走在学校离家那天不远却要拐三个弯的路,总是以最快的速度奔向那个所谓的学校,途中的人,树,在我的豫光中渐渐散去,模糊。似乎自然并不赋予我去仔细欣赏它的权力,在我印象里,似乎“自然”这两个字从未真真正正的出现在我的字典里。也许自己做事很磨蹭,但是,这样的磨蹭是带着80%的发呆混过去的,不停的发呆。

  习惯了麻木地背诵那些所谓的“惜时”主题的文章却无意中认识到自己一直都在浪费时间,习惯了机械地重复一样的是一样的话,脸上却硬挂着笑容,告诉别人自己很快乐。看着周围人可以很他人一阵狂笑之后可以迅速地瘦收敛笑容,我在心里骂他们“虚伪”!可想想自己又不是一样?

  打开窗户,享受着深夜特有的无尽的黑暗。眼前,在黑暗的映衬下显得格外狡猾的`楼房由昔日的熟悉变得渐渐陌生。书上说北斗七星永远指着北方,当冒险者迷失方向后还可以通过北斗七星找到自己的目标,我觉得这很可以!但我明白,一个人如果将路标可刻生命里,他是永远不会迷失方向的!

  又一次想到上学路上,那些从我眼睛余光里匆匆闪过的行人,孤独吗?每一次擦肩,每一张漠然的脸,都可以从中闻到亲切的味道。因为我知道我们都会朝着某个方向默读孤独。也许,每个人都是带着面具的,不同的场合,不同的面具,戴了卸,卸了再戴,我无法想象那面具备后藏着一张张怎样面对一个空当自我流泪的脸。想起热带鱼,一种外表华美的精致鱼种,却必须要生活在温水里,难道他们内心有无法冰释的忧郁么?耳机里充斥着古典辣妹的提琴曲《灵魂》,我苦笑,灵魂到底存在与否?也许意识消散的人,灵魂早就飘到另一个虚拟的世界了,附在一个空壳子上没有任何意义。

  我曾一度迷惘,哪里是我要到达的地方呢?有时我在逃避,逃避着一切我能摸得到的东西,作业、学校、阳台、但一切过去,我找到的不仅仅是缝隙中坚强的青草,就像生命中不仅仅是华美,还有他更深刻的内涵。

迷惘的作文4

  过去的时间,过去的生活,那时的我,怎么说呢现在有种陌生感,将就,不知所措都可以用在我身上。有人说经历一些事情人就会改变,而那些事来的都是突然的,有的是自己做的,也有的是别人做的。

  雨,渐渐的.下了起来,不大但很密,连着下了好长一段时间,在雨天的一个下午走在回家的路上,遇到了那位给我深刻影响的人,是她主动说话的,没有一丝陌生的感觉,开放谈了几句就因雨天而告别,一次微笑,决定了留给我的印象。

  第二次遇见她也是在回家的路上,朝前方看时,看见了一个熟悉的背影,是她,但我没有马上过去,而是在她背后慢慢的走着。同学给我的评价是害羞的当然我自己也知道,但最后还是过去了,她被吓着了,觉得怎么突然我会主动打招呼,随后便找了个地方,一张长椅两个人,彼此交谈,互相了解,说说觉得我怎么样,你怎么样。忘了时间,忘了周围的事物,回过神来马路上的灯已经亮了起来。我们成了好朋友。

  接下来的每一天,比原来要过的快很多,因为生活有了笑声,渐渐成了生活中很重要的一个人,但好的时光是短暂的。

  一天一天下来渐渐没了话题,见面时出现了原来不会有的尴尬,甚至渐渐地没了原来的微笑,希望着有一天会有改变,从最初的希望逐渐到了期望,失望,绝望。对于我来说我这样是很少见的,后来我做出了一件很傻的事情,一天放学的下午,我并没有像往常一样在路口那里等着她,而是走了过去因为她忘了约定的时间。回去的路上看见了她,很快的走了过去并没有看我,我觉得我错了。在买书出来的时候,真的是好奇我看见了她和她同学走着一起笑着,想想刚才和现在,愤怒渐渐出现在了脸上,“我们绝交吧”我说。

