关于夏至未至的读后感

读后感 时间:2017-06-29 我要投稿
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  看完了郭敬明的小说,心里翻涌的思绪不知道如何去平静,读后感,。,夏至未至。好多人的悲欢离合,好多人的喜怒哀乐,都在小四的手下蔓延开来。

  看到最后才知道,原来那个抄袭的事件是在说他自己,立夏的离开是我万万没有想到的,我以为她会帮着小司撑着那么矮矮的一片天,没有想过段桥的死对遇见的影响竟然是好的,是我觉得好的方向发展,她回去和青田过着好好的美美的日子。

  有好多的字就在我的胸口,却没有办法涌到我的指尖,也许这就是一个人看书的人和写书的人的区别吧。我羡慕着小四在梦里遇见着他们的来来往往,我也好像看到了小四每天接通告之后,回家的连夜赶稿子。你写的是一个画家的抄袭,是不是也在映射你自己的事件呢?我记得我高三的时候看了《梦里花落知多少》我不知道我那个时候哭没哭,但是肯定是非常难过的,那个时候我哭是为了青春萌动的爱情失败而哭,这次的夏至未至,我有过好几次想哭,这次我是坐在我单位的办公桌前,换了地点换了心态。当然也换了难过的原因,我觉得傅小司和陆之昂的友谊是我哭的泪点。从他们2人的出现,我影响好深刻的那句一个人的无聊,两个人在一起就不无聊了吧。陆之昂,诠释这我觉得感染我的友谊,这也许是我成熟脱变吧,以前看你的书为了男女之间爱哭,现在为兄弟之情的情哭,在我成长的道路上,我一直梦想这可以有像陆之昂这样的朋友,也渴望扮演着陆之昂的角色,我一直没有想到我可能成为小司。在小司难过的时候,陆之昂对于他的陪伴,是那么的让我觉得窝心,当小司知道之昂的母亲走了以后那些陪伴,那些鼓励那些种种的友谊的闪光点,像一颗颗钻石一样的闪闪发光。

  我不知道是不是我看书和性格上面的偏激,我觉得这本书写了2个男人之间的友谊,其他的都是围绕这他们的友谊延伸出来的藤蔓。

  当你在看书的时候,最能够触动你心底那块被某个你忘不掉的人双脚踩过的圈地的时候,是不是就是你和这个文章的平行线相交了,我觉得每当我即使听着身边的师傅大声说话,走来走去,也还是会默默的鼻酸流泪,是因为那些文字深深的狠狠的钻到了我的心底,让我本能的产生这共鸣产生着反映一遍一遍的回想着小四写到,遇见,青田,段桥,立夏,小司,小昂,会不会再回来看你,会不会就是真实的生活在现实社会里的某个城市。回想着他们是不是还是会时常的去小四的梦中小聚,那样的话我真的觉得很愉悦啊!因为我很久都没有日有所思夜有所想了,在我的梦中和他们相遇,我会安排最好的相聚给他们大家,我喜欢像小昂这样的朋友,也会用心去欣赏小司的外表,还有他的画。

  慢慢的我在看书的同时还是忍不住要自己开始写东西了,今天这个种情绪这真的是我没办法控制的,看完上次的书的时候,我是难过了好久没有缓过神来,这次看完之后,也许是因为郭敬明最后几个章节的对于自己心里的变化的描写,对自己对自己文章的观后感的描写让我忍不住打字了吧,在这样的生活中,我奢求的其实在越来越少,我的对错观也越来越少,我的话也越来越少,我睡的觉也越来越少,我的头发也越来越少,我赚的钱花的也越来越快,我对自己情绪的表达也越来越差,我对自己的了解越来越少,我对将来的憧憬越来越少,我在工作上面的成就越来越少,我对爱情的坚信越来越淡,我对家乡的思念越来越浓,我对父母的亏欠感越来越重,还有好多好多的迷茫。

