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关于婚姻的日记
尽管已步入三十岁的生命轨迹，却依然向往并祈祷一份永不褪色的爱。在爱里，我幸福快乐。
年纪越大，心事越重，负担越多，所以快乐的时候越来越少。我不知，这是否因为悲观的心态所致。更多时候，我问自己，真的该过一种怎样的生活？我搅尽脑汁去想，仍是没有答案。我真的不知道究竟要过一种什么样的生活，才是自己所适合所喜欢所向往的。
二零零七年春，我走进了婚姻。爱情的最初，没有太多关于爱的话题。选择他，是因为我确定自己爱。爱情的结果是婚姻，而婚姻是两个人的倾心相爱。从结婚的那天起，我的心便多了份对爱的企盼与承诺。
生活的理想是爱，理想的生活是幸福。
我想，拥有完整的爱就是最大的幸福。我一直企盼可以有一份永恒不灭的爱，延续着生命。
我和他的婚姻，说不上幸福美满，像天下的夫妻，平淡而实在。这座围城，不知不觉中已走了一年多。回顾过去，光阴似箭，人却在岁月中日渐蹉跎及衰老。也许，婚姻是一种悲与喜相互交缠的生活，过程里苦着，同时也乐着。我不知这是一种什么样的人生，我只是觉得，这种悲喜交杂总会在我的生命里轮回着，伤痛或快乐。尽管这种婚姻生活有时候很让人烦燥，却很实在。有时候我会感到难过，为自己这种没有朝气没有感觉的婚姻而颓丧。
他，一个粗心的男人，不懂温柔体贴，不懂关怀备致。在我的眼里，他是一个不合格的丈夫。他绝少用心关心我，更不懂我的需要。在心与心的距离上，我们有着一段很远的距离，甚至乎无法跨越。
我想，拥有这段婚姻，是因为我爱这个男人。而他，似乎永远也无法理解我，更无法触及和揣摩我的内心。他总是保持一种远距离，常常是用一种淡漠的态度面对我。
当孤独无助时，我发现自己无依无靠。孤独的灵魂常常是一人撑着，在这三十年的人生里一直都这样孤独飘零和无助。渺小敏感而脆弱的内心，在精神层面的深处里，被自己的灵魂包围着，品味着五味人生。
我只是简单的希望能拥有一份完整的爱。我希望他完美而完整。可现实中的他并不完美，他的倔强固执，他的大男人，他的怯懦，以及他人性里承袭着世俗男人的劣根，以致让我感到不开心。有时对着他，内心会有些莫名的伤感。
我的下半生，铁定交给了这个男人，我会得到幸福吗？正如他所承诺的，只要我愿意，他会尽自己的努力让我幸福。
尽管婚后，我们都在努力调适着自己迎合对方，希望我们可以相处得更融洽些。我知道，他为了我真的改变着他自己。
贪玩的他婚后已经很少去玩，晚上偶尔跟朋友吃吃宵夜，出外的次数一次比一次少。花费也比以前节俭，因为家，他很少辅张浪费。要是我遇上身体不适，他还会照顾我，带我去看病，还不辞劳累的专程从公司载我回家。他很少对我说他的烦恼，总是说做人要快乐些，别老不开心。要是惹我生气了，他总是无声地忍耐着，任由我吼都没有怨言。每次吵架似乎都是我占了上风，而他却一直保持沉默。这个家，我似乎充当了一个嚣张的泼妇，稍有不顺心就吼他，而他用沉默迁就与忍受，承受着这一切。用他的话说，我比你成熟，所以不跟你计较。
我们也有温馨的一面。感情好的时候，我们喜欢腻在一块，常会亲密地互拥。我喜欢这种紧密的互拥，喜欢这种近距离的气息，喜欢这份宁静，喜欢这份相守相依。那段日子，我曾经有过短暂的幸福感觉。
有时，我会特别为他熬上一褒汤，或炖些精补食物，或是在他劳累之时为他活动筋骨，或是像母亲般虚寒问暖，关怀备致的呵护着他，精心地伺侯他。
我怀着一颗坦诚而热烈的心，用最直白的方式，在生活的每一个细节里，倾注着我所有的爱。而这一切，只是因为爱他。
