六月的迷茫1000字作文
一扇窗，一场雨，一片天，一袭背影，一抹回忆。
香樟的清香四溢，无非是季节轮流变换的一个站点。六月的明镜台前，大雨忽至，带走了几许缠绵，却给我带来了几许回忆。
临窗对雨，一台电脑，可十指间在键盘上敲不出一个字来，电线杆上的鸟儿，在静静地等候，像是得知我复杂而又沉重的心情。
六月，去年的六月是我人生走到最低谷的一月，从浙江搬迁至上海，随着家庭的矛盾不断的升华，工作的不稳定，精神极度的萎靡，生活质量极度下。
这是我去年（6月19日）回嫂子的一篇短信：
嫂子，真的不好意思，昨晚在动车上睡着了。在这里我真心的感谢你对我和孩子们的关心，这一生也不知道我们还有没有做妯娌的缘份。但是在我的心里已经把你当成了我的亲人，我可以说真心话的姐姐。我和他之间发生的一切和你没有关系，关键是我和他之间没有真心话说。今年比晚年更是连本加利的对待我们。一天三餐就像要饭的一样，吃了饭就走人。在我的小家庭里听不见他和孩子的谈笑风生，和颜悦色的去说句话，去聊聊天。对于这十年来说，我对他的所有账目从没过问过，他每月给我多少就用多少，今年他一开始过来说好来上海让我记公司的进出帐目，结果也是不了了之。这期间的缘故何在？我很清楚有人在后面作梗与使坏。所以才导致我们之间感情危机的存在。也不知道是我的憨厚老实，还是我不想得罪人的缘故，才让我走到今天这地步。
至于我刚到我弟西安这里，但是这里也不是我待下去的长久之计。目前我的方向也不知道在何方。
嫂子，俗话说得好：“长嫂为母”在精神上还得恳求你开导开导我那可怜的两孩子。在物质上就不必费心，交给他爸好了，不能让两孩子学他那样三十多岁还有一颗依赖人的心，任何事自己拿不定主张，没有主见。还抱有一颗未成年孩子的心。
嫂子，那边从你那得知孩子们在学校的不安，精神的萎靡。而这边从我弟这得知生我养我的父母听到我离家出走的消息整天以泪洗面。两边都是我的亲人，我心如刀缴。但是我是一位开弓没有回头箭的猎人。十年了，总总十年了，我得到了什么，然而我又失去了什么只有我自己最清楚。十年我为了家庭、为了孩子、为了他，我默默地在付出我这位为人妻，为人母的责任。而我没有得到他真心的回报。自从我嫁近胡家大门，不管任何人对我的看法如何，我只能深深的埋在心里，我不愿意甚至不想反抗，不想争辩，因为这是一个家，一个没有充满机关重重，勾心斗角的地方，一个可以值得让人信任的地方。从没有得到他们的理解，更谈不上他们对我的维护，只求娶我进门的他理解、明白。可往往事与愿违，我得到了他在众多人面前的打骂甚至羞辱。而我还是一次又一次的看在孩子们的份子上原谅了他。也许是我的想法太单纯，太无知，太可笑了。
我已经做了十年的井底之蛙，也该是我跳出来透透气的时候了，不管今后的道路是如何的难走，我也得咬紧牙关走下去。哪怕是沿街乞讨，我也要讨到世界的每一个角落。讨出我的自信与尊严，讨出我对孩子爱的资本，然而如今两手空空的我怎么去面对我可怜的孩子们。
嫂子，和你说句真心话，我不是不想学好阀门这一块。而是我没有得到一个温暖的家才让我失去信心。才让我凭空想象开一家服装店来拯救自己。可关凭我一个人的力量是不够的，即想打理好家务，又要带好孩子，还想经营好服装店，那可是一件多么天方夜谭的事。