  现在回想起来真是没什么大不了的,也许那只是偶然碰见的朋友,也许当时只是有些状况,也许只是我们的不同,和她相处时,想的都是自己的事没有为她想些事。现在却后悔不已,如果还能碰见的话,真想对她说句对不起。

  曾经,走在一条路上,如今则在各自的路上,从此我不在迷惘。

迷惘的作文5

  仿佛今日的阳光不是如此的灿烂,今天的春风不再柔顺和暖,今日的心情也不是清新宁静,继而,我今生的命运都让我觉得是上帝在耍我。

  一些事,我并不是不曾努力过,也不是我不付出真心实意,但强烈的的自尊心往往让我固步难行,接着便是产生了强烈的挫败感和令人沮丧的自卑感,“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”用来形容我的处境也许并不是很贴切,但我所了解的词语中,也只有这句话的意思比较接近吧!也许我不是一个好人,但谁可又曾真正试着了解我呢?你们看到了我的表面,便对我妄下臆断,对我公平吗?在不知不觉中,毫无防备下,把我枪毙掉了,自己扬长而去,留下了我冰冷的尸体,这也许是你们的战利品,炫耀的资本,但不知道的是 我复活需要多大勇气,付出多大的代价,你们不知道,也不想知道。所以自尊的`我选择了自杀,至少这样我能慢慢品尝下死亡的滋味,我宁愿做一具尸体,也不愿再次站起,或许这样更有自尊吧!

  狂躁的心,趋于平静,宁静的海面让我恐惧。远方的灯塔缓缓熄灭,我不知道是真的熄灭了还是我自己闭上了眼睛,一缕缕淡淡的忧伤慢慢侵蚀我的心灵,我没有恐惧,我已经不能恐惧,我失去了恐惧的权利—因为我是一具尸体。

  我想过逃避,我想过从人生的航线偏离!不再遵循世间的规矩,但我生存在这个世界上,我所追求的一切,其基础是我生存在这个世界,好矛盾,理想与现实,永远都是这样对立!

  一直以来,我都在给自己编织一张网,一张令我无法逃脱的网,我陷入了网中央,原来我一直追求的是生活的素材,我想用这些素材使自己的灵魂升华,但最后我却发现我在一点一点的堕落。我的灵魂不再纯洁,我的生命也充满了黑点。我被自己给欺骗了,我还能找回原来的自我吗?我曾经告诉自己,我奋斗的目标是自由,现在我才发现,限制我自由的不是外在环境,是我自己,是我一次次驱赶自己踏入那困锁自己的牢笼。

  入夜,无眠。混乱的思绪紧压着我每一根神经,我该何去何从?

迷惘的作文6

  这条路曲折又好像与天连接,无边无际。看着眼前这好似无尽的天路,我迷惘了,我失去了方向,我也不知道该如何走下去,就这样停滞不前。

  时间飞速流转,从开学的那一天到临近期末的紧张复习,一切都好像是昨天才发生过的一样,让人不禁感叹时光的流失。一次又一次,各科的***使我丧失信心。有星期五了,数学老师发下了周周练的试卷,我快速地扫过了一些题目,倒吸了一口凉气,我已经知道了我这次又考不好了。繁重的学习压力,还有我这个忽上忽下的成绩,想着期末***,我迷惘了,我不知道该如何交一份满意的.答卷给我这几个月的早出晚归。我的父亲说过:“***不是为了让你看你的成绩,而是要知道你错在哪里,如何去改正,去提高。”可是,我多想像那些真正有智慧的人一样,每次***都能拿到高分,我对他们是真的羡慕;我是多么想要一个安稳的,久上不下的成绩,但我做不到,我突然觉得我就是一个笑话。

