《情商》读后感5篇
当赏读完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。但是读后感有什么要求呢？以下是小编精心整理的《情商》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《情商》读后感1
过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，“情商”这个词就很流行，关于“情商”的讨论一直非常热门。
全书共分五部分，十六章，三百五十三页，近二十九万字。描述了戈尔曼对于情商的解读，以及情商在人际交往、教育、商界等方面的运用。用大量实例分析，也讲述很多的方法技巧。读起来比较枯燥，花了比我想象的更多的时间，还是完整地读完了。
情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面：一，认识自身情绪的能力；二，妥善管理情绪的能力；三，自我激励的能力；四，认识他人情绪的能力；五，管理人际关系的能力。
一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。
至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便成为一种束缚。
有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的解放自己，就会获得更多的自由和阳光。
对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。
《情商》读后感2
通过对《哲学的慰藉》和《情商》两本书的联结阅读，解开了以前一直困扰我的焦虑，使我更坦荡更乐观的直面人生，获益非常大。
《情商》和我原来想象中的励志书不一样，它从科学的角度讲述情绪智力，如何认识自己、管理自己、激励自己以及认识别人、管理别人等的情绪。许多理念为我第一次接触，令我大开眼界。从书中现学现用，纠正自己和女儿，搞得女儿对我都有些崇拜了。其实，崇拜不是我期望的，我更希望她经过这个暑假，在生活中有所体验和收获。
接下来节选和呈现一些观点和理念：
情商的本质：
1、情绪高涨和低落给人生增添了乐趣，消极和积极情绪的比例决定了人的幸福感。智商和情绪幸福没有关系。
2、愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧的越旺，远路无轻载，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。和悲伤不同的是，愤怒可以激发活力，甚至令人振奋。
3、宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的途径，愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对平息愤怒几乎没有任何作用，由于愤怒的诱惑本质，宣泄可以使自身感到安全。
4、失眠的主要困扰不是身体唤起而是由想法引起，导致无法停止忧虑。慢性忧虑者通常不会带来新的解决方法和看待问题的新角度。相反，忧虑者通常只是反复地琢磨危险本身，沉浸于与危险有关的恐惧之中，这种相反一成不变。慢性忧虑者忧虑的事情很多，但大部分基本上不可能发生，他们把常人注意不到的危险强加到自己的生活中。忧虑是一种矫枉过正的反应—对预期威胁进行过度热心的心理准备。如果这种心理预演成为一成不变的常态，牢牢抓住个体的注意力，阻止个体把注意力转移到其他事物上，那么忧虑就会演变成严重的认知障碍。解决慢性忧虑的办法是：一是自我意识，把忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里，学会放松。二是对忧虑想法采取批判的立场，质疑其发生的可能性；三是求助医学。
5、对抗抑郁最有效的一种方法是从不同的角度看待问题，即“认知重建”。这种“比下有余”的想法，对情绪的提振作用非常令人吃惊，突然之间，哪些令人沮丧的事物看起来也没有那么糟糕。
