描写怀念母亲的散文

时间:2022-06-27 23:31:35 其他 我要投稿
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描写怀念母亲的散文

  导语:母爱就像阳光,感觉到的想到的都是热热的。下面是小编整理的描写怀念母亲的散文,希望对大家有所帮助。

描写怀念母亲的散文

  篇一:描写怀念母亲的散文

  时间真的很快,一眨眼,妈妈走了整整一年了,三百六十天的日日夜夜,一切历历在目,真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里,每个夜晚都会浮现出她慈爱音容,浮现出所有点点滴滴往事。

  母亲走之前没有任何征兆,下午还和媳妇一起去社区卫生所输液,晚上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”(本地一种面食)吃的很香甜,自打二次住院以后我很少见母亲吃这么多,当时心里还有些须的安慰,自认为母亲恢复的不错;起码还能陪我个三年五载的;而且暗地里默默祈祷真主,怎么着也让母亲住住我的新房再走,那样,我也没什么可遗憾的了。因为,集资的楼房装修快要完了,考虑到母亲的身体和生活习惯,我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我,那时反倒冷静的出奇,先是给在省城的哥哥打了个电话,要他连夜赶来。然后让妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉,给母亲“提“安浪乎”,最后喊醒了还在母亲身边酣睡的儿子,就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了……

  她走后,我一直想写点什么,把电脑打开,却一个字也写不出来。父爱如山,母爱如水,这份感情压得人喘不过气来。不如老实点,把思念放在心里,等到心情稍微平缓些,再写,或许能理智点。

  她走后,几乎每天都梦到她,传说如果亲人去世后,你在梦里梦到她,那就代表她非常疼爱你,会保佑你,每次梦到她,心里都知道,她已经走了,但在梦里,哪里管得了那么多,就想拥抱她,以填满失去她之后的空虚。

  生前,该做的我没有做到,给她留下了无数的遗憾,心里一直很愧疚,或许过于担心我,以至死后她都没能闭上她的眼。

  在家里我排行老四,二次生病的时候,我正组织学生复习考试,妻子在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看;这使我心里非常愧疚,愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。

  母亲这一生是劳累的,当初嫁给父亲时,父亲连一个象样的家都没有,生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人,家里的农活全靠她一个人来支撑,那时农村还是公社化,家里的六个孩子要照料,队里安排的活要做,六个孩子要她照看;起早摸黑是家常便饭,随着子女的长大,家里的开支越来越大,家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手,硬是将六个子女拉扯大并为我们建造一个温暖的家。

  我从未见到她和邻居红过脸,无论是在生产队劳动的时候还是“农转非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样,有人曾说中国历来最难处理的关系是婆媳关系,但每当我和媳妇出现争执,她骂的肯定是我,因为她觉得无论自己的孩子多对都好,但你和人家吵架,那肯定是你不对,再说你是男人,得和人家讲道理,而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气,她也会主动和妻子讲话,而不是和其他人一样记恨在心里。

  也许是穷人的孩子早当家,贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的重担,并与她共同度过了最贫困的一段日子,因此我们做为子女能体会到她的无奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易,我们全出来工作了,家里的生活环境这几年才逐渐好起来,但是她还没来得及好好地享受一下子女对她的报答,就匆匆地走了。在我的记忆中,我从没有见过哥哭得这么厉害,她走的那天,哥哭得肝肠寸断,尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放,“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足,因为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说:“真主在造人的时候先造死,再造生。每个人的一生,都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。作为凡人,我们无力改变,只能任听真主的安排,谁知道来生会否再相见?谁知道死后会否再相见?即使不会,这一生的缘分,也注定到此为止。其实生死之间,俱是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚,只着眼在数十年的悲欢离合,倒算得上偏狭了。在我的有生之年,会一直记着她,在我的血液里,一直流淌着她赐予我的基因,我用这种方式延续着她的生命,这就是我好好活下去的意义和价值。

  母亲,走了,她在天堂里一定会牵挂和保佑我,在以后的日子里我也会勇敢面对一切困难,学会不在哭泣,以感恩于母亲的在天之灵。

  万能的主啊,请您看在古兰的情分上,把黑暗的坟坑变为光亮;请您看在古兰的情分上;饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰的情分上;饶恕她未完的天命!

  篇二:描写怀念母亲的散文

  今天(5月14日)是母亲节,节日的气氛让我更加怀念敬爱的母亲。在我的心灵深处,永远不会忘记母亲,不会因为岁月的流逝,而消减对母亲的爱。屈指数来,母亲离开我已经整整二十个年头。二十个春秋,岁月沧桑,我对母亲的怀念镌刻心中,她的音容笑貌,一直伴随着我走过坎坷的岁月。无论在享受短暂的幸福和快乐,还是在承受痛苦与寂寞,都能感觉到母亲在陪着我,始终没有离开过。

  母亲诞生于上世纪二十年代中后期。时逢动乱,民不聊生,外祖父母,老实憨厚,种几亩薄田难得温饱,贫穷的生长环境,蕴育了母亲一生勤劳节俭、宽容谦让的秉性。母亲生育抚养我们兄妹四人,历尽了痛苦和磨难。

  我出生于上世纪六十年代初,母亲怀我时营养不足,我生下来身体非常瘦弱,在不满周岁的日子里,经常生病,可谓九死一生。有一次,我生病高烧不退,我的父亲一夜之间,连请三位郎中为我医治,那时都是中医,治疗效果不明显,眼看我呼吸困难,频临窒息,母亲将我紧紧搂在怀里哀号不止。幸亏我的舅舅见多识广,从母亲的怀里夺过我,抱着我急匆匆跑到矿山医院寻求西医诊救,我才转危为安。在此,我同样要纪念那位早已过世的舅舅。

