那些年不幸的婚姻生活随笔

时间:2022-06-21 21:51:23 婚姻家庭 我要投稿
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那些年不幸的婚姻生活随笔

  一直都很想对一个爱我的人说这句话:有你真好。

那些年不幸的婚姻生活随笔

  可这个人一直没有出现,我很失望。

  我很渴望把这句话说出去,却一直让我没有这样的机会。

  我在想:是不是这一辈子,这句话都不能送出去了。

  想到这里,我哭了。一发不可收拾。

  很简单的一句话,我却没有说它的权利。

  因为它不属于我。

  当我走进电梯忘了按第几楼时,

  猛然醒悟,发现自己还是在1楼,原来自己在电梯里发呆已有二十多分钟。

  当自己强忍的眼泪因为回首过去,终于决堤似的一粒接一粒的滴进我的碗里,

  我才感觉到,自己原来很懦弱。

  一遍遍的翻着QQ,寻找你的影子,

  因为我知道除了你,在这个世界上,已不会有人因我难过而伤心。

  可是,你的头像一直未亮。

  我不想奢求太多,我只想在你那里得到一点安慰。

  我累了,亲爱的,你在哪里?

  我困了,我的爱,你在哪里?

  在追寻幸福的道路上,我不知道经历了多少劫难,受过多少痛苦,心里承受多大的煎熬。

  却终未取得真经。幸福也更遥远。

  我为什么就不能像别人一样,得到应有的爱。

  我为什么就不能像别人一样,得到应有的公平。

  当自己逃也似的离开,

  飞跑到无尽的马路,

  回过头,发现自己真的跑远了。

  放慢脚步,对自己说了一句:没有我,你们三口之家会更快乐。

  我不重要,真的不重要。

  我不想在你面前哭了,因为我知道眼泪对你已没有用。

  我不想在你面前喊了,因为我知道这样你也无动于衷。

  眼泪只对心疼自己的人才会发挥作用,我明白。

  嘶喊,只会让爱我的人更心疼我,我知道你不会。

  变了,我知道一切都变了。

  不对,不是变了,只是原来没有存在的问题现在明朗化了。

  远了,走得太远了。我们的思想不一致了,也许从来没有一致过。

  想着,她们对你说话的时候,你一个劲的:嗯,好的,就是了,我知道了。

  想想,我跟你说话的时候:不是吧,那就是……这么不好吧……

  她们说我的时候,你的反应:1、嗯;2、沉默;3、回头讲我。

  我说他们的时候,你的反应:1、没有,她们不是那个意思,没有那种意思,她们是……(不断的找理由)2、不要讲了,过去的事了,就算了吧 3、大发脾气,声音逐渐上升,瞪眼一声不吭看着我或者跟我大吵一架。

  想起真滑稽。

  不让我提以前,也没见你因为这些对我好一点,

  不想让我提她们,不管对错,也从来没见你站在我这一边。

  我是错的,在她们面前,我永远是错的。

  这个结论我早已经证明出来了,可我就是不甘心,我等待时间,希望能让我证出另外一种答案。

  我等得好辛苦啊,不但没有等来,反而让我变得一点价值都没有。

  所有方法都证出这个结论:我不重要,我是错的。每个答案都一样。

  于是我选择坚强,成全你们。打消了进入你们那牢不可破的圈子。祝你们快乐。

  当我一个人晚上提着行礼消失在你眼前的时候,你只会说注意安全。

  当我一个人晚上到办公室的时候,你只会说吃了饭再过去吧。

  当我大哭大闹心痛的躺在地下时,你只会说,好了好了,不要哭了。

  当我大哭大闹吵着要离婚的时候,你毫无感觉的一言不发。

  我的心是痛了再痛。

  多少个晚上,夜不能眠,捶胸顿足,放声大哭。

  面对你我还要故作坚强,不被你们打倒。还要更有力的还击。

  这几天我想了很多,刻意的去想我们在一起的时光,让我值得回忆的,原来它少得可怜。

  我都忘了是否有,没有吵架的日子,我也忘了你是否有心疼我的时候,我更记不得你是否有赞同我的时候。

  我再没体会过一掉眼泪就过来安慰的感觉,大喊大叫之后向我道歉的情景,我已经很久没有体会到你疼我的感觉了。

  我都忘了、已不再熟悉那种感觉。

  忘了被想念,被牵挂的感觉。

  忘了被疼爱,被呵护的感觉。

  忘了爱情的甜蜜,幸福的滋味。

  婚姻是爱情的坟墓,

  是的,真的该挖一个坟墓,好好的埋葬这没有感觉的生活。

  “有你真好”这句话我希望能在我有生之年能有一个这样的人让我对他说这句话。