6、坚忍不拔的毅力来源于情绪特质—面对挫折满腔热情，持之以恒，这比其他任何东西都重要。
7、抗拒冲动是所有情绪自控力的根源，这是因为情绪的本质决定了所有情绪都会导致某种行动的冲动。
8、同理心（了解他人感受的能力）的基础是自我意识即认识自己。言语是理性脑的模式，而非语言是情绪脑的模式。如果一个人说的话和他表现出来的声调、姿势或其他非语言的方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。
情商的本质——社交方面：
1、在人际互动过程中，情绪表现力更强或更有影响力的一方通常会“夹带”另一方的情绪。一位雄辩的演讲者，总是致力于影响观众的情绪。这就是我们所说的“他把观众牢牢抓在手心里”，情绪夹带是影响力的核心。
2、人际智能的组成要素细分为四种单独的能力，组织团队、协商解决办法、人际联系、社会分析。
3、交际花主动迎合别人，变色龙则被动附和别人。如果随机应变而又忠实于自我内心的感受，运用印象管理使别人知道自己的真实感受并尊重自己的感受，就是高情商的人。取向于钱，外圆内方；外圣内王，出淤泥而不染。
情商的运用：
1、夫妻间要注意抱怨和人身攻击的区别。说出自己的不快，批评行为而不是他本人。
2、夫妻双方陷入批判与轻蔑、辩护与消极作对、情绪困扰与情绪泛滥的恶性循环，循环本身就会瓦解个体情绪自我意识和自控的能力，同理心以及舒缓自身或对方情绪的能力也荡然无存。
3、领导力不是支配和控制，而是说服人们向共同目标努力的艺术。
4、偏见是个体在早期学到的一种情绪经验，因此偏见反应很难完全消除。
5、应激和负面情绪会降低各种免疫细胞的有效性。困扰情绪是疾病的风险因素，人有三大负面情绪：愤怒、焦虑、抑郁。
6、是否发泄愤怒其实并不重要，重要的是愤怒是否是慢性的。敌对情绪的持续发展会演变成对立人格模式，其特征是持续感到不信任和恶意，以及口头或行动上奚落贬低对方的倾向，同时还表现为脾气反复无常，说翻脸就翻脸。
机会之窗：
1、父母不善于处理孩子情绪的三种最常见的方式是完全忽视、过于自由放任、表示轻蔑并不尊重孩子的感受。
2、在幼年时期遭受家庭暴力，身心被严重摧残，则同理心被残忍取代，同理心泯灭。
3、暴力行为的入侵性记忆，会成为强烈而持久的经验，形成条件反射。创伤后应激障碍的危害在于降低神经警报的设定值，使个体把日常普通的时刻当成紧急状况处理。
4、创伤后应激障碍复原可以分为三个阶段：获得安全感；记住创伤的细节并哀悼由此带来的损失；最后重新恢复正常的生活。
5、基因本身不会决定行为，我们的环境、经验和知识塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的，通过正确的学习可以得到改善。
6、感觉区域在童年早期发育成熟，边缘系统在青春期发育成熟，而负责情绪自控、理解和巧妙回应的前额叶在青春期晚期继续发育。大脑终其一生都保持着可塑性，但改变程度远远不如童年期那样显著。
情绪素养：
1、在好斗孩子的家庭生活中，父母通常不是忽视孩子，就是严厉而任意的惩罚孩子。这种儿童情绪的脆弱性在于，他们很容易感到不安和不满，而且一旦出现不安，他们的思维就会发生混乱，因此他们会把善意行为当做敌对行为，转而依赖过度习得的习惯进行反击。
2、重度抑郁不仅表现为忧郁，还表现为像全身麻痹一样的无精打采、垂头丧气和自我怜悯，以及无法逃避的绝望感。
3、有些肥胖者无法区分害怕、愤怒和饥饿感，他们把这些感受一概看成饥饿的信号，通过进食使自己感到好受，这会成为根深蒂固的情绪习惯。
4、导致儿童被排挤的原因有：把别人的无心之失看成敌意；胆小、焦虑、害怕社交；他们的笨拙常常使人感到不舒服。
5、酒精成瘾有两种情绪诱因：一种是对于童年期神经高度紧张和焦虑的人，发现酒精可以缓解焦虑，主要是氨基丁酸（GABA）分泌不足，喝酒之后，氨基丁酸升高，焦虑减少。第二种是高度的痛苦、冲动和厌烦。喝酒后能稳定情绪。
