除夕散文
“我害怕故事往往只能走到一半的时候，突然间没有征兆、没有缘由的终止了。这种伤痛，不能说是留在心里的，应该说成是残留在心里的。我不情愿看着自己的故事没有一个完整而美丽的结局，所以，我一定会成功的。”
写完这句话的时候，其实我心里根本没有底，完全没有一点的把握。毫无自信！
我看着手机屏幕里泛白的页面，无所事事。杨宪发过来一条没有任何营养的微信，我才晓得：除夕将至，新的一年到来了，是否在这一年我真的能如齐天大圣般大闹天宫？还是要等到猴年马月才能实现梦想？
我有一个梦想，就是过自己真正意义上的生活。
只是，即便我是齐天大圣，我也不可能踏着七彩云朵而来。我的紫霞，又在哪里呢？
每个人都有一双手，可以创造未来的一双手，这世界除了自然，能看到的一切都是这一双手造就的。我不能说我比别人差，也不能说比别人强。很显然，我又不是刘伟，我是有一双手的，而且挺灵活。为什么经过我的手创造出来的只有无休止的平凡和平凡呢？！
可是我坚信，我的双手也是独二无三的，我又不是小偷，我相信我能成功在自己的故事中。但愿，这不是一双破坏未来的一双手。
杨宪打电话说：“春节就不回家了。”
我问：“为什么？”
他说：“明年你打算做什么？”
我说：“正在想。”
简单的言语，不简单的世道。可能是春运的拥挤让他望而却步，也可能是因为家人都在外地的缘由，但不管什么，这个世道真的不再是我们还“之乎者也，算着爱的N次方公式”的时候了。很多人都向钱看了，于是大家都向钱看了，于是我们也得向钱看了。于是，我知道了，小学的课本上写的都错了，诸如：自私不是一个贬义词，而只是单纯的一种心理形容词。
我实在想不出还有什么更好的言语来形容这个世道了，也可能这个世道没错，是我们错了，因为从始至终，这个世道就没变过。也许小学的课本是对的，诸如：伤心了，就会流泪的。无论男女，我们都是一样的。
我不会流泪，无论反生什么事情都不会。不是我坚强，是我忘记了流泪是什么了。
许久之后，我知道了一个事情，张盼玲依旧还是一个人。我心疼了，不是痛，是心疼她。心很疼，但我不流泪。更不会仰望天空45度角，我不是郭敬明笔下的忧郁少年，我二十八了，还有一天。
过年的气氛很不适合我。其实应该确切的说成：我根本不适合过年的气氛。
以前是因为太吵杂，现在是因为太杂。
打开电脑的时候，几乎几个朋友在线上。我想起了曾经的海心沙，转眼间，四年了。那些朋友已然没有了消息、失去了联系。这句话听起来似乎听起来很伤感，只是，上天也很眷顾我，还有一个叶芳云，一直都在。
叶芳云和杨宪一样，过年不回家。不同的是，杨宪在西安、她在杭州，一个很近、一个很遥远，遥远到根本想象不到她所在的空间，是什么样子的。
杨宪所呆的地方，一条小巷里拐角的宾馆，宾馆楼上靠中间的房间，房间里一张床一张桌椅和着一台电视。再简单不过了，起码还有他那个人在那里，起码他在的那个空间是我能够想象的出来的。而叶芳云，真的不知道该怎么去想，才安心又不脱离实际。
猴年的春晚，我看不到齐天大圣，更看不到任何一个可以让我畅怀大笑的节目。过年是为了团圆、显然我们一家一个都不少。过年是为了开心、我开心也只是一点点。一家人举起酒杯的时候，我一饮而尽，差点呛出来。
我说：“有点困了，睡了，明早要早起放鞭炮呢？”这只是借口，没人知道。
洗洗之后，躺在床上，我想起了四年前，我还在海心沙帮人吹头的时候。档口的楼上有一个我很喜欢的很漂亮的女孩子，已经嫁人了。我想起九年前我还读高中的时候，张盼玲说：“我们会不会永远在一起啊？”
我回答：“一定会！”
后来不久，也是九年前，我们分手了。约好三年不见，三年后又见到了。再后来，分手那个词落寞在时间里了。
那一年，就是我离开海心沙的那一年，四年前。
我想点一支烟，又不想，怕睡不着。手机响了，杨宪打来的，他说：“新年快乐！”
这是我猴年最开心的事情，我需要有人陪，而且这个人正是我所想要的。那晚，我们聊到很晚，倒不如说成我烦他烦到很晚。我却从他那里谈知道一个道理，这个道理我懂：就是无论如何，不能过分的沉溺在记忆里。
只是，我还想念她，想念从前。于是我了解到：一直以来，我所期待的生活是真正意义上的生活。可手头总有做不完的事、不断发生的混乱、毫无头绪的忙碌，还有理不清的情感。而现在我才知道，这些就是真正意义的生活。
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