化解婚姻危机的一些建议
如何原谅另一半的出轨
如果你的伴侣或另一半背叛了你，或发现自己将要被迫结束一段关系，就像是得知自己即将死亡一样，一方面威胁到自己的存在，另一方面却又不知该如何是好，在错综复杂的情绪下，我们常常会选择先否认，捏捏耳朵怀疑自己可能是在做梦，对不?
如果你想要继续这段感情，是时候正视你的感受，好好理清你与另一半所建立的关系了。那么，如何原谅另一半的出轨？原谅一个人的背叛从来都不是件容易的事儿，但若遵循这些步骤，或可助你度过这个艰难时期。
1. 决定你是否应原谅出轨的另一半。这是最重要的步骤。在你尝试原谅前，必须先决定这件事是否值得你原谅。无论你有多爱你的另一半，也应知道原谅出轨者可能是你必须做的其中一件最为辣手、最抑郁的事。但如果你真的想要看看是否可以挽救这段关系，那么这里有一些可能让你原谅出轨者的理由：
如果这只是一时糊涂。可能你们大吵一架，可能酒精作祟，或是可能他遇到了心里觉得真的非常特别的某人，但这感觉只持续了片刻。尽管出轨并没有什么伟大的理由，但如果这真的只发生一次，你或许可以跨过这道坎。
如果你的另一半真诚地感到内疚。这是一个很重要的理由。你的另一半是否非常内疚、沮丧、激动，并尽力做任何事情向你表达他或她为自己的行为感到悲痛欲绝，并将永远不再犯这个错误?
如果你觉得要是自己不解决此事，等于放弃了这段感情。如果你知道你们还存有特别的感情，就这样走出去感觉就像放弃了它，那么可能这段关系还值得挽救。
如果你们之间的感情长久、健康、亲密且极其美好。尽管在你发现爱人不忠后，你们的感情不再感觉如此美好，但要是你们的感情一直以来都十分稳定，那或许还值得挽救。
不要原谅惯性出轨者。如果你的另一半之前也出轨过，是时候退出这段感情了。即使你们有共同的家、孩子及生活，这些都不值得你的原谅。假若这只是你唯一一次发现他出轨，但你之前就怀疑过他这么做，那么你的怀疑很可能是正确的。
不要在恋爱初期原谅出轨者。如果你们才刚开始约会，他就已经背叛你了，那么你们的感情基础仍不稳定，不足以让你撑过去。你应庆幸这件事发生得早，而不是在你难以舍弃的时候。
如果出轨是这段感情完了的迹象，不要原谅出轨者。如果你觉得对方之所以出轨是因为你们不再有任何共同点，不再互相吸引，完全无法维系下去，那就把这次事件当作放手这段关系的理由。
2. 花时间平静下来。无论你多么想要谈一谈、对另一半吼叫甚至是伤害他，切勿在你刚发现他出轨的时候立即这么做。如果在你发现此事后被气坏了，是时候坐下来休息一会儿。如果你发现了另一半出轨，而他还不晓得你知道这件事，在你思考要说什么的时候也应花一些时间反思。
这是艰难的一步。你可能觉得尽快讨论此事，就能尽快想出解决方法，但情况并非如此。如果你太快进行谈话或争论，实际上只会让事情变得更糟。
抽空去散步、运动或只是关在房里大哭一场。你可做任何必要的事情来释放情绪，帮助自己稍微更理性地进行思考。
这甚至可能意味着离开你的另一半几个星期。如果你们住在一起，此举尤其困难，但要是你需要离开，可尝试与朋友或家人一起住，必要时甚至可住在旅馆。
3. 切勿责怪自己。虽然这是显而易见的明智做法，但也可能是此过程中其中一个最困难的部分。不要认为你的另一半出轨是因为你的魅力不足，是因为你太忙于工作，或是因为你忙着照顾小孩而没有时间专注在这段感情上。