6、长期愤怒者是一直难以处理愤怒情绪，很容易暴怒，吸毒者吸毒后感到正常和放松了。
性格是道德制约所需要的心理肌肉。
《情商》读后感3
《情商》是哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼影响深远的一部作品。所谓情商是：一个人管理自我情绪以及管理他人情绪的能力。说起情商和智商让我不由得想到两部电影，一部是《心灵扑手》麻省理工学院的数学教授蓝波在席上公布了一道困难的数学题，却被年轻的清洁工威尔解了出来。可是威尔却是个问题少年，成天和好朋友查克等人四处闲逛，打架滋事。
当蓝波找到这个天才的时候，他正因为打架袭警被法庭宣判送进看守所；另一部是《阿甘正传》智商只有75的阿甘在学校是低能儿，凭借着跑，跑进橄榄球场，就这样跑进了大学。在大学毕业后，阿甘又应征入伍去了越南，在“说到就要做到”这一信条的指引下，阿甘最终闯出了一片属于自己的天空。无论何时，无论何处，无论和谁在一起，阿甘都依然如故，纯朴而善良。一个人能不能成功，和智商多少没有太大的关系，情商看来更加重要。
情商如此重要，那么什么是情商的本质呢？丹尼尔主要从五个方面来阐述：
1、认识自己
自我意识，即感受发生时能够识别到感受的发生，是情绪智力的基石。如果无法注意到自身的真实感受，我们就只能听命于感受的操控。对自身情绪更加确定的人对生活有更强的掌控能力，他们更加清楚自己对和谁结婚或从事什么样的工作等个人决定的真实感受。
2、管理情绪。
恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。情绪调节能力差的人常常受到痛苦情绪的困扰，而那些情绪调节能力强的人则可以更快地从生活的挫折和烦恼中恢复。
3、自我激励。
自我激励是为实现目标进行情绪控制，是集中精神、自我激励和控制以及创造力的关键。自我控制情绪即延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。个体如果能进入全神贯注的“涌流”（flow）境界，就会有出色的表现。拥有这种技能的人不管从事什么工作，都会更加高产和高效。
4、同理心
同理心是基本的“人事技能”，同样建立在自我意识的基础之上。微妙的社会信号显示了他人的需要或欲望，有同理心的人对这些社会信号的协调性更强。他们擅长从事护理、教书、销售和管理等职业。英国诗人约翰多恩“不要问丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣”说的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，与他人感同身受也就是关怀他人，愿意与之分担困苦，才促使人们行动起来帮助他们。
5、处理人际关系。
人际关系的艺术属于管理他人情绪的一部分。交竞争力可以提高个体的受欢迎程度、领导力和人际交往的有效性。善于处理人际关系的人在任何需要良好人际互动的领域都会有出色的表现，他们是社交明星。
关于同理心，在家里很有体会，公司在长沙，老婆和儿子在郑州，工作家庭不在一起，之前老婆有时候在家对孩子发脾气，我很不解，觉得有点小题大作了。放假时，我在家带了三天孩子，才深深理解了老婆，小家伙今年刚刚四岁，正是疯跑，好玩的年代，晚上不睡觉，往往是瞌睡的不得了，小家伙还拉着我，让陪他再玩会。早上好早就起来了，自己下床把窗帘拉开，说爸爸天亮了，起来玩吧。到了商店，一看到玩具就走不动了，非要玩，要玩，怎么劝都不行。吃饭时候不好好吃饭，要去买零食冰激凌什么的`。后来和老婆交流，我们都是第一次当爸爸妈妈，的确没有经验，也理解了老婆有时候脾气不好是什么原因了。能理解她的痛苦，能感受她的难受，也知道体谅她，尽最大的努力去分担她的劳累。
情绪心理的科学模式告诉我们，我们的很多行为都是情绪驱动的，我们在某一时刻会非常理性，而在下一刻又会变的很不理智，所以情绪教育很重要。而情绪教育是要从小都要慢慢培养的，从小要教会我们的孩子处理愤怒或积极解决冲突的技能，培养孩子的自律和同理心等健康的情绪经验。所有的一切，我们作为父母的首先要做到，没有情商高的父母，也必然培养不出情商高的孩子。从一点上看，情绪教育我们也要学习。正如老A爷爷杂货店所说，智慧父母，学习成为对的父母，学会做孩子一生的情绪支柱。