  眼下还不到夏季,但已经有了几丝夏天的气息,气温有些炎热。这时候的夜却不想夏季那样温柔,宁静,隐隐有些嘈杂的人声。我独自坐着,像是发呆,也可以说是对我人生的思索。突然,我听到了一阵清脆的撞击声。我循着声音看过去,原来是一只不起眼的重启,它被暗金色的盈科包裹着,挥动着你难以用眼睛看贱的翅膀不断撞击着破碎的纸盒,想从里面出来。在它不断努力下,他终于出来了,但这并没有结束,它将目标转向了玻璃,依然用它的壳来撞击它,突破囚禁它自由的障碍。说实话,我是不看好他的,甚至可以说它自不量力,它要怎样才能从玻璃里出去。但就在那一刻,我明白了。哪怕前方有再大的困难,你也不能畏惧。

  这只小虫子的精神像一道光指进了我的生命,就像一盏明灯,虽然只是微不足道,难以照亮所有的黑暗,但却又那样闪烁。

  不管这条路上有再大的困难,我也不会惧怕。我会让这盏灯照亮迷惘的我,带领我前行。从那一刻开始,我再也不会秘史前进的方向了。

迷惘的作文7

  年少爱寻梦的曾经,已如昨日之阳,暗了下去。现实的风雨打碎了多少理想的心,来去匆匆的人生路上,多少旅行者环视过四周的同伴们,只是拥挤在梦想的十字路口上。

  我看到了,多么美好的一切,可却还是有那不尽人意的,我们对韩国是越来越认识了,情人节算得上我们的最爱了,原来我们很喜欢圣诞老人。我很佩服我们对它国文化的求知欲,但怎么连自己国家的'一些东西否认了呢?虽说很少了,可要是我稍作点努力,什么韩迷之类的也能发现一二。

  有多少人认认真真的读过梁启超先生的“今日之责,不在于他人,而在我少年。”说句实话,我也是最近才有幸知晓的,但却不晚惜,“今日之责。”的那颗心,我早已蒙芽于身体左边上部的口袋,我们有的鸿鹄之志,我们有的匹夫之责,我们也有许多某某的歌迷,某某的影迷,路上在多荆轲,我们视如平地,我们有多少人要为成为最忠实的歌迷,影迷,网迷,为之付出,有多少人为强国富家,而秉烛夜读。我相信后者居多。因此我们每天都是很快乐的。我知道这种快乐是通宵玩游戏所不能比的,是整天上网QQ所没有的,是上课拿着一本什么言情小说体会不来的,是……还要我继续说吗?没有必要了,或者说以前本来就很少有人这样做,对吗?只是现在更少了。

  我很爱“面子”大家都爱,可有些人太专注于“面子”了,要说举例子吧,过来过去也就那几个人,也不知被多少人拿来作文章,在此我不愿在去说他们的错了。毕竟爱“面子”非错事呀,我对“面子”的认识,一分为二。我们认为在女友面前要有“面子”,但这样的“面子”能换来爱情吗?那大富翁之女卓文君,为何与司马相如这个穷光蛋连夜私奔,远走他乡?“面子”是“不破楼兰终不还”,是“苟利国家生死以”是“春蚕到死丝方尽”,“面子”是一举荣登榜首,“面子”真正的代名词是自信、是自律、是自立、是自强,你会点头说是,对吗?因为你也是这样想的。

  我们不会以偏概全,我们也不会视而不见,我们很自信的说,我们不是迷惘的一代。

迷惘的作文8

  刚告别小学的我,还未脱去脸上的稚气,就被父母匆匆送进了中学校园。

  面对眼前高大的教学楼,空旷的操场,我第一次感到了手足无措,前方有什么都是未知。

  上课时,老师站在讲台上滔滔不绝。而我在自己的座位上昏昏沉沉的。黑板上写的是什么呢?是密密麻麻的数学公式亦或是英语单词?我手托着腮帮差点没睡着,反正小学不认真听讲,回去看看参考书也不照样可以考好?同学们都在认真地记笔记。只有我,报着无所谓的态度度过了每一节课。

  回到家,翻开记作业的`本子,我拿起笔开始做作业。唔,第一,背课文和单词?反正老师不知道我到底背了没有,不做;第二,预习?这也无关紧要,不做。第三,课外阅读?这倒是挺好做,不就是看书嘛!刚翻开一本书,门外就传来了邻居小丞的声音。哦,对了,记得她说她家买了只猫,何不去凑个热闹?我放下书本夺门而出……