你的另一半出轨了，这是他或她的错，你并没有做任何招致此结果的事情(除非你出轨在先，那就另当别论)。
你不应为了另一半的出轨而责怪自己，但在你反省整段感情的过程中，当然可以想一想你是否有些举动造成这段关系慢了下来。
此外，不要让另一半责怪你。如果他这么做，请离开他吧。
4. 评估你们的关系。一旦你觉得比较冷静，应想一想你与出轨者的感情。对方让你感觉如何?你可以想象自己的未来没有他吗?这是否是一份美好的感情，抑或你只是害怕放手?这里还有一些你应扪心自问的问题：
你们的关系有什么特别之处?你是否因为真的想要挽救这份美好的感情，而愿意原谅出轨的那方，抑或这只是因为你害怕孤单?如果你无法想出这段感情的特别之处，那么你应该离开他。
你会怎么形容这段关系的发展轨迹?你们的关系是否一直都很顺利，突然间才变坏了，抑或你们的感情本来就在慢慢地走下坡?尝试想想为什么这段关系会有这样的发展轨迹。
你可以想出这段关系是怎样导致另一半出轨的吗?记住，这与责怪自己不同。尝试想一想这段关系有什么地方导致另一半出轨，无论是他因为你感情经验较为丰富而感到妒忌，或是你们从高中就在一起，十年后他反而觉得自己太快定下来。
5. 确保你的另一半也致力于挽救你们的关系。一旦你为了适当的理由而决定原谅另一半，而且你们的感情也的确值得被挽救，你必须先确保另一半也有同样的想法，才开始花数个月甚至是数年来努力改善彼此的关系。
确保你的另一半是真的感到内疚。口头道歉及真正的内疚是不同的。
确保你的另一半不只觉得内疚，同时也十分努力想要与你前进。
不要因为在经济上依赖对方而勉强自己与另一半继续在一起。如果你肯定自己与出轨的另一半在一起不会快乐，多少的金钱也不值得让你继续保持这段“有毒”的关系。
到底什么样的情感生活才会幸福?
那么在情感婚姻看一个家庭是不是具有稳定的续航能力，一方面要看两人对于对方的需要程度究竟有多大，再一个要看两人给予对方满足的能力有多强。
有的家庭婚后出现问题，不是没有爱，而是爱很快被分工合作所取代。一个承担家务带孩子，一个负责挣钱为主。两个人绝大多数的时间是在各自的家庭分工角色中经历着，劳碌着。
时间久了，一个人磨练成超级主妇，家务活样样精通，带孩子一流，就是挣钱本事差;快乐来自幼年可爱的孩子，以及未来孩子成才的美好寄托。
另一个习惯了在外打拼，过着已婚的单身生活，磨练成职场高手，跟哥们一起闯荡天下，然后向家庭不断输送补给，就是钱咯~快乐来自于成功的事业，以及跟个人或者与朋友的兴趣爱好。
虽然两个人都需要对方，但一个是需要对方的经济，另一个需要的是对方管理经济的能力即：持家。
分工可以最大程度上节省劳动力，但谈感情的时间少了，有些家庭甚至也变得不习惯再卿卿我我了;
似乎感情这玩意可有可无变得，也渐渐忘了婚前两人信誓旦旦相守相爱到终身的誓言，相守但未必很爱了..
另外还有一类人，经济是彼此独立的，家务是彼此介入的，家务分工相对模糊，是互相帮助的。
当其中一个人因为公务离开家几天，不会因为他的离开，让自己生活上不变，比如家务方面。依然可以享受单人的日子，可以条理的生活，可以趁这个时间去看看老朋友，可以温故一下独自享受的时光。不过，也不会忘记在想念爱人的时候播个电话，在电话中继续唧唧歪歪、默默唧唧、含情脉脉一下，跟爱人煲个长长的电话粥!
