中秋节思念亲人的文章

时间:2022-06-21 06:09:07 中秋节 我要投稿
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中秋节思念亲人的文章

  今天是中秋节,我想起了姨。

中秋节思念亲人的文章

  我想姨想了整整的一天,也在心里流了整整一天的泪。

  早晨睁开眼睛的第一件事情,我就想起了姨。似乎姨已经在我的床头等待了很久,我睁开眼睛的一瞬间,姨旧日的音容笑貌、举手投足,还有身形背影,便一下子全都浮现出来,仿佛是活生生的姨就站在我的面前。而且,整整的一天里,都在我的面前浮现着。无论如何,任我怎么去努力,想挥也挥之不去。姨好像就一直紧紧地跟在我的身边,寸步也不肯离去。

  我知道,我永远都不能见到姨了,但我却分明地感觉到,心中依然有着一份近乎天真的强烈渴盼,那就是希望姨没有离去,希望姨还活着。直到现在,我还在怀疑,姨是否真的已经离开了这个世界。以致于整整的一天里,我都为此神情恍恍惚惚,一个劲儿地在问自己:姨真的走了吗?

  然而,在更多的时候,现实就是这样的冷酷无情,的的确确,姨已经走了,我永远都见不到姨了。

  时间过的真快,日子如湍急的流水一样,在每天的忙忙碌碌中就这么急急匆匆地过去了。不知不觉的,到今天,姨已经离开这个世界有三百六十五个日子了。

  姨的离去,一直是我心中的一份痛。

  去年——也即2004年的中秋节之时,我给远在故里的四婶打了电话。四婶接通电话的第一句话就告诉我:姨去了,就在凌晨时分。

  当下,我便愣住了,只感觉到握着话筒的手禁不住哆嗦了一下,心也随即开始哆嗦起来,眼中的泪水在这一瞬间也一下子夺眶而出。

  好长的时间,我没有说话。只是默默地听着四婶在电话的那一端给我讲述姨的离去,讲述姨生前的病,讲述姨病中的痛苦,讲述姨为治病而四处奔走求医的艰辛。

  我默默地听着四婶的讲述,一任泪水顺着脸颊默默地往下淌流。

  我实在无法接受这个现实。对我来说,这个消息太突然了。尽管在这之前,我已经知道了姨的病情,但我没有想到,姨去的竟然是这么的快,让我连一点点的心理准备都没有。

  我开始在心底一遍又一遍不停地默念着姨,一遍又一遍不停地呼喊着姨。但我知道,任凭我怎样大声的呼唤,姨再也听不到我的呼唤,我再也不能见到姨了。

  我没有想到,十年未见姨,十年的时间换得的竟是姨与我的永别,而且是连最后的一眼也没能见上。

  这么多年来,我一直都在盘算着回故里一趟,回去看看姨。我也一直在如是想象着,当我出现在姨的面前时,姨看到我的刹那间,一定会激动地泪水涟涟,一定会把我拉到近前仔仔细细地看个够。而今,这一切只能是我的想象了,永远都不可能实现了,成为了我心中一份永远的遗憾,一份永远的痛。我看不到姨的激动,看不到姨的泪水涟涟。待我有朝一日回到故里时,我所看到的是没有了姨的凄凉的家,所看到的是姨那长满蒿草的孤零零的坟头。

  姨不是我的亲姨,与母亲也毫无一点点的血缘关系。儿时的姨与母亲住得很近,两个人从小就在一起长大,一起玩耍,亲如手足。因着这份始于童年时代的友谊,待姨与母亲长大之后都在村里成了家,依然一直保持着亲如姐妹般的关系。还有,母亲虽然姐妹五个,但其他的四个姨都远嫁他乡。所以,母亲与姨经常走动,就格外的亲近。

  姨比母亲要大两岁,故此,母亲一直称姨为姐姐。而姨则按照村里的习俗,叫母亲为他二姨。在外人的眼里,姨与母亲俨然一对亲姐妹。实则,姨与母亲远远地胜过了亲生姊妹。姨与母亲的关系到了这个份上,对于我,当然也胜似了亲姨。

  另外,加之父亲与姨父也是从小一起长大的莫逆之交。这样一来,更让两家的关系亲近了一层。

  从姨与母亲那里来说是姐妹,从姨父与父亲那里而论是兄弟。所以,我们两家亲亲热热的,也近近乎乎的。两家亲密着,亲近着;相互关照着,也相互牵挂着。

  姨家与我家住的不是很远。小的时候,母亲经常带着我们到姨家去串门。姨也经常带着她家的兄弟们到我家来。我们呢,与姨家的几个孩子也一样亲如手足。姨便把我们视为了己出,当作了自己的孩子。

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