  最后,期中考如期而至。我抱着随便考考的态度走进考场,最后忧心忡忡地出来了。成绩公布时,望着试卷上的一片悲惨的“红叉”,泪水不争气地流了下来……

  后来,老师把我叫进了办公室,“知道你这次考差了吗?”她来历地说,锐利目光透过雪亮的镜片审视我。我眼泪差点从眼眶溢出:“知……道。”“那么,你的目标是什么?”“目……目标?”我惊愕,“我不知道。”

  老师放慢了语速,语重心长地说:“没有目标,你就不知道该怎么努力,成绩自然就变差了。这样,期未考进年段前二十,这就是你现在的目标……”

  走出办公室,阳光照进我心里。课堂上,多了一个奋笔疾书,认真聆听的身影。小区的夜晚,多了一盏台灯来照亮。终于,得知期末考进年段第十八名的我,泪水又一次涌出……

  初冬的阳光,照开了厚厚的云层,照开了浓浓的白雾,照在窗前,斑斑点点的光似乎形成了七色的彩虹。

  初一,一段迷惘的日子,但初二,我将不再迷惘,成为那破蛹而出的蝴蝶,在蓝天下翩翩起舞。

迷惘的作文9

  关于人生

  1890年7月20日凌晨1时30分,梵高停止了呼吸,在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前,他说:“The sadness will last forever。”

  痛苦便是人生。

  梵高在绝望中说出了这样的文字。

  其实不然,在梵高生活过的37年间,有过痛苦,有过失败,有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美,追寻着心中的太阳。37年,没有一刻放弃过。

  梵高的人生是曲折的,生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱,因为在画中他才会得到心灵得到慰藉,包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道:"我只能在烈火与热血中得到永生!”是的,这又何尝不是一种生活态度,一种人生的.追求呢?

  梵高像常人一样,渴望爱情,但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情,他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情,把手放在燃烧的蜡烛上,以此表白。但可惜的是,没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间,更是谈何爱情可言?

  绝望中的一丝希望灭了。

  无言。

  梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了3个词汇:出生、创作、死亡。

  关于神

  梵高所认为的神,无疑就是太阳。

  梵高的一生也许就是一个错误,他不该固执地创作无人认可的绘画风格,不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感,他不该做的事太多太多......

  但是什么能让他一直坚守下来,是什么没有让他早日扬弃?答案只有一个:那就是梵高心中的神。

  我虽不怎么信神,但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力,神在梵高心中是无人可比的。因为有神,他坚持自己的信念创作出人道主义的作品;因为有神,他在爱情面前可以付出一切;因为有神,使他的画充满活力、张扬与个性!

迷惘的作文10

  我在寻找着我的目标,看着别人能够侃侃而谈着自己的理想,并为之奋斗,为我不由的质疑自己——现在努力的目标是什么?考个好成绩?有个好面子?还是真正有一个目标在前方?我不知道。我连最真实的内心想法都无法表达,还有什么资格来谈理想呢?

  我现在平平地过着平平的生活,随着大多数人的步伐慢慢地走着,又按照迷茫的心迷茫地想着……说我总是明白自己想要什么,但是实质上的我,根本就不知道自己想去做什么。我在浮躁中吧,也许是的。

  生活、梦想、理想,这三样东西会交错在一起,而它们交错时又有谁在努力实现?我望望窗外。

  鸟儿的目标是飞得更高,树的目标是长得更高,草的目标是给大地更多的'绿色,灰尘的目标是快快飘走,给人们更多的洁净,花儿的目标是快快绽放让蜜蜂好好生活,也带给人们香味和美丽,河水的目标是注入大海,其他有其他的目标……什么呢?

  迷茫……

  迷迷茫茫……

  花鸟草木快活地生活着,环境也给了它们许多压力,它们要实现自己的理想,完成最后的夙愿。而我,我作为高等生物——人类中的一员,却没有一个明确的目标,来实现自己的价值。人生不长,地球公转一圈很快就过去了,要努力奋斗,为目标奋斗,为自己奋斗!