当爱人从外归来，也可以从容收起跟朋友的聚会，那些独自出行逛街的小插曲。重新回到二人的世界。都说小别胜新婚，其实“小别”确实可以调剂二人的习惯性生活，进行心理疏导，让家庭变得丰富多彩有梯度，不单一。把爱人“绑”在自己身边，其实并不会真的永不失去他，相反随时放出去几天，那么恋家的情怀就会突然被激发。这反倒是一种好方法。
其实，就是没有“小别”在平时也可以张弛交替，时而二人紧紧在一起黏糊着，时而各自跟自己的发小、闺蜜、哥们厮混一下。同样可以达到生活的调剂，走的出去，回得来，对家庭会友更佳的贡献!
由于工作上，两人都较为独立，经济上自然就同时为家庭做贡献，所以很容易达到平等感，不需要去换算)。自己不仅充实于自己的工作，也兼顾着家庭的分工。通常二人可以随时就家庭分工进行交流，当然他们的“火花”也会从这里迸发。
双职工家庭最多的纠纷来自家务分工，家务本身不可怕，分好了可以促进感情，交集增多。所以模糊化，交替化，常变常新是个好方法。
不过不管怎么变化，两个人不会以做家务为负担，之间的沟通技巧，是以通过家务达成交流沟通为契机。家务，两个人做会有很多情趣。一个人做多半就是家务劳动了。主动给家务赋予温馨和爱的感觉，是可以把厨房工作艺术化的升华，其他家务同理。
工作之外，家庭时间最多，偶有朋友聚会但不是主要是调剂。时间主要在工作和家庭中分流。所以家庭是感情的港湾，是寄托情感和宣泄压力的安全庇护所。家能够包容自己的一切，那他们就不需要把这些隐私告诉给外人或陌生人甚至心理咨询师了。
婚姻不去经营却想幸福，是最大的妄想
据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。
那么要如何化解婚姻危机呢?专家建议要记住几个原则：
第一，每个人为自己的态度负责。力求从正面去思考问题的解决之道，要相信自己，一定有方法可以把不良的婚姻转变到正确的方向，并作出行动的选择。
第二，相信态度影响行动。正面的态度可以带来正面良性的行动。
第三，坚信我无法改变别人，但我可以影响别人。越是亲密的人之间越容易互相影响，配偶之间好的影响和坏的影响一样容易生效。
第四，情绪是可以调整和控制的，不要用负面情绪控制我们的生活。
第五，承认自己不完美不等于承认自己是个失败者。婚姻的问题，不是一个人造成的，但我们可以承担自己的责任。
第六，真爱是改变世界最强有力的武器。要有耐心和信心去付出真爱，帮助配偶和自己一起找到好的婚姻节奏。
学会处理婚姻危机呵护好你的婚姻
婚姻危机一般分为两大板块，一是和夫妻之间的情感有关的，比如爱的排他性，出现外遇等;二是和其他社会因素有关，比如经济、 疾病、社会关系等原因造成。
一般来说，有这些情感危机：夫妻一方的背叛;在家庭经济上意见不合导致夫妻关系的破坏;对子女教育观点的不同损害了夫妻感情;因突患疾病，需要对方付出更多的时间和精力来照顾……不少夫妻在危机阶段中，带着激烈的情绪来处理危机，具有极大的破坏性和伤害性，为危机的处理埋下了后患。所以处理婚姻危机时，需要夫妻双方学会换位思考，站在对方的角度思考。实在不行也可以考虑向专业人士寻求帮助。
当然，最好的方法就是日常用心经营婚姻与情感，避免出现婚姻情感危机，或或化解危机于无形。如果不懂得如何经营婚姻也没有关系，通过学习你一定可以做得到的，因为大部分人都是从不会到会的，自我成长是幸福保证的不二法门。
吵架时，请把“我恨你”换成“我爱你”
“我爱你”这三个字在恋爱心理里面有着神奇的`魔力，不管是真心还是假意，多念几遍，你就会发现有了不一样的感觉。别不信，来看下下面这个小故事。
一个朋友向我讲述了她所在的教会里的一对老外夫妇吵架的故事，我把它记录下来和朋友们分享。
这对夫妇结婚不久就开始吵架。每一次吵到最后，双方都声嘶力竭难以理喻，那男的就会气急败坏地冲着太太大声吼道：“我恨你!”(I hate you!)