如今她（他）们都认为是我的不好，他们总拿要不是哥哥他们的骨灰都已经烂了几层又几层来说事。嫂子，你想想他们两兄弟就从文化层度来说是失之毫厘、差之千里。然而苦活重活都是有小儿子来做。他每年给父母的钱从来都不让我知道。这些也就算啦，养儿防老这是天经地义的事，可他们总不能把我当外人看呀。你还没有走进胡家大门的时候，在这十年里，我两孩子呱呱落地，两位老人不论是从物质上、体力上、还是金钱上没有丝毫的给与我们帮助，甚至孩子的尿片也没有洗过一次。在这十年里他们跟随着哥哥前前后后，为他买菜做饭，为他带孩子，为他打扫家务。在这样经济发展快速的年代，要是请一位保姆一年也得花上三五万，说句掏心窝的话，父母吃的还是自己的劳动钱。没有靠谁养。他们难道连这么一点简单的道理都不懂吗？人性何在?在这十年我的辛苦与坎坷没有任何人知道、没有任何人体会。在两孩子不会说话不会走路的时候，我放弃了事业、放弃了金钱。在孩子们能上幼儿园我一边上班一边照看孩子一边打理着家，这些我无怨无悔。我放弃了我该放弃的，得到了我该拥有的，一个字我“值”。你亲耳聆听过他的父亲还在他儿子面前提出让我们离婚，简直是天大的笑话，我就不相信大儿子离了，现在来挑拨小儿子离婚又有何等的脸面。难道我们公司的收入打入你的卡上也就是为离婚所准备的吗？他说卡是你的，密码是他的，无关紧要的事是我偏偏鸡蛋里挑骨头。我想问你一下你和哥也有公司为何不以我的名义办一张卡呢?难道这就是所谓你们说的在帮我们嘛？这样的帮助我接受不起。俗话说：“十年婆婆，十年媳妇。”可我做不到恶媳妇，每年长辈的生日、逢年过节什么的我仍还是牢记在心。这些我从不愿在孩子们面前唠叨，怕给幼小的孩子们心灵上增添一道无形的阴影。更怕十年、二十年后应我的唠叨而在她们心理上增添一份不必要的烙印。
嫂子，与其一味的`争吵倒不如化伤痛为动力吧。既然离开了，让彼此给自己留一点空间和时间，去反思一下自我的优点和缺点，去整理一下思路完成自己订下的目标。
在这里我真诚的谢谢你给我孩子们的开导与关爱，不管今后我俩还是不是生活在这个大家庭里，我都会找时间加倍的还给你的孩子。在此祝你生意兴隆，小宝贝健康快乐的成长。
去年的六月当父亲从弟弟那得知我的这封信的时候，挽留我一定要和弟弟一起回武汉散散心，不要一个人回到上海会憋出病来的。现在回想起去年父亲陪伴我时的那个六月，父亲的身体是比晚年消瘦了好多，可我尽然没有发现、没有察觉。反而还是让他为我当心、为我操劳，我是天底下最不孝的女儿。我深深地记得当时是父母亲语重心长的开导，让我重新振作起来，让我懂得了家庭、事业、孩子是女人一生当中不可缺少的一部分。
六月，然而今年的六月从母亲的电话中得知父亲从江苏去武汉了，这让我隐隐约约的感觉到了什么。勤劳的父亲一直在为我和弟弟减轻负担而工作。无论我们怎么说、怎么劝也无济于事。结果从母亲的电话中得知父亲患的是早期肺癌。这简直是晴天的霹雷，我连自己也不相信，真的不相信。不相信自己的耳朵，不相信这是真的。我还抱有一种侥幸心理，是误诊，是医生们搞错了，填错了化验单。过不了多久母亲会来电说一切是正常。可后来母亲在电话里用低微的声音告诉我武汉同济医院和江苏的医院的结果是一样的。可这一消息让我无法接受，从我记事的那一刻起，父亲是不爱酒、不爱烟的一位好父亲。这种病得在他的身上简直是不可理喻更不敢想象。