  母亲很节省,她去世后,父亲常常念叨说:“他这一生吃了母亲不少的臭鱼臭肉、馊饭馊菜。”我知道父亲这不是在埋怨母亲,是在怀念逝去的老伴。那个年代没有冰箱,经济也很困难,母亲将节省下来的猪肉用盐腌了,放在陶瓷罐里封存,以备不时之需,她常说:一户人家怎能没有亲戚朋友来往呢?客人来了,总不能让他尽吃白菜萝卜吧!母亲的所作所为正应了一句古话——忍嘴待客,意思是说:自己忍住不吃,省下来待客。父亲在母亲去世后的第四年也走了,八十岁的高龄。

  母亲虽然个子矮小,不识字,持家除了勤劳,就是精打细算。一个家庭的吃饭穿衣,最能体现主妇的持家本事。在那个粮食短缺、物质匮乏的年代里,母亲总是日夜忙碌,吃苦受累,挨冻受饿,让我们兄妹四人吃饱穿暖。在我的记忆中,母亲做得红薯稀饭和白菜稀饭很好吃,还有南瓜酱蒸热后,也让我们兄妹四人分着吃。每次回想,心里总是酸酸的。如有来世,还要她做我的母亲!

  我以前回家时,母亲总是喜欢坐在家门口,笑眯眯地望着我。然后,她就到厨房里忙开了。见她花白的头发,满脸的皱纹,老茧的双手,还乐呵呵地硬撑着身体,忙前忙后做一大桌子可口的饭菜,心里既高兴又蛮不是滋味。因为我知道母亲是一个闲不住的人,只要身体能动,是不会停下来的。母亲就是这样,日复一日、年复一年,永远不知疲倦地忙碌着,直到生命的终点。

  现在回想起来,这一切都成了美好的回忆,这是一种多么幸福的亲情啊!如今我再也体验不到那种幸福了,再也吃不到母亲为我做的饭了。我有很多话想对母亲倾诉,可惜母亲已在天国。母亲走的这些年,我的心情始终无法平静下来,一直处于悲痛之中。我总想写点什么,但心里一直很乱,很压抑,总提不起精神。母亲的音容相貌,时时萦绕在我的记忆深处。

  作为儿子,对母亲未尽到孝心而感到愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的几十年中,花在我身上的心血是不可计数的,但我对母亲的关心却少之甚少。有时我在想:母亲总是母亲,儿子总是儿子,母亲是大树,儿是大树下的小草。但物换星移,母亲七十岁时,突然患脑溢血离我而去,走的是那样快,走的是那样急。她走前肯定有许多话想对儿诉说,这一切都未能如愿,就这样匆匆地走了,给我留下深深的遗憾,让我终生不得安宁,只能在伤痛和遗憾中度过。

  母亲的一生,平凡而伟大。她没有留下感天动地的壮举,也没有生养炫耀的子女。她是一位普通的母亲,以自己质朴的人生,演示了世间的真善美。虽然我与母亲共同生活了36个春秋,但真正与她朝夕相处才十几年。因为我自参加工作以来,难得回家一次,即便回家也是匆匆地来,匆匆地走,赶回单位上班。因此,总感觉与母亲相处的时间太短暂。母亲的离开,给子女留下永远的痛。祝愿天下的母亲健康、长寿!

  篇三:描写怀念母亲的散文

  我一生有两个母亲,一个是生我的那个母亲,一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。

  我六岁离开我的生母,到城里去住。中间曾回故乡两次,都是奔丧,只在母亲身边呆了几天,仍然回到城里。在我读大学二年级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几天,食不下咽,寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。

  后来到了德国,住在一座叫哥廷根这一座孤寂的小城,不知道是为什么,母亲频来入梦。我的祖国母亲,我是第一次离开她。不知道是为什么,我这个母亲也频来入梦。为了说明当时真实的感情,我从初到哥廷根的日记中摘抄几段:

  1935年11月16日

  不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯,只沉默地站在窗前,看暗夜渐渐织上天空,织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里,活动起来。这活动是轻微的,我简直不知道有这样的活动。我想到故乡,故乡里的老朋友,心里有点酸酸的,有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样,是甜蜜的,浓浓的,有说不出的味道,浓浓地糊在心头。

  11月18日

  从好几天以前,房东太太就向我说,她的儿子今天家来,从学校回家来,她高兴得不得了。……但儿子只是不来,她的神色有点沮丧。她又说,晚上还有一趟车,说不定他会来的。我看了她的神气,想到自己的在故乡地下卧着的母亲,我真想哭!我现在才知道,古今中外的母亲都是一样的!

  11月20日

  我现在还真是想家,想故国,想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。

  11月28日

  我仰在沙发上,听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏,又想到故国了。

  我从初到哥廷根的日记里,我暂时引用这几段。实际上,类似的地方还有不少,从这几段中也可见一斑了。总之,我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖国母亲,就心潮腾涌,惶惶不可终日,留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后,在1936年7月11日,我写了一篇散文,题目叫《寻梦》。开头一段是:

  夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是:

  天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。

  我在国内的时候,只怀念,也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了,在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。这种怀念,在初到哥廷根的时候,异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念,一直伴随着我度过了在德国的十年,在欧洲的十一年。

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