太太听了这话则眼泪含在眼圈，伤心气恼地更大声地回敬道：“我也恨你!!”(I hate you too !”)
然后，男的使劲摔门而去，留下女的饮泣不止。
后来，太太有时也会率先吼出“我恨你!”，然后甩门而去，先生马上朝着太太离去的身影扬声反击：“我也恨你!!”
虽然他们彼此相爱，但一次次这样的争吵还是严重地伤害了感情，让他们走到了离婚的边缘。
所幸他们都是虔诚的教徒，首先想到的是到教会中寻求帮助。
太太和教友们讲述这件事的时候，含泪说：其实最伤害她的不是吵架的原因，也不是吵架本身，而是丈夫最后说的那句“我恨你。”
有个教友非常有智慧，她说既然这句话伤害你，你和老公又都想解决问题，那么你们能不能把这句话改一下，吵架时想说“我恨你”的时候，把它改成“我爱你!”(I love you !)
夫妇俩都同意试试。
后来，为了一点小事，两个人又吵了起来。吵到后来，先生又愤怒到极点了，那句“我恨你”就要脱口而出，这时他想起了教友的话，犹豫了一下，大声吼道：“我，我，我爱你!”
太太听了愣在那里。随之她马上也想起了他们的约定，意识到他实际上是想说“我恨你”，所以太太也怒气冲冲地高声回敬道：“我也爱你!!”
这一次他们谁都没有摔门而去，而是你看看我，我看看你，都有点尴尬，也有点困惑。
虽然依旧是怒火冲天，口气粗暴，虽然明知对方不是这个意思，对方想说的是“我恨你”，但是“我爱你”三个字还是有着某种魔力，把他们的火气浇灭了不少，让他们的心震颤。
这让他俩意识到他们彼此的确是相爱的。于是各自转身默默地离去。
过了几天，他们又为小事吵了起来，这次，当先生又喊出来“我爱你”时，太太不再犹豫，立即回敬道：“我也爱你!”。
“我爱你”三个字的魔力再一次显现，他们注视着彼此，太太眼里慢慢地涌现出了泪花，先生的脸上怒色渐渐消失，他俩慢慢走近，拥抱在一起。
后来，他们吵架的频率越来越低了，再后来，刚出现吵架的苗头，先生就率先喊出“我爱你!”这架就吵不起来了。
他们不断改进彼此的沟通技巧，以后的婚姻生活非常幸福美满。在爱中碰到风雨，许多人以为是重新换人的时候，实际上，我们需要换的不是人，需要换的是自己的心和驾驭情感的能力和心平气和的心理。
经营维护婚姻的方法有哪些
许多道理，婚前一直记得，婚后却不由自主忘却。不管男女，一旦走入婚姻，就等于走入魔窟，很多东西都不由自主。但是，对于那些重要的道理，我们还是需要记住，努力记住。不说如何如何履行，最起码要记住。
1.婚前是婚前，婚后是婚后，婚前婚后是不同的。婚后，不要再用婚前的态度来对待。婚后，意味着更多的责任，更大的压力，更多的甜蜜，更大的幸福……不要说婚前婚后都一样，如果都一样，干嘛还要结婚?
