段子手语录好笑

时间:2020-09-18 13:06:10 语录 我要投稿

段子手语录好笑

  篇一:好笑的段子

  1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!"

段子手语录好笑

  2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

  3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我??尼玛,有本事考试别看我的。

  4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

  5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨??后来老师就被送去医院了!!

  6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

  7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

  8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

  9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

  10、食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧

  的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了??

  11、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx,我。。。我草!!!!

  12、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

  13、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“??”

  14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家,发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句,鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家??真是善良的`孩子啊。

  15、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??

  16、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

  17、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

  18、一对双胞胎上车。大林:“喂,小朋友,你们少投了一块钱。”小女孩:“我们要投两块钱吗?”大林:“那是当然了!”大林:“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

  19、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”此人不解,求禅师解答。禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

  20、寝室墙上有块大镜子,寝室老张屁股上长了个包,洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包,被室友小张撞见了,这二货小张说:“哇,这么有雅兴啊,大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

  21、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

  22、昨天上班坐地铁。地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。” 我顿时石化??

  23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。

  24、同学的,好班长。四级考试作弊是不给毕业证的,班长去找学生处处长,问,老师,我们班两个人没毕业证。老师看了看,四级作弊。班长,那打出来了吗?老师,打出来了。班长,让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。

  篇二:好笑的段子

  1、 丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

  2、 上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。好笑的段子。

  3、 MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。

  4、 船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

  5、 别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!

  6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

  7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”好笑的段子。

  8、 不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。

  9、 大一傻逼才学习,大二不学习是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!

  10、 吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑,长个弱智。

  11、 出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少??行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者??

  12、 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”“哦,也对,还有我挂科了??”“谁让你站起来的!”

  13、 高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 14

  、 同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

  15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有,你心里还不清楚吗?那,没有?这个可以有。那就有一个?

  16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子

  终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

  17、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  18、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

  19、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

  20、我觉得地球好危险,我想火星了。

  21、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  22、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  篇三:好笑的段子

  1.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中??一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾??

  2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了??老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来??

  3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

  一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

  十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

  男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

  “冷”

  “冷 我给你捂捂?”

  女孩脸红了,小声地说“好”

  然后男孩起身??用手捂住了滴流瓶。

  4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

  “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

  妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

  5.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

  学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

  于是直接跑去找校长交涉。

  校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

  我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

  校长:×※%()¥×※%

  6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了??

  7.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过??破了。

  就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

  心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试??嘴唇也破了??

  8.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴

  熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却??”

  9.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

  今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢??啊,在那边!”

  10.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这??这??这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

  11.有一次上地下城与勇士刷图??半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑??

  12.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35??

  13.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

  一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

  某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

  我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

  于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所??

  14.早上带老婆去做产检,抽完血以后:

  护士:“你32号来拿检查单吧。”老婆:“1月32号还是2月32号。”

  我(弱弱地):“2月1号吧”

  护士(汗):“是!是!是!”

  15.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

  16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

  17.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

  18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其

  实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

  19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

  她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

  拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂???喂???你说话啊,不说话我挂了!”

  在场的同事全部石化。

  之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

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