  人生有时不像旅途,沿途风景很美丽,人生不会有那么多风景给你看,但我们必须要知道——我们可以创造风景,我们可以改变最终的结果。现在虽在迷茫中, 我永远相信——生活是自己的,理想是自己的,梦想是自己的,目标也是自己的,我们可以让它们迷茫,让它们清晰。

  所有的一切在自己手中,我们自己可以改变,我们自己也可以确立梦想、理想和目标,就算我们没有成功,但是一定要记住,我们曾为之奋斗过。 哪怕现在依然迷茫,还要努力往前走。渐渐地,有了目标,为之奋斗,我们不再迷茫,就成长了。

迷惘的作文11

  十四个春秋,无数个巧合,有了现在的我。父母已经渐渐老去,等我接过他们肩上的担子,可我,却如此迷惘。

  我是一个空想主义者,不懂现实与幻想的差距,我是一个悲观主义者,没有一颗积极向上的心。我不曾体会过真正的快乐,也不曾战胜自我,获得我应该有的荣耀与未来,虽然我现在只有14岁。

  希望和喜欢的人一起看日出,却也只那不是真实的我,其实,我知道,因为我的自卑,已经毁了原来的我,我本以为可以挽救自己,却有时甘于沉沦,因为幻境的美好,因为太多的不舍。

  可我,终归要有自己的未来。我不是归人,我只是时间的过客。走惯了别人走过的路,我开始变得踟躇,甚至,不知如何学会快乐。 也许,我终于明白,那些真相,其实就我而言,是一种崇拜而扭曲的幻想,我明白,那不是我,那是他们,他们应该有自己的想法,所以,我应该医好自己,让自己开始飞翔。

  我。可能是一个精神分裂的人,我几乎分不清了,已经被他束缚了,所以,才会那么小心翼翼的保护他,其实,就像所有的少女情怀一样,美好而不易得。也许,我以后的日子会很难过,但是我想,天知道呢?我就是我,有这并不宽阔的心胸,并不出众的.相貌,并不过人的智慧,但我,会把自己锻炼的很好。

  14岁以前的我是死了的,因为它逝去了,14岁以后的我是活着的,因为,我懂了。

  我会一直等,等我找到他。我会一直强大自己,好让我找到他,我也会一直一直守着那个梦,不,应该是回忆与快乐,让我们重逢的那一天,可以细细思考,彼此相视而笑。

  我仍然是我,仍然是我,不管将来如何,我只属于我。那,仅仅是个梦。

  也许沧海会变成桑田,也许天空明朗不在,可,那又怎样,人不是生来被打败的,你可以消灭它,可就是打不败他,风儿翩翩飞,人儿何处归,我不是一朵云,只是一粒尘埃,等待着于晨曦相遇,获得不易光芒,我不喜欢定居,我偏爱流泪;我不愿随波逐流,我又渴望飞翔。

  那浩瀚的银河,是我无边的梦想,那穿梭在轮回的黑暗。却我内心的光芒。

  我不是归人,我只是过客。

迷惘的作文12

  见惯了太多谁是谁非,所以不理睬,只是路人,默然走远。

  遇到了太多坎坎坷坷,所以不愿说,学会忍耐,不在无奈。碰到了太多苦痛折磨,所以学会害怕,身体颤抖,不在只是守候。

  原来走走停停的青春只是一个戏剧,每个人都被规划好,仿若木偶。原来街头的花朵终会凋落,青春的戏剧总是演绎的出其不意。

  承担了太多,心比人累。懂得了太多,人心难测。

  谁的青春不迷惘?

  我们只是自己的路人甲,所经历着自己人生的浮夸。

  时光的挤压,匆匆那年的逝去。流年的消逝,何苦那年的悲伤。

  那回忆是一个泛黄的日记,流下泪,只剩悔。那过往是一份淡然的想念,留下伤,自己尝。那未来是一片漆黑的迷惘,不敢走,害怕心凉。

  谁的青春只是阳光,没有悲伤?