2.男人是男人，女人是女人。这句话极其简单。但是，越简单的话，越不简单。为什么婚后男女那么容易出问题?不是因为婚姻，更多的是缘于对男人女人认识的不足。男人往往把女人想象成男人，用男人的思维去强压女人。女人往往把男人想象成女人，用女人的观念来要求男人。一旦强压和要求不成功，问题便爆发。
3.妻子应该无条件地尊重丈夫，丈夫应该无条件地爱护妻子。在这话中，妻子和丈夫并无先后重次之分。但是，许多婚后男女往往只看到半句，并以那严重失衡的半句来强压对方，以为自己辩护。如果有时间，不如去读读《圣经》吧，里面有原始的婚姻教诲，能让人清醒。
4.爱情不会消失，但会变淡。婚后，爱情不再是情感主题的全部。除了爱情，还有很多很多的主题需要书写。所以，不要因为生活不够热烈，而丧失对爱的信心;不要因为生活平淡无味，而忘却爱的存在。更不要因为爱变淡了，而破坏曾经的承诺，丢掉婚姻的道德。
5.丧失忍耐，就是丧失灵魂。忍耐，可以避免许多战争，包括情感战争。婚后，男女二人不可能天天黏在一起形影不离。当某方不在之时，我们会感到寂寞，感到孤独。当被寂寞孤独侵占时，我们的灵魂最虚弱最容易丧失。这时候，我们必须学会忍耐。
经营婚姻的方法有哪些?婚姻是很多人的最终的归宿，恋爱、结婚、家庭是非常重要的事情。
不能对男人说的几句狠话
两个人在一起久了，总会有些矛盾和不如意。无论生活如何不顺，有些话是不能说，因为覆水难收，说出去的话太伤人，想收也收不回来，那个被你伤害的人，伤痕也无法被抚平。
这些话不应该对着你的男人说
第一句：当初就不应该嫁给你
潜台词：当初就不该嫁给你，我可以有更好的人。
解析：这句缺乏家庭责任感的话，可是会让他想入非非的喔，而且会让你们的感情出现裂痕。这句话只能纯粹表示出自己眼瞎以及打击到对方，对于沟通没有半点好处。吵完架，转身就走，会让鸡毛蒜皮也变得无法收场。即便是和好如初了，理智的男人，也会说服自己减少对你的爱，因为它不够有保障。
第二句：你妈和我你选择一个
潜台词：我跟她可是矛盾不断硝烟弥漫的，你得表明个态度才行，支持我，就得反对她!
解析：彼此相爱，才有可能为对方着想，不仅仅你跟他是这样，跟婆婆也是一样。夹在婆媳中间的男人，是最难受的。如果你真的爱你的老公，就应该为老公着想，站在老公那边，让他去和婆婆进行沟通。而不是逼着男人必须选一个立场。
第三句：你看看人家老公
潜台词：你很没用，没法让家人过上好生活。
解析：这句话会让男人得出两个结论。一个结论是自己没用，不能在物质上满足妻子的要求;一个结论是妻子是个势力眼，爱钱不爱他。女人最在乎自己和他人的情感联系，而男人最在乎的是自己的能力。女人，尤其是结了婚的女人，常常会抱怨丈夫的无能，这种无能的指责既可能是事业上的，也会是生活中的，但往往就是这句话大大地刺伤男人的自尊心。
第四句：这个女人是谁
潜台词：你是不是做了什么对不起我的事情，你是不是出轨了?
解析：检查老公的手机，通常都是因为看出了点苗头来。这种时候，其实加倍需要信任。过分的挤兑和监控，反而是把他向外推。与其揪住一条短信不放，倒不如多用些温情的技巧和甜蜜的回忆来勾回他的心。猜疑可以留在心里，别让他知道就行。让丈夫感觉到的夫妻之间存在不信任，会极大地影响彼此亲密关系。
第五句：我对你没有性趣
潜台词：老公你不够男人耶，根本不能满足我。
解析：否定男人的性能力是对他最大的侮辱，尤其是简单粗暴的否定。就算你不肯点燃自己逢迎他，也可以让欲望慢慢升温。就算实在不愿勉强自己，也可以找个没被用滥的理由来缓解。断然拒绝，不仅会影响他一阵子的心情，还会影响他的性功能。
事业的成功和能力的体现是男人生命最看重的部分，一味地讽刺挖苦只可能将男人置于绝望的境地。每个男人的能力各有差异，既然女人选择了，就应该面对现实。避开那些让大家不舒服的雷区。
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