关于搞怪的文案
随着社交网络的快速发展，越来越多人习惯于在线上发布文案，文案用于分享自己的生活态度和人生感悟。那么问题来了，到底什么样的文案才是低调奢华有内涵的呢？以下是小编精心整理的关于搞怪的文案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
关于搞怪的文案1
一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的'瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
关于搞怪的文案2
1、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
2、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
3、从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人：小时候的我人见人爱，如今的我人“贱”人爱！
4、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我没有读书的料！唉，帅也是一种啊！
5、那些在等白马王子的人注意了，骑白马的不一定是王子哦，最近一只短腿小柯基，骑马骑得贼溜！
6、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
7、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？
8、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
9、现在的大学生真是吃饱了没事干，就想找个男朋友或者女朋友，而我就比较牛逼了，我最近都吃不饱。
10、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
11、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！
12、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的实在是太多了。
13、“钱不是万能的”又怎样，不用跟我说，我才不贪心呢，我不指望它万能，只想要钱！
14、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
15、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
16、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈：没钱！
17、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的`声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
20、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
关于搞怪的文案3
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的'头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
九、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
十、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
十一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
十二、考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
十三、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
十四、微博搞笑段子合集：最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
关于搞怪的文案4
1、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
6、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、每个女人都有一个最容易犯的.错误，那就是反复无常。
14、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
15、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
17、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
18、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
19、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
20、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
关于搞怪的文案5
一、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
三、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
四、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
五、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
六、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
七、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
八、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
九、女朋友出差刚回来就找狗，突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
十、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
十一、很多所谓的自然醒，其实都是被尿憋的！
十二、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
十三、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十四、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
十五、最近到了结婚季，我一个朋友是这么拒绝参加婚礼的。面对别人的.邀请，他都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他说：“也这么说，而且效果翻倍！”
十六、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
十七、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
十八、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
十九、是媳妇重要还是重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
二十、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
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