我知道他也在努力为我去改变，我想，真爱肯定是一种自愿且无私的付出，它可以让粗犷的人变得细腻，让粗鲁的人变得温顺。他的温顺与随和证明了其实他有爱，并且也在付出。
生活之中，依然发现我们的差距是那么大，我们之间仍缺少那份融洽。生活中的每个细节都表明，他并不如我想像中爱我，或许我和他之间仅存的是感情多于爱情。
有时候，他那副无所谓的表情以及对外人过份热情的表现，却深深地伤害了我。他对别人热情而体贴，令我心里极不平衡，更让我忌妒及生气，最让我受不了。我不明白为何他会这样，难道我在他心里根本不重要吗？我的价值还不如一个外人吗？而我却那么重视他，把他捧在心上，他在我心里的地位几乎超过了所有爱我的人，而我在他心里的位置更像是一个普通朋友。然而，我们各自在对方心里的分量的不同，而遭致的矛盾和冲突，甚至是伤害。
仍记得大婚当日他当众流泪的一幕，给我很深的触动。我不知道他是否与我有着同样的感受，这段婚姻是否仅仅是一种无奈的结合？
婚后的生活尽是平淡，索然无味。除了晚上共枕外，我们已经很少用心去沟通。我偶尔外出，他在家也呆不住。要么去朋友处，要么找人到家里来。反正不能一人呆着。他的这份不安份让我感到有些失望，我不明白为什么他不能承受独自一人在家，不明白为什么非得要有人陪他才安心。他是害怕孤独吗？害怕独处吗？
可想而知他三十年前的生活是怎样的奢侈，在轰筹交集里荒废着宝贵的青春。
我最不喜欢他总是把我丢在一边，而他却自私地外出寻乐。也许我是害怕孤独。每次他深夜不归，我总是失眠，总是在那份难熬的漫漫长夜中等待，每次等他的感觉总让我难过，我总是这样孤单地守望着，在漆黑而漫长的夜里，苦苦等待着他的归来。可是，这一切，他完全不明白不理解，完全感受不到我的爱。
心情低落的时候，我会有依赖他的念头，希望他可以温存些，宽容些，给我温暖和爱，给我支撑的力量。我想要的只是他的一份理解、关心和爱。他要么像个陌生人远远地看着我，要么沉默不语，丢下我一人独自伤怀却没有半句安慰，仿佛我跟他没有任何的关系。我需要他的时候，他却给不了那份爱和温暖。
尽管我尝试让他去了解我的心意，让他明白我的需要，可他的态度很木然和淡漠。我要的是一个爱我懂我疼我的男人，而不是一个没有情感的木偶。所以我常常觉得，尽管他属于我，可我的内心依然是一片孤单，我并不觉得幸福。
我的爱及给予那么多，他的爱与付出却那么少，少得让我感到绝望和无奈。我似乎总是为了他爱不爱我而自寻烦恼。整天追着爱情的尾巴，它躯赶着我，让我不能平静下来。内心一直背负着太多对爱的执着、认真与专注，此刻却沉重得再也挪不起，心感觉很累。生活里，我都感受到他给予的爱远远不如我所想像的，我的付出远远比他付出的要多得多。正是这种爱的不平衡，才导致的冲突与矛盾，以及不开心。
幸福是什么，是两人简单纯净的相爱。而我呢？
我的狭隘，他的大度，我的热情，他的冷漠，我的专横，他的沉默，所有这些，都是对爱的一种伤害。我们都用对方不接受的方式在伤害着这段爱情和婚姻。
我一直在爱着，痛着，伤害他的同时也在伤害着自己。
我不知用一种什么样的方式来结束这种矛盾。也许我们之间，爱与不爱都不是最重要，重要的是两个人懂得宽容与理解。
在这场心理战役里，我承认做错了，错在过于看重他。我的世界不应只有他一人，不该只活在他的世界里而忘却了自我，我应该去做我要做和该做的事情，毕竟，我的人生不仅仅只有爱情，它还应该有我的理想与追求。我应该放开一些，只有这样安慰自已。
其实，婚姻的选择本身没有对或错，融合代表的是宽容与理解。爱要相互扶持，更要懂得珍惜。我想，既然已作了选择，就该对它留一份美好的企盼。
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