  我不知道是我越来越复杂还是社会变的让我更加难懂,一直觉得冥冥之中是有些什么在操纵着我们的人生,操纵着我们的喜怒哀乐,操纵着我们的悲欢离合,操纵着我们的生老病死。总是虚心的生活着又不屑批评着,我不知道我内心住着的另外一个我什么时候会好好的站出来,或者好好的倒下去从此消失。

  残存的友谊让我感觉到我的生活是温暖的,每次和朋友出去,我都大口的吃,放肆的笑,肆力的唱,当大家散场的时候,我都竭力的掩饰着自己全部的不舍,高,泉,你知不知道,你们在我心里面的位子,泉,当你每次给我收集早点的时候,就算我吃过了,我也会很欢乐的把你给我的都吃完,每次上班的时候只要看到你的出现,我的心里就像一汪海洋一样的平静宽广,你给我的短信,你和我说过的话我都好好的收藏着,收藏在我心里的那个储藏室,时不时的就拿出来晒晒,让身边的人也知晓我有你这样一个好朋友,一个远在千里之外又近在心头的闺蜜,我觉得我是很情绪化的人,时不时就很热情,时不时就很冷淡,但是,我就是在热情的时候,用力想念,在冷淡的时候,无力的难受。我知道你就在那里,就在我的回忆的那个角落,就在你双脚用力踩过的圈地里。

  我记得,在苏州的那顿饭上,我拥抱的每一个人,就是没有在我最想看到你的时候看到你,但是,我知道你是多想出现在那个场合,又多么害怕出现在那里,我不知道我是不是很了解你,但是我就是这样傻傻的以为,所以我打了你的电话,让在坐的区域的伙伴们给你喊话,我听到了你和我一样在哭泣的声音,嘿嘿,原来你和我一样的脆弱和坚强。记得那次去你寝室,看到你,我都不敢相信,如此落寞的,让人想要逃离的场景你怎么能再住几天?你也没有说很需要我这个闲人做点什么,只是浅浅的和我交流着,我看到了你的房间有2张床,那天,去苏州的房间也有2张床,一张是你的,我激动了好久,以为可以和你在最后的时间彻夜长谈终于不用管时间,我打车回家第二天上班了!可以和你聊很多有的没的,和一个和我性格一样细腻的人多待一点点时间,但是,你没来,我辛辛苦苦的排练跳舞,多么希望台下你也在为我呐喊助威,你就是没有出现。

  高,,我因为一瓶饮料,开始对你注意了吧,起初我对你的影响不错,开朗傻傻的,高高的很帅气,说话很幽默,那次去军训的车上,我觉得你的打扮我很喜欢,很喜欢你带的那顶紫色的格子的礼帽,还有你的双肩背包。我就觉得冥冥之中有什么在操纵,我看到你的时候就觉得很舒服,很想亲近,很原因打开我不喜欢说话的嘴巴,把心底深处的话迫不及待的和你交流。很像和你一秒就混熟,一下就铁哥们,但是,好像不行,因为我觉得你有着和我一样的神秘,有着和我不一样的八面玲珑,感觉你对谁都很好,和谁都是朋友,怎样都不会生气,所以我在望而却步,呵呵,连我自己都不知道我多么的需要一个朋友,现在有点记不清楚怎么样和你混熟了,网上qq我像女生一样的问过你,你是不是很忙啊,是不是在和很多人聊天啊,哈哈,我以为你会觉得我有病,没想到你竟然截图给我看,你在跟谁聊天。这让我也没想到。时间时间,距离下班的时间越近我的思路就越窄,窄的我都回想不起来我对很多想我想要记起事情的回忆了,

  那些风花雪月的回忆,那些蹉跎成魔的年华,在一次次的骚首弄姿中流淌着。那些刻骨铭心的时刻,那些奔流不止的欢乐,在一幕幕的散场中眼睁睁的剥离。血肉模糊的把原本属于你身体某些一切截断。我们不知道何时用何种方式仰望天空,也不知道何时何地,星星在对着我们眨着眼睛。茫茫的人海,繁锦的都市,我用比钢架更结实的心生活着,隔开着自己的喜怒哀乐。让自己的孤独放大,让外界的快乐止步。叮。。弹一个响指,让画面回魂。