  昏暗是死寂,消磨时光。等待是逝去。忆回人惘。痛苦是灭亡,心痛悲凉。

  留恋是罪孽。却无法不去流连过往。

  本就是虚罔,何怕不堪。却孤独。本就是无奈,又怎心痛。却想象。

  独自一人的屋里,总是能尽情释放。慢行的街边,总是不由自主的观望。花开的刹那,却也带着败落的悲哀。

  多少风雨打下,没有带伞,淋湿了衣裳。多少驻足停步,四周寂寥,牺牲了衷肠。

  物是人非皆成昨,却不想忘怀。事事碎心藏以往。却总想翻看。

  谁的青春到头来是一帆风顺,那浅浅的笑容,谁能一直保持的一样。谁的青春痘下掩盖了多少心伤。谁的年少白发下有着怎样的`过往。谁的娇蛮拔横下也有些不愿想起的回忆。

  所以伪装,伪装的坚强。所以去笑,笑的张狂。所以不哭,眼泪都给了昨天。所以想象,想象都是自己太傻。所以不埋怨,不去抱怨太多。所以想淡忘,却也只是把苦痛埋藏。

  青春,肆意的挥霍时光。

  有钱买不到的时间。也有时间挥不去的伤。

  不住的张望,无助的张望。

  谁说青春总是逆袭着光。谁说青春总是快乐荡肠。

  谁甘心把青春当做煎熬。谁又想把青春扔在一旁。

  谁的青春不迷惘,我也在想象,也曾快乐,也曾悲伤,一切却也成了想象。

  谁的青春不迷惘?

迷惘的作文13

  依旧年轻。青春,仍然迷惘。

  我在不知不觉中踏入了青春期,“青春”这个词到底蕴含有多少神秘的面纱呢?

  青春的面纱也许是阳光的;也许是冒险的;也许是柔情的,但我觉得青春的面纱是迷惘的。

  艺术家说青春是含苞欲放的花,舞蹈家说青春是优美的旋律,世人说青春是希望的萌芽,而我却说青春是让人迷惘的。

  青春这个词会让自己想起青涩而又天真的自己,可我已经长大,正在经历十六岁的青春,十六岁往往是我们蜕变的时候,从青稚蜕变到成熟,在这个过程中往往是迷惘的。

  在蜕变的过程中往往会面对一些选择,而就在这些选择面前往往会迷惘,选择正确的道路并不容易,我们总是想去尝试选择那未知的`道路,尽管家人会告诉你那些路途也许对你来说不合适,就在这时我们会迷惘,但最后还是选择去尝试未知的那个选择,总是在碰壁之后才会甘心。我们的青春总是在迷惘中碰壁,再碰壁中成长。

  有位同学的精力让我有些许的羡慕,他在学习的时候有一种力量在鼓舞着他,那就是要想娶那个女孩,我就必须要出人头地。所以上课别人玩的时候,他也会试着让自己少说话,刚开始我很不了解,为什么他会变得那么多,可他却说:不好好学,不努力,就不能出人头地,就娶不到她了。尽管最后他还是失去了她,不是他不够优秀,只是因为他们之间有了隔阂。他所拥有的动力让我羡慕。我们正在迷惘的时候也许也应该像他学习,为了自己,为了自己所爱的人有一个目标。

  有时候在读书的时候,或者自己一个人独处的时候,总会猛然一下大脑变成一片空白,总会在这时候迷惘,希望有个人可以拉我一把,至少,伸出手指为我指一下前方的路,可是,回应我的,却是内心深处死一般的沉寂,那种感觉无法言喻。

  花儿开了,是多么的兴奋,花儿落了,是多么悲伤。花开花落就和人的青春一般。可能遇到困难、挫折与迷惘,但也会有灿烂,明媚与明朗。也许……把问题处理好,青春会使你如痴如醉,流年忘返,当自己长大后,回首相望尽管当初在迷惘,但也解决了,也会觉得自己的青春不虚妄。