《情商》读后感4
1990年，美国耶鲁大学的萨洛维和新罕布什尔大学的梅耶第一次提出了“情商”的概念。1995年，戈尔曼写出了畅销书《情商》。戈尔曼和其他研究者认为，情商这种智力是由五种特征构成的：自我意识、控制情绪、自我激励、认识他人情绪和处理相互关系。
在《情商》一书里，有一篇清华大学经济管理学院教授吴维库先生作的专家导读，他说了一个经典案例：大人如何同小孩沟通？答案是：第一抱起来，第二蹲下去，第三用他的语言，第四教他说大人的话。
在我看过的一个综艺节目——《爸爸回来了》中有一位明星父亲让我印象深刻。一次他和他的孩子去超市，当孩子看到琳琅满目的零食时，有些管不住自己的心了，不断的往篮子里装自己想要的零食，他的爸爸心里是不愿意他的孩子拿那么多零食的。通常情况下，一般的父母在遇到类似的问题时，都会对孩子说“不行”，而孩子也必定会是在地上打滚，又哭又闹。但他却没有直接对孩子说“不行”，而是很耐心地对他的孩子说：“你现在可以把你想要的零食都装进去，但是当我们离开超市时，你只能带一件零食走，好吗？”说完，这孩子既没有哭也没有闹，很欣然的接受了爸爸的建议。这位父亲巧妙的运用他超高的情商，化解了即将发生的一场“小风波”，既满足了孩子在选取零食的满足感，又解决了不让孩子吃太多零食的问题。
有人说：智商高，情商也高的人，春风得意。智商不高，情商高的人，贵人相助。智商高，情商不高的人，怀才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事无成。如今，在高速发展的信息时代里，人们过的是快节奏的生活。初入职场的菜鸟新人们，在高负荷的工作和复杂的人际关系里，没有较高的情商是无法取得成功的。而在应试教育压力下的学生们，大多都是在父母的安排下，花费大量的时间、精力与金钱参加各种教育培训班。
但其实这种做法往往达不到预期的效果，还让孩子们失去了原有的天真浪漫的童年，甚至有些孩子还会出现厌学、自私自利的情况。心理专家对此表示：孩子学会做人比学会做学问更重要。提升情商，使我们能够用有限的知识去运作无限的世界，更适合当前压力过大的生存环境。
情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。所以，作为一种技巧的情商是可以通过后天训练来培养、提高的，只要我们多点耐心，多点用心，多点恒心，我们就能收获成功。
《情商》读后感5
在出差途中的火车站，买了《情商》，有别于常规书讲一大堆情商的重要性大道理，细细品味后发现作者用讲故事的手法剖析了情商和日常生活中会遇到的几个阶段的问题，提出有效可参考的方法提升情商。
情商包含四个维度：感知情绪的能力；使用情绪的能力；理解情绪的能力；管理情绪的能力。情商高不等于八面玲珑的小聪明，也不只是说话让人舒服，更不是深沉的心机和城府……女人在处理棘手的事情时，首先不要剑拔弩张，要懂得以柔克刚，温和而坚定，有礼有节地保护并且争取自己的利益。
生活中，我们都遇到过伤害，打上封闭静默就好，没有必要知无不言、言无不尽，对身边人造成二次影响。情商高的人，既能把握他人情绪转变，也清楚对方承受的底线，也能准确识别出情绪的绿灯、黄灯和红灯，从而控制自己谈话的内容，这就是自控情商。
生活中会有很多声音影响自我的判断，有时需要一扇门把自己与噪音隔开，避免活在别人的眼光和评价中，具备这种抗干扰能力，可以让思维正常的发挥，做自己计划中该做的事。
情商像一种技能，可以通过不断的训练来提升。我希望自己具有从容自如的表达能力，把话说得滴水不漏。提高个人情商是有技巧的，那就是思考周到，只有想周到了才能说话周到，同时要学会自圆其说，随机应变，听懂什么是真话和假话。学会理解情商，识别情商，利用情商，管理情商。
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