从我记事起，年轻时的父亲很少生病，身体一直很健康。在中年时患有慢性浅秒性胃炎，所以，我们一直在关心他的胃而忽视了父亲其他的健康问题。现在想起，不尽感到深深地内疚。
在向单位请了长假以后，匆忙的和老公孩子一起赶到武汉。结果在赶到的当天下午父亲的手术就做好了。当我在病房里第一眼看见他的时候，手术后的父亲仍然昏迷状态。我静静地守在父亲的身边，细细的端详着他，才发现自己已经记不清楚有多久没有与父亲这样近距离的接触了。他那日渐苍老的面孔瞬间是那么的熟悉而又陌生。一直以来，父亲在我们的心目中是那么的坚强、是那么的慈祥。他一直是我们最坚强的后盾，他给我们的爱含蓄、内敛而又深沉。然而此时此刻才感觉到自己是如此的脆弱、如此的不堪一击，心被内疚填满了，泪水总是不真气的一次又一次的打湿了眼眶。
数小时后，父亲醒了，他用微热的声音说道：“你们都来了，让孩子过来给我看看”。当他看着敏儿的时候笑了。此时他的笑容是那么的亲切、那么的温暖。
看着他那干裂的嘴唇我轻轻地问他想不想喝点水或米汤，父亲点了点头。看着一直在我们心目中的“大胃王”的他，这次只能喝点水和米汤，然后就皱着眉头不想吃了；他那强健如风的步伐变得疲惫蹒跚；他那数不清的花白头发和胡须刺痛了我的双眼；他那被手术后疼痛折磨得扭曲的表情让我痛到心里。而如今，父亲病了，才让我猛然惊醒，太多的时间里，我们在漫不经心的消耗着父母的爱。我又不免深深地自责，父母给我们的爱太多，而自己为父母做的实在是太少。
在医院那些天，不顾父亲的极力阻止，为父亲搽搽汗、按摩按摩手术后僵硬的肌肉、蹲下身子为父亲洗脚，而我在蹲下的那一瞬间，才突然惊觉，这竟是我平生第一次为父亲洗脚。不记得我曾用同一个姿势多少次为孩子们洗脚，一切是如此理所当然，而年迈的父亲，却是第一次享受这样的待遇。不尽黯然落泪。
还好，现在父亲的病已无大碍了，他第一次病得如此的重，最大的原因是拖得太久了。但这对于我们和父母都是一个最好的教训，今后，时刻提醒自己，要关心父母的健康，同时也提醒父母，随着年岁的增长，要多注意自己的身体状况，有病不能拖。
记得听人说过：“经历了一次磨难之后，你的人生就少了一次磨难。”我不知道我、我的父亲母亲、我的家，还有多少磨难在等待着我们。我只是在想，今后，在未发生状况的时候，我会珍惜自己所拥有的每一点一滴，多爱他们一点，多享受真实存在的每一天。
其实，好多次都想写写我的父亲，草稿箱里涂涂改改多少次，总是不尽人意，我那稚嫩和笨拙的文笔无法承载父爱的重量。我是如此的深爱他、如此的崇敬他。他总是尽他的所能，让我们接受更好的教育，过上幸福舒适的日子。他话不多，但句句在理，让我们牢记于心；他憨厚老实，吃苦耐劳，默默无闻的把
所有的爱都给了我们。遇到困难都自己扛，从不埋怨，他的这些思想和行动润物细无声，让我们终生受益无穷；他多才多艺，让我们的童年留下了许多快乐的回忆。
腾出空闲，用复杂的心情打下这些文字，是为了纪念去年六月自己对这段婚姻的徘徊，是为了纪念今年六月父亲的这次磨难。我希望这些在我的人生当中又添加一笔坚强，同时也是提醒自己，只要自己愿意，不管是为了孩子、为了家、还是为了父母做什么都还来得及，都还不嫌晚。
最后祝父亲早日康复，父母亲身体健康，开心快乐的去过好每一天。因为你们的健康就是做子女的最大快乐。
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