  正如刘同所说:你觉得迷惘就对了,谁的青春不迷惘。

迷惘的作文14

  在我的记忆里有许多心酸和更多的无奈。我本不想相信命运的,可是一件件的事情让我无法呼吸,心情压抑。从我记事记的时候就知道妈妈在庄稼地里,天不亮就去地里干活,天好黑还没回来。日日夜夜操劳心碎。心想妈妈什么时候才能不早起不晚睡啊。为了生活,为了我们一大家人的生活只能这样。妈妈的那种痛苦又没地方去诉说。心想长大后一定要让妈妈过上好日子,不再为了口饭去日夜操劳。

  二十三岁那年我找到了心爱的人结婚了,过着幸福的日子,想着再上几年班多挣点钱再要孩子,可是没想到意外怀孕了,却忍痛割爱了。一年后再想要的时候却不来了。让我的心好难受。从那就踏上了看病的道路。第二年的时候我婆婆又得了癌症,把家里所有的钱都花了,一次次化疗让她也疼痛难忍。我们家就如晴天霹雳,每个人都无法接受。

  可是没办法只有用钱去卖命了。东凑西借来完成婆婆的化疗。婆婆得病一年后公公又得了癌症,这让谁也不敢相信,让谁也接受不了啊,多少心酸,多少泪水,多大的压抑有谁能知道,有谁能了解啊。我不敢相信我的.命运就是这样的。我不敢去想真的不敢再想下去,家里已是欠债累累,别人都不愿意借给钱,真的想以死解决问题,可是想想不能啊,我们倒是能摆脱痛苦了,老人怎么办,还有,我还想让我妈妈过上好日子,必须坚持。从此以后我们想拼命挣钱给老人看病。我不相信苍天对我和老公是如此不公平。

  我们必须努力奋斗才能从痛苦的边缘走出来。熬过多少个日日夜,直到今天公婆的病情有点好转,我又开始了看病之路,去了不少的医院也查不出是什么原因来,也吃了不少中药就是没有效果,着急心烦。我们这样的家庭真需要有个孩子了,求求苍天给我们一个健康的宝宝吧,我们会用一生的爱去爱他的。不相信命运只相信信心。祝愿我们能早点有个孩子吧,早点让公婆的病好吧。感谢各位祝福我们的朋友。

迷惘的作文15

  “迷惘”,这个字眼,是人心中一道可怕的阻碍,它会令你看不清前进的方向……

  ——题记

  “你看看你,这次又考砸了!自从你升上初中后,就越来越迷惘,连前进的方向都失去了。哎——”母亲又发“牢骚”了。每天,母亲都不断对我说“迷惘”二字。可是我却一直找不到方向。哎---迷惘到底是什么呢?

  还记得最近的那场语文考试,我仅考了66.5分。看着考卷刺眼的红色,我心情低落。好似头顶乌云笼罩,身边同学的欢笑声,我皆“充耳不闻”。我的世界只剩轰隆隆的.雷声和哗啦啦的雨声。背着书包,我垂头丧气,一路上的喧嚣似乎与我隔绝,心想着回家后定会接受妈妈的一阵痛骂,不禁百爪挠心。

  我走到家门口,竟发现妈妈已站在门口,“恭候”我多时了!“妈……妈,我这次考……考砸了!”我羞愧地低下头了,脸涨得像熟透了的苹果似的。妈妈听了摇摇头,一连怒容地看着我。可是她却只叹了口气,帮我把书包拿进屋内,擦拭着脸上的汗水,心平气和地问道:“这次考了几分?”6……66.5分!”我结结巴巴地说道。

  “什么?”妈妈听后,状态180度大转弯,”怎么这么低!你看看你,这次又考砸了!自从你升上初中后,就越来越迷惘,连前进的方向都失去了。哎---”妈妈再次“老生常谈”。

  听了母亲的话,我不禁感叹着,往日的一幕幕浮现在眼前:每天,我都很晚回家;吃完饭后,我都急着去玩,无论妈妈怎么喊,我都不太理会;作业应付了事;阅读、复习全不到位……这一学期,我到底在干什么呢?难道,这就是我想要的结果?我之前的学习目标呢?

  想到这,泪水打湿了眼眶。这一刻,我终于明白了“迷惘”的含义。面对着妈妈关切的眼神,面对着那刺眼的红色,我昂起头,告诉自己:从今天起,青春